男人反复背叛,就是看准了妻子这1个思维“弱点”!

陈曼心理 2024-05-02 16:48:40

有人问了这样一个问题:

为什么男人会一而再再而三地出轨呢?

下面我的话可能很不中听,但却不得不说。

男人一而再再而三地出轨,有很大一部分原因是妻子允许的。

这真的不是“受害者有罪论”。

婚姻中,女人很多都会陷入一种“认定思维”,而不是“筛选思维”,这就是男人出轨的最大“底气”!

01女人的“认定思维”,是男人出轨的最大“底气”

男人为啥可以完全不顾虑妻子的感受,一而再再而三的出轨?

因为妻子浑身上下都写着“好欺负”“能原谅”“没代价”……

很多女人进入婚姻后,把一切都寄托在婚姻家庭上,她们会在心理上不知不觉地“认定”男人,家庭和另一半就是她们的精神寄托。

不管出现什么问题,她们的第一反应都是尽量去维系婚姻。

遭遇出轨后,即使内心也会有离不离婚的挣扎,但最后还是秉持着“能不离就不离”的原则:

男人一哄,她们就好了;

男人说以后绝不再犯,她们就信了;

甚至男人什么都没说,她们自己就会想各种办法让男人迷途知返。

一旦女人拥有“认定思维”,在遭遇出轨后,就势必会出现几种局面:

01委屈讨好,只为求全

由于太想要修复婚姻,很多女人不惜放低自己去迎合男人,以为妥协就能换来男人的爱。

遭遇出轨后,很多女人的自我价值感急剧下降,开始变得自我怀疑,患得患失,她们认为是自己的问题才导致老公出轨。

当男人把所有罪责都推给女人时,比如说她不温柔、爱唠叨等等,女人就信以为真,努力改变自己,只为了能留住男人。

还有的女人不敢和男人起冲突,害怕一旦起冲突男人会离她而去,为了避免冲突,她总是选择用隐忍的方式来面对男人。

还有的女人遭遇出轨后,就失去了判断力,男人只要花言巧语地跟她保证,她就选择相信,她们总是抱着侥幸心理盼望着男人真正的浪子回头。

当女人总是选择用委屈自己、讨好对方的方式来换取对方的回心转意时,往往会事与愿违。

因为情感的天平处于失衡状态时,对方不但不会收敛,反而变本加厉,女人的容忍和纵容,就等于给了男人一再犯错的底气。

02强势求和,事与愿违

因为思维上的认定,很多女人会表现得很强势,她们总想拼命地去解决问题,改变男人。

比如很多女人,在遭遇出轨后,就总是想方设法地试图和老公沟通,老公拒绝沟通,就逼着老公沟通。

由于太想要“解决问题”,她的这种“强势”沟通,反倒把男人推的更远。

还有很多女人,觉得男人出轨本身就是错误的一方,就必须摆出低姿态求原谅,一旦对方没有这种行为,心理上就会出现巨大的失衡,不停地想要对方为自己的情绪负责。

这种“想当然”的想法,会让男人产生抵触的心理,最终在她的“努力”下,男人反倒越来越不想回归家庭。

03故作洒脱,重建吸引

很多女人在老公出轨后,很想要建立二次吸引,让男人自愿回归,但却不知道如何去做。

看到人家都说,独立、有自我的女人才最有魅力,于是,她们就装作很洒脱的样子,想要提升自己来吸引老公的注意。

比如:打扮自己,甚至发一些朋友圈,试图吸引老公的注意。

这看似是把注意力放在了自己身上,但实则注意力还是对方身上,由于内核不稳,这些表面上的形式,很容易就会让人看出“破绽”。

这种刻意的行为,反倒让男人看轻你,觉得你幼稚,更加不珍惜你。

总而言之,有“认定思维”的女人,浑身上下写满了4个字:“我离不开”,无形中会散发出一种“软柿子”的气场。

女人的“认定思维”,就是男人道德感不断松动的帮凶,是男人不停出轨的底气。

你认定了他,他就吃定了你。

既然是软柿子,干嘛不捏,反正没有代价,只有原谅,那他自然就会变本加厉、肆无忌惮。

02用“筛选思维”替代“认定思维”,才能换来“忠诚”

遭遇出轨,并不是说“选择原谅”不对。

谁都有犯错的时候,只要他真心悔改,原谅一次又何妨?

但如果男人可以无所顾忌的、一而再再而三不停的出轨,那问题就严重了。

一个人对待你的方式,是你“决定”和“允许”的。其实就等同于,是你给了男人一再伤害自己的机会。

很多时候,女人选择原谅的初衷、目的和方式,其实都影响着男人真心回归的诚意。男人的肆无忌惮一定和女人的“纵容”有很大关系。

如果想要让男人真心回归家庭,女人就需要把“认定思维”转换成“筛选思维”,把主动权牢牢握在自己手里,而不是交由对方。

“筛选思维”不是说,我觉得你出轨了,那就代表你不行,我就把你换掉,另寻靠谱的人。

不是的。

筛选思维的核心,其实是“评估”、是“主动权”、是“为自己负责”。

在试图修复婚姻的同时,我们需要不断地考量和评估对方,到底值不值得我们与之继续度过余生。

我愿意原谅你,但也要看你值不值得。我可以吃亏,但决不允许自己一直吃亏。

我愿意试图转变我们的关系,去解决婚姻中的问题,愿意给你真心悔过的机会,但我是带着可以随时换掉你的底气在做这件事情。

我愿意修复我们的婚姻,但不代表出轨是没有“成本”的,如果下次再犯,我也会让你付出“代价”。

我不委曲求全,不害怕失去,不急于逼你做决定,我可以在一定范围内改变和付出。但我也有我的边界,你不能肆意践踏,我有诚意,你也同样要带着足够的诚意来和我相处。

如果我看不到你的任何诚意,感受不到任何你向好的回馈;

如果我连最起码的尊重都得不到;

如果你就是一个心智不成熟、很难不偷腥的男人……

那么,对不起,一味的容忍就是对自己的不负责任,我勇敢接受,也勇敢离开。拿得起,放得下。

这就是“筛选思维”。

我不是受害者,不是被选择的一方,我是掌控者,是有选择的,我才是关系的“中心”。

“筛选思维”和“认定思维”最大的不同在于,“认定思维”一直是把关注点放在对方身上,忽略自己的感受。

而“筛选思维”是把关注点放在自己身上,关注自己的感受,把自己的需求放在第一位。

当你把思维转换到“筛选思维”,你就会散发一种“强势感”和“边界感”,对方是可以感知得到的。

一旦对方觉得,你是不好惹的,不是可以随意对待的,那么,想要继续这段婚姻,对方就势必要收敛行为,有所抉择。

你只有先把有底线、不妥协的“人设”立住了,把代价和惩罚都摆好了,对方才会有所顾忌,才会开始尊重你。

即使关系无法进行下去,你也只是失去了一个不值得的人,没什么可惜的。你的洒脱,也会让对方敬你三分。

我不得不提醒大家一点,“忠诚”不仅仅来源于情感、道德和决心……“忠诚”还来源于尊重、害怕付出代价和对失去的恐惧。

一个拥有“筛选思维”的女人是绝对不会给一个不懂珍惜自己的男人,反复伤害自己的权利的。

因为她们永远坚定地守护着自己的边界,为自己的幸福负责。

我敢爱,敢付出,敢再次相信你,也敢放下。我有妥协,也有底线。

我有诚意的同时,你也必须要有诚意,否则,我就绝不会姑息。

03遭遇背叛后,如何才能培养自己的“筛选思维”呢?

很多女人之所以会有“认定思维”,是因为在原生家庭和社会环境的影响下,女人很容易被规训成:“我人生最重要的事情就是找个男人嫁了。”

一旦这种想法根植在脑中,女人就会在婚姻中以男人为主体,认定男人,自己的价值只能由男人来决定,自己永远只能被评判、被挑选。

所以,女人要想要幸福,就必须从这样的思维中挣脱出来,培养自己的“筛选思维”。

不管是男人、工作或者生活中的任何事情,都应该先从自己的需求考虑,凡事以“我”为主语,来思考问题。

多想想自己想要什么,自己开不开心,对方值不值得,别让不值得的人事物一直消耗自己。

想要拥有“筛选思维”,就必须做好两件事:

01建立稳固的自我评价体系

一旦你的自我是虚弱的,你就会把别人的评价和爱,看得很重;

一旦你把别人的评价和爱看得很重,你就必然离不开对方;

一旦你离不开对方,对方就会吃定你,就会肆无忌惮、没有约束。

所以,女人一定要建立一套稳固的“自我评价体系”,不能因为外界的一些评价,就轻易否定自己的价值。

当然,这个体系是无法一下子就建立起来的,你需要在生活中不断地去觉察、去发现、去修正。

但最重要的一点是,一定要秉持着一个原则:任何人或事都不能否定你的价值。

伴侣出轨,不代表你不好,别人打压你,也不代表你不好,永远记得你的价值不是建立在他人的评判之上,当自己有“我不够好”的不合理的信念升起时,也要及时觉察,及时修正。

遇到事情,适当的自我反省是必要的,但自我价值感的内核一定要是稳的,不能轻易动摇,这样才不会因为外界的一些分吹草动就轻易怀疑自己,也不会因为觉得自己不够好,而害怕失去任何一段关系。

02建立自己的原则框架底线

在感情中,每个女人都要建立自己的边界底线,清楚什么该忍,什么不该忍!

如果没有原则框架,面对别人的侵犯,你就只能一退再退,对方都践踏你尊严了,你还在妥协退让。

你的妥协换不来爱,只能换来轻视和不珍惜。

一个人如何对待你,是你允许的,如果一个人可以反复伤害你,那只能说明你没有自己的边界,也不爱自己。

建立自己的边界框架最核心、最重要的一点是:不要怕失去,不要怕别人的不喜欢。

勇敢地表达你的想法,你的感受,你的需求,对方越界了,就要及时制止,让对方知道,你也是有边界的,也是需要尊重的。

不要担心你会失去他,如果表达需求就会破裂的关系,那你留着它有什么用?本来就不需要。

当你建立了自己的原则框架底线后,你会神奇地发现,事情是和你的想象是反着来的。

当你有了边界,敢于向别人说“不”的时候,你反倒会赢得别人的尊重和喜欢,所有人都会调整他们对待你的方式,所有人都会用你舒服的方式来爱你。

反倒是,你一味地委屈自己,降低自己的底线去迁就别人,除了别人的不尊重、不珍惜以及一言不合就践踏你的尊严之外,你什么也得不到。

-END-

本文首发知乎平台:陈曼、王筱、张妍

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陈曼心理

简介:专业解答情感问题,教你如何理性去爱