爱人相处,能不能走到最后,看这件事就知道了

何所欢出品 2024-05-20 01:41:18

我发现很多人在感情里,都容易陷入一个误区:

“我们彼此相爱,你就应该听我的,应该按照我的要求去做出改变”。

无论恋爱还是婚姻,很多人都处于这种状态。

遭到伴侣的反抗,TA就会说:

“你不爱我了,为什么你不听我的意见呢?”

伴侣认同TA,接受TA的掌控,他又会变本加厉,实施下一步的掌控策略。

这种感情看似“很和谐”,两个人之间的关系比较稳定;

但经不起推敲,一旦产生矛盾,对彼此而言都会是更大的争斗。

经营关系,一定离不开的事情是什么?

-01

好的关系,一定是“彼此平等的”

这里说的平等,并不是“付出与回报”的平等。

他为你付出多少,你还回去多少;

你付出多少,就希望对方给你还回来多少。

付出与回报,是不可能平等的,因为涉及到很多因素。

比如:双方投入感情的多少,两个人的经济水平,对关系的在意程度,对一切人的付出与索取心态等。

既然付出和回报很难做到真正平等,那么“人格”上是可以做到平等的。

举个例子:

有些人比较自卑,骨子里是缺爱的,在伴侣面前就表现得很卑微,很讨好,处于低位的状态。

一个人低位,另一个人要么尊重并包容你的人格,要么就站在高位顺势拿捏你。

这种就是不平等的相处状态。

真正人格平等的关系是什么样的?

第一:尊重彼此的意愿

你有你的喜好和习惯,有你的三观和决定,或许我不认同,但我会尊重你的决定。

当然要建立在一个前提下:你做出的决定,不会对我们共同的利益造成损失。

第二:会将对方放在与自己同等的位置上

这一点,在“亲子关系”上就是最好的诠释。

有些父母,其实并不尊重孩子的意志与人格,天然认为孩子就是弱势的,就应该受到自己的掌控,应该无条件听从自己的。

这类父母忽略了什么?

孩子也有被认可,被需要,被赞美,被尊重的需求。

有些父母的口头禅是:“大人的事儿,小孩子别插嘴”

“跟你说了有什么用,你能帮上忙吗?”

这就天然扼杀了孩子的“参与权与被平等对待的人格”。

孩子也渴望参与到家庭,参与到一些决策之中,更希望被父母尊重自己的人格。

你要明白:

你的伴侣也好,父母孩子也好,都是独立的人。

我们首先是独立的人,拥有独立的人格,然后才能跟另一个人建立深刻的联结。

当你悟透了这个道理,在许多事情上才能做到不拧巴。

换个角度讲:

所有的掌控,不尊重伴侣人格的人,本质上是“害怕失去”,或者是嫉妒;

再深一些分析,这类人的内心是自卑的,缺少安全感的。

这一点日后再详细分析。

大家需要明白的是:

尊重伴侣的人格,保持彼此平等,是过好感情最重要的环节。

-02

要保持“边界感”

也就是拎得清,是放弃助人情结,是课题分离,更是“不改变彼此”。

什么叫边界感?

打个比方:

你喜欢户外运动,喜欢新鲜事物,喜欢锻炼,喜欢动;

对方喜欢宅在家里,喜欢安静。

最好的相处状态是什么?

你做你喜欢的并且享受的事情,对方就做他喜欢的事情,你们在兴趣爱好上能合则合,不感兴趣就做好自己的事。

不要逼着彼此跟自己做一样的事情。

简单来说:

如果你对TA的某些方面不满意,可以表达你的感受,至于是否改变,就是对方的事了。

不要幻想着:“我要拯救他,我要改造他,我要改变他”。

对方想改变,你说完他就会改变;对方不想改变,就算你说破天,也没有意义。

再退一步讲:

如果你能接受对方的下限,关系就能继续下去;

如果你无法接受,那就主动离开。

属于各自的部分,保持尊重(兴趣爱好,事业社交);

属于共同的部分,一起维护(婚姻家庭,孩子以及双方父母,财产等)。

放弃助人情结,做到课题分离;

好的关系,本就应该是“求同存异”的。

话题:你们的关系,是否具备边界感?

作者何所欢:

专注两性情感,婚姻家庭,性格成长,社交关系等分析,关注我,为你带来更多知识。

0 阅读:8

何所欢出品

简介:两性情感心理学写作者,为你带来有情的故事,有趣的知识