婚前无话不谈，婚后无话可说，击溃了太多的婚姻。

很多婚姻出现问题，最开始的征兆是两个人失去了分享的欲望。

于是，失望和冷漠渐渐让很多人认同了市面上的一些感慨：“婚姻是一座围城。”

但婚姻的幸福或不幸，并非只由单一因素决定的，而是多种因素相互作用的结果。

所以，我们今天想来聊一聊：婚姻幸福的逻辑。

01

曾经有读者跟我说过，她经人介绍与现在的老公认识，因为喜欢，便很快就结婚了。

她觉得自己高攀对方，于是在和对方的相处中一直很感恩，包容着对方。

但恋爱半年、结婚半年，除拍婚纱照有过牵手外，两个人至今没有牵手、拥抱、接吻和性生活。

两个人目前是异地分居的状态，她周末会回去，但当晚会返回自己住处。

因为她感觉到对方并不想她过夜，她也不想自讨没趣。

她觉得这样的婚姻生活很憋屈，心态都不好了，甚至都不想去对方的住处，还有了不好的极端想法。

可年龄大了，综合条件也不好，她担心找不到好男人。

上述女生整体还处于一种对择偶、对两性关系并不了解的状态，要不然不会在39岁做出这样一个选择。

很多人到了一定的年龄阶段，好像都需要一个社会身份。

这种社会身份就像一个壳，似乎躲到壳里面就可以避免许多问题。

就像上述女生，到了39岁遇上另外一个男生，觉得方方面面的条件都不错，于是选择进入婚姻。

然而，这种带有条件的婚姻，最大的悲哀就是根本没有对关系进行真正的建立、两个人之间根本没有深入了解过。

所以，不管这个男生是性冷淡还是其他原因，都没什么好讨论的空间。

真正值得讨论的是：为什么会把自己放到这种状态里，然后又对这状态感到痛苦呢？

我觉得根本原因，还是在于对亲密关系没有认知，从而落入了悲剧。

不适合的婚姻，很难让人感受到幸福感。

所以，不要对婚姻妥协。

我们应该与正确的人相爱，与正确的人携手。哪怕遇到得晚一点，也没关系。

因为对一个女人来说，嫁得好远比嫁得早重要！

02

越是深入了解婚姻，越是发现：每一段破碎的婚姻中，其实都缺少了“看见”。

曾经有读者跟我说过，她跟老公创业，一起开了家诊所。

刚开始创业的时候，因为缺资金，女生家里提供了资金支持。

后面创业的过程遇到了瓶颈，她老公对她说了一句话“如果当时你们家里没有把这个钱给我，就好了”。

这句话，让她不知道该怎么回答，她一直不后悔将这个钱给对方创业，也不在乎这个钱到底是成功或失败。

看完上述描述，其实女主的老公已经在透露需要了，但女主都是在讲“我”——“不后悔将这个钱给对方创业，也不在乎这个钱到底是成功或失败。”

但女主在当时最适合做的，是去回应对方。

打一个比方，对方现在说自己身体插了一把刀、在流血、需要输血，女主这句话的回应就等于说：“我们家血挺多的，花掉点也不可惜。”

问题是我们现在需要给对方立刻接上血去输血，这才是回应对方的需要。

也就是说，假设有一个探照灯，我们得把光打在别人身上。

所有的高情商沟通，首先是把聚光灯打在对方身上。

但女主现在的回应，都是把光打在自己身上。

但在亲密关系中，需要双方相互地看见，需要我们学会把注意力投射在伴侣身上。

当对方说：“如果当时你们家里没有把这个钱给我，就好了”时，深层次含义是：“我为没有用好这笔钱感到内疚，我感到丢脸，这笔钱让我内心不安。”

即他需要被支持，需要被看见，需要在遇到困难的时候有人给自己打气。

具体应该怎么做呢？

上策：道路千万条，情绪第一条。

比如：“老公，我听你讲了这个话之后，真的很难受，因为我也知道你拿这个钱其实压力很大，谁都希望能够用这笔钱做得成功。

可是现在这个情况不是你一个人是这样，有很多人都是这样，都是会遇到困难，都是会有一种无力感，我也非常理解。”

当对方遇到了困难，就好像一片乌云在他头顶，我们要做的是先走到对方这个乌云下面，去和对方同频。

因为最好的沟通永远是情感中心打开，就是我们用自己的一颗心去看见对方的一颗心。

中策：是理智上线。

比如：“老公，我们现在这个亏损已经发生了，已经过去的事情我们就不提了，咱们一家人不说两家话，咱们可以一起来复盘创业里的成败得失。

我们是一家人，不是什么你家的钱，我家的钱。

我很愿意坐下来，我们一起去聊一聊接下来怎么去改善经营，咱们是夫妻，我愿意支持你。”

下策：行动支持。

如果对方跟你说他真难受，就上去抱抱他也行，说：“我嘴笨，我啥也干不了，我就把你的身体照顾好，把诊所收拾干净。”

这就是下策，女主直接用行动去证明你是支持他的。

婚姻里高质量的陪伴，就是彼此看见。

当我们放下所有的“我”，只是单纯感受对方、看见对方，就拥有了真正的陪伴。

03

很多夫妻并不缺少爱情，但缺少了友情，即求同存异的包容性。

同样来自读者的故事，她结婚已经半年，老公无不良嗜好，每天下班后就是回家做饭，两人暂时没有孩子。

但她老公性格非常特殊，在单位能交好的同事很少。

所以看起来好像是“下班回家”很好，但更多的是不愿与人沟通、不会享受人际交往的快乐。

在单位遇到挫折，也不会及时处理内心情绪，只能回家用电脑游戏来排解。

她老公的生活态度也不积极，不喜欢任何形式的享受，不旅游，不吃大餐，不看书，只有股票和工作。

她想知道，应该如何让一个人能发自内心的热爱生活、不拿情绪难为爱他的人？

我其实非常支持大家热爱生活，但上述女生凭什么有权力定义所谓的“美好生活”？

凭什么只有吃大餐、看书才是美好生活，而炒股票、玩游戏不是呢？

两个人在一起，想要关系和谐，核心在于求同存异，互相理解和包容彼此。

虽然女主表面上没有指责对方，但希望对方“不拿情绪难为自己爱的人”，这也是另一种指责。

我们要学会发现一件事的积极面，要知道一个人的性格形成是长期的。

老公闷、不愿与人沟通，也不是一天两天的事情。如果他能改变，他早就改变了。

一方面看中对方的老实，另一方面又嫌弃对方闷，这是一件很矛盾的事。

我认为可以从行为方面改变对方的认知，比如对方不愿意外出，可以尝试在家里做一些美食，又或者叫外卖上门，和他一起分享，让对方感受吃美食的快乐。

我们可以从实际体验改变对方对事物的态度，而不是像现在这样硬梆梆地讲道理，或者贴上标签。

所以，在相处的过程中，如果除了相似还有差异，不妨试着用求同存异的态度去处理。

毕竟一段好的关系，应当是发挥彼此的资源互相磨合，而不是被迫性地改变。

从两个人携手同行的那一刻开始，婚姻无论是成功还是失败，双方都是责任人。

一段婚姻变得岌岌可危，是因为缺少对婚姻的正确认识；

而一段婚姻变得幸福，是因为懂得将困难变成婚姻加固的砝码。

所以，婚姻的好与坏，完全在于两个人如何去做。

只要心往一处去，力往一处使，日子总不会太差！

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