当遭遇了伴侣出轨，我们会感受到严重的伤害，身心都好像经历了一场浩劫。此时，被愤怒和屈辱裹挟的我们很可能会将满腔怒火化为对伴侣的攻击，让我们对伴侣充满评判。
“良心都被狗吃了！”“道德败坏！”“不要脸！”……
这些评判或许可以让我们愤懑的心情得以释放，但这些标签也掩盖了一个人的真实动机和想法。实际上，出轨的一方也是一个真实的人，他的心理动机、出轨时的心理波动远比我们想象中复杂。
揪出一个婚姻里的罪人很简单，但婚姻不是法官断案，不是你判了对方有罪他就能改变，能补偿你、疗愈你。
放下头脑中的预设，我们才有可能更接近伴侣心中真实的想法，了解到我们的婚姻到底发生了什么。
如今，也有越来越多的被出轨方意识到了这个问题，不再简单粗暴的辱骂伴侣泄愤，而是想要深入了解伴侣的心理。最近就看到了这样一个疑问：
出轨的人知道对伴侣的伤害有多大吗？
知道，但又不全知道。
作为被出轨的一方，许多人遭遇出轨后，都会感受到“认知失调”带来的伤痛。
认知失调，指的是当下发生的事情，和你以前深信不疑的信念、认知发生了冲突。
这种冲突，让你很容易陷入混乱之中，感觉自己的世界观、爱情观都顷刻间轰然崩塌，从而无法适应当下的现实。
你难以接受一个明明曾经对你嘘寒问暖的人，怎么现在无视你的付出，践踏你的信任；
你想不到明明他曾经和你海誓山盟，说好要和你一生一世一双人，转眼就找了别人；
你更不敢相信曾经那么爱你，把你捧在手心的爱人，如今居然忍心让你承受被背叛的伤痛……
你很想弄清楚他到底是怎么想的，你甚至怀疑他是不是天生就是个冷血无情的混蛋、根本没有常人的同理心，是你自己太傻看错了人。
出轨对人的伤害毋庸置疑，而你若能辩证、完整的看待出轨的对方，不仅有利于感情的修复，也能拓宽你的心理容积，让你更容易从被出轨的伤害中走出。
想要走出认知失调带来的困境，需要我们对人性有更深入的认知，能接受人性的复杂性和多变性。
你的视野越是宽泛、灵活，不那么僵化，你越是知道这个世界不是非黑即白，人性难分善恶好坏，是否出轨也并不能简单的和“渣”、“不善良”挂钩。
毕竟，粗暴的否定对方，给对方扣一个“渣男”的帽子，也是在否定你当年的判断力和眼光，否定你曾经无怨无悔付出的岁月。
那么，出轨的人到底知道对伴侣的伤害有多大吗？
只要对方是个人格基本健全的人，他就一定会知道出轨对你的伤害。
一个很明显的证据就是：
出轨的人基本都是偷偷摸摸的进行出轨的。
极少有人会明目张胆的告知对方：
我出轨了哦！
他不敢堂而皇之的出轨，就证明他知道出轨对人有巨大伤害，能瞒一点是一点。
另外一个证据则是，你只要问一下出轨的那个人：
你能接受你的伴侣出轨吗？
答案便不言而喻了。
大部分出轨的一方都很会玩只许州官放火不许百姓点灯的那一套，他们往往对自己的伴侣严防死守，连伴侣多看了异性一眼都会抓心挠肝的难受，轮到自己接触异性却有一堆冠冕堂皇的借口。
这种双标充分证明了，他们是可以感受到被背叛的痛苦的。
虽说人和人的悲喜并不能完全相通，那指的是对方和你身份不同、成长环境不同，他无法经历你的处境，体验你的体验。
就像男人想象不到女人生孩子的痛，女人也较难体会男人性功能障碍的苦。但被伴侣背叛的痛苦，是人人都可能经历，人人都可以想象的。
他只需要把被出轨的对象转换成自己，代入自己被人背叛的感觉，想象你是如何和另一个异性你侬我侬、情意绵绵，我想他一定能深刻体会到你受到的伤害。
然而，并不是每个人都能做到“己所不欲，勿施于人”，为何他明明知道你的伤痛，还要做出伤害你的事情呢？一般来说，存在以下几种可能性。
01
他的精力都放在处理自身的问题上，顾及不上你的痛苦
我们生存于世，要面临来自各方面的压力和难题。
在表面上，这些未能消化的痛苦会表现为关系、工作、生活、甚至亲子、健康等问题的挑战，在潜意识里，这些无法解决的问题又浓缩成了内心的种种冲突和纠结。
可能他事业上遇到瓶颈，看到别人步步高升，自己却裹足不前，无法改变现状的他对自己百般贬低，于是想通过出轨获得自己的价值感。
也许他在家里和你有了隔阂，不知如何正确的沟通和表达，一肚子压抑和委屈无从释放，更感受不到家庭的温暖。
他无法和你产生深刻的情感链接，便很容易对婚外的他人产生幻想，将别人想象的千万般好。
又或者他遇到了一些力所不逮的事情，觉得力量感和权力感都在流失，这些也会让他有可能想要以婚外情的方式重获力量感。
诚然，一个人格成熟的人就算生活中遭遇种种不顺，要么他会采取行动改变现状，要么他会深入自己的潜意识深处，去深挖这些痛苦背后的根源。
可是如果他的人格还停留在幼小如婴儿的阶段，他便只会头痛医头、脚痛医脚，感觉寂寞就只会找另一个人排遣寂寞，感觉无助就去婚外寻找支持……
一个人在自己有余力的情况下才能共情、理解他人的痛苦。
就像一个自己饿了好几天的人，见到食物只会想着赶紧填饱肚子，至于这食物是不是来路不正、别人需不需要，他是无暇顾及的。
当他的精力、能力有限，解决问题的方式极为单一时，就算知道出轨对伴侣的伤害又如何呢？
除了出轨，他找不到、也懒得去找更好的出路解决自己的课题。
在婚外情中，他暂时麻痹了自己的痛苦，忘却了那些烦恼，也忽视了你可能受到的伤害。
02
他要合理化自己的选择，就有可能忽视你的痛苦
出轨，到底是一件多么糟糕的行为，会带来多么严重的伤害，大多数人都是心知肚明的。
这也包括了你以为会无视社会规则的出轨的另一半。
他其实知道出轨不对，但在生活中，并不是我们知道某件事不对，就有足够的意志力避免去做。
熬夜伤身，依然有那么多人沉迷于熬夜；
赌博害人，依然有很多人沉迷于赌博；
在这个无论男女，只要出轨就会被全民像对待过街老鼠般人人喊打的时代，无论一个人多么无视规则，他也很难完全逃脱心灵上的自我谴责。
当他想象到自己有天事情败露，被千夫所指万人唾骂时，他必定内心充满了恐惧；
当他看到你对他满怀信任，无怨无悔的为家庭付出时，他也多多少少会对你怀有愧疚；
他甚至可能经常会联想到当他东窗事发，你痛苦至极会对他破口大骂，乃至彻底抛弃他……
这些纠缠和煎熬让他无从消化，而出轨带来的一时欢愉又让他无可自拔……
他没有能力以其他方式化解生活和关系中的痛苦，出轨就算是味毒药，他也只能饮鸩止渴。
而出轨带来的副作用，也在他出轨的过程中已经显现，而想要在这个过程中安抚自己煎熬的心，他只能启动自己的防御机制，合理化自己的选择。
他所谓的合理化，就是忽视你的痛苦，自欺欺人的告诉自己，只要不被你发现，谎言能瞒一辈子也不算谎言，害怕伤害到你，做好保密工作不就行了嘛。
当然，他一定也料想过万一有天被你发现的后果。
但他不敢细想这对你伤害有多深，他甚至会觉得，反正你们感情也不好，你对他也越来越不上心，多个人替你爱护他、关心他，有效减少你们之间的矛盾，这不是好事吗？
还有一些人会将自己出轨的责任都推卸给自己的伴侣，倒打一耙pua自己的伴侣，责怪伴侣“逼”自己出轨，常见话术有：
都是你根本不爱我，不关心你，我只能出轨……
都是你不跟我过夫妻生活，我憋不住，只好出轨……
都是你性格不好，太强势，我忍不住出轨……
从他们的话语里，你确实感觉不到他们能共情伴侣的痛苦，但他们的这种言论也恰恰暴露了他们内心的虚弱：
正因为他们知道这样做会伤害伴侣至深，才要以攻击伴侣的方式掩盖心虚，减少伴侣对他们的控诉。
03
他对你的痛苦只有混沌的了解，缺乏深刻透彻的认知
我能理解你为什么想问这样一个问题。
一方面，你想知道对方是不是一个冷漠的人，他到底还有没有“救”；
另一方面，你希望你的伴侣能对你的痛苦感同身受，希望自己的感受被他看见，这样你的痛苦也就可以一定程度上得到疗愈。
而他也能因为了解到你的伤痛，意识到自己的过错，从而改邪归正。
但是我也要很遗憾的告诉你，他就算知道你的痛苦，也只是很混沌的感知，他无法如你所愿，真正的感同身受你的伤痛，更无法知道背叛对你来说到底意味着什么。
他或许知道被人戴了绿帽的屈辱感，但他无法了解到你关于婚姻、爱情的信仰崩塌时的毁灭感，他不知道你从此对于婚姻的承诺和契约精神，都会产生十年怕井绳的心有戚戚焉；
他或许能想象你付出一切却被人被刺的难过，但他很难理解你之后在很长一段时间都将不敢付出，畏惧付出。但他不知道在你心中，“付出越多收获越多”的链条已经断裂，信任对你而言是一件风险极大的冒险；
他或许能理解有外人窃取你劳动果实时你会愤怒，但他无法懂得你害怕被第三者逼退，害怕被他扫地出门，害怕多年经营的家庭完全破裂的恐惧……
他若能够对你的感受能有如此精确深入的认知，恐怕他也不会走上出轨的道路了。
他的局限性、人格的成熟度，以及他所处的“加害者”的位置，都决定了他无法完全理解和共情你。
你越是跟他理论，越是强调你的痛苦，越是在他面前痛哭流涕，越是可能激发出他的防御机制。
他很可能会认为你在指责攻击他、在向他兴师问罪，反而会更加猛烈的向你丢锅、对你反唇相讥，他的指责毫无疑问会对你造成二次伤害。
如果你希望自己的痛苦和压抑被人看见、得到释放和疗愈，与其期待他能开窍，不如提升自己的情绪识别的能力，学会认识了解自己。
当你可以指认出自己的痛苦，认识到自己被伤害的深层原因，你才可以用平和准确的语言向他描述你的感受，进行自我暴露，也能给他走进你心灵，与你共情的契机。
此时他才有可能深度了解出轨这件事，到底对你的伤害有多深，与你建立真正的情感链接，你们的关系也有可能来到新的阶段。
