我34岁,丈夫27岁,我对婚姻生活的感慨:姐弟恋太难经营了

我是木子李 2024-02-11 10:42:16

读者来信如是说:

硕博连读之后,我在上学城市拥有了一份较为体面的工作,参加工作次年,我父母开始对我逼婚,我这才发现,身边太多优质的同龄男子早已经结婚生子,又不甘心为了结婚而结婚,我只能说服自己,在比我年龄小且没有婚史的男子中挑选结婚对象。期间,我也主动对一些我认知里比我小的男生表白过,却发现女追男隔层纱早已经过时,源于当代男性在优选结婚对象的时候也会秉承挑三拣四的姿态。以至于我到了33岁才遇到了我认知里较为满意的结婚对象,即我现在的丈夫,他比我小7岁。

丈夫大学毕业之后,就开始做生意,因为家里经济条件一般,也只能从小生意做起,我和丈夫是在朋友组织的饭局上认识的。丈夫比较吸引我的点:1)丈夫出众的颜值;2)丈夫挺拔的身材;3)丈夫在工作中较为积极的态度。

这段关系的促成也是我主动出击的产物,在我俩恋爱不到一年的时候,我俩结婚了。如今,我俩已经结婚半年多。

总结一下和丈夫结婚之后的生活真实:姐弟恋太难经营了。丈夫在婚姻生活中的表现如下:

1)丈夫特别不喜欢做家务,尤其他换洗下来的衣服,会到处乱扔,每次都要我帮他收拾。

2)丈夫似乎不懂得关心人,每次我有情绪的时候,丈夫经常挂在嘴边的话“姐姐应该让着弟弟”。

3)丈夫赚来的钱从不向我上交,并死乞白赖地对我说,我没有向你要零花钱,你就应该感到庆幸。

4)丈夫和我的作息时间有很大出入,我通常晚上11点就要睡觉了,丈夫能玩手机到凌晨两三点。

5)丈夫压根就没有攒钱意识,换个说法,丈夫对未来生活压根没有忧患意识,虽然他收入比我多,但他却存不下任何钱。

木子李情感浅析:

很多时候,世俗会为我们贴上一些标签,我们也愿意为自己贴上一些标签,想说的是,无论任何事情,不要太拘泥于形式了,而是要在意自己的真切感受。就拿姐弟恋来说,很多人觉得在姐弟恋的关系中,女人就应该多一些迁就,事实上,还有另外一种情况的存在:一些人虽然年龄小,但心智成熟。意味着,任何形式的婚姻,都需要呈现出让夫妻在大多数情况下较为舒服的状态,才是比较健康的状态。为此,在优选结婚对象的时候,不要渴望另一半趋向完美,而是在另一半能成全自己较为看重的元素的情况下,就应该产生知足情怀。

就好比,有些人属于付出型人格,他在经营一段关系的时候,压根不能接受另一半比自己还要体贴入微。一旦另一半比自己还体贴入微了,他就会有深深的负罪感,并觉得自己在经营婚姻的过程中做的并不够好;就好比,有些人比较看重公平性,倘若在自己付出的同时,感受不到另一半的付出,自己就会心态失衡;就好比,有些人并不是自私,他在付出的同时,更喜欢在另一半面前撒娇、邀功,倘若你觉得对方的行为属于显摆,或许对方在你面前所呈现的一切就会让你产生反感情绪。正因为人们在经营感情层面的态度有出入,所以人们会经历一个恋爱磨合期。

在快餐爱情时代,很多人在恋爱期间较为关注的元素:对方的颜值,对方的家境,对方的赚钱能力,然而,在结婚结果形成之后,决定夫妻感情能否幸福的元素则包括:双方的三观是否一致,彼此能不能接纳对方身上那些和自己不同频的言行举止。需要承认,在当今的婚恋体系中,离婚已经不再属于新闻事件,源于离婚已经成为一种常见现象。然而,导致离婚率居高不下的原因:大家太喜欢在一段关系中表达自我主张,以至于夫妻之间隐忍的元素少之又少,从而演绎了一言不合就离婚的局面。想说的是,在经营一段关系的过程中,隐忍也是应该具有的姿态。

事实上,很多人在恋爱期间,对另一半的优缺点会有基本了解,这时候,需要用较为冷静的姿态去考量双方能不能换来一份地久天长,而不是带着对这段感情的新鲜感,让自己糊里糊涂地走进围城,又或者,有些人会有这样的侥幸:对方身上那些自己看不惯的缺点,会伴随着年龄的增长,从而消失,又或者特别相信自己改造对方的能力。想说的是,江山易改本性难移。选择怎样的结婚对象并没有特定的条条框框,但在做选择的时候,需要用较为负责的态度。尤其恋爱期间,彼此之间倘若有太多不可调和的矛盾和别扭,要勇敢地从这段关系中抽离,而不是等到结婚之后再去后悔。

在你和你丈夫建立恋爱关系之前,你曾试图向一些“弟弟”靠近过,却没有形成好的效果。你当时的处境,导致你有了这样的偏见:同龄单身男子不再优质,导致你只考虑姐弟恋。也是在如此较为偏见的认知驱动下,你最终和你丈夫换来了结婚结果。遗憾的是,你比较在意姐弟恋的形式,但在婚姻生活中又渴望夫妻之间绝对平等,而不愿意拿出所谓的“姐姐”对“弟弟”的谦让,这才是你目前较为困扰的情绪根源。想说的是,你丈夫并不属于心智超前的那一卦,或许,你在对你丈夫日常行为审视的时候,应该拿你在他这个年龄段的表现来对他给予评估。

想说的是,对自己有一个充分的认知是非常有必要的,就好比,有些人虽然看上去人高马大,但他知道自己心智并不成熟,为此,他在优选结婚对象的时候,喜欢找一个心智较为成熟的另一半;就好比,有些人知道自己赚钱能力一般,但有较为出众的颜值加持,他在优选结婚对象的时候,就想找一个赚钱能力比较了得的另一半;就好比,有些人特别喜欢身材精瘦的另一半,但一些身材精瘦的人则想找个身材匀称,甚至有些微胖的另一半。想让大家明白的道理:优选结婚对象,原本就是一道选择题,在此期间,需要达成相互成全的共识。

关于一个人是好是坏的评价,除非这个人经常犯原则性错误,除此之外,或因为人们审视他们的标准不一样,从而会产生不一样的结果。为此,我们在建立恋爱关系之后,需要在看清对方缺点的情况下,扪心自问:如果这段关系换来了结婚结果,自己能不能用相对平稳的姿态去面对对方的缺点,而不是在恋爱期间欣赏对方的优点,结婚之后又揪着对方的缺点给予对方嫌弃。

人是有情绪的物种,以至于在另一半的某些言行让自己看不惯的时候,难免会产生不满情绪。这时候,应该有的心理暗示:自己并没有邂逅到一个完美的另一半,对于对方身上那些自己看不惯的缺点,可以给予适当的唠叨,但更多时候都需要拿出不斤斤计较的姿态。倘若在经营一段关系的过程中,非要逼迫对方呈现出完美的状态,只会在给自己添堵的同时,让对方也开心不起来。

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我是木子李

简介:专注情感研究十余年,曾出版书籍《给爱一把长命锁》