“情侣相处时,最顶级的爱情观”

亦开怀说心理 2024-04-04 23:18:25

感情里最矛盾的状态:

每天都有无数次想要掐死对方的念头,也有无数次想要分手(离婚)的念头;

争吵后夺门而出,走到楼下的水果店,又买回去对方爱吃的水果。

真正的爱,是和解;

顶级的爱,是理解对方的脆弱。

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遇到真爱,才会跟对方和解

到底什么才是真爱?

心理学家提出爱情三要素:激情,承诺和亲密。

不可否认,这是组成爱情必不可少的条件。

但现实中的爱更具体,也更复杂;

根据不同人的性格,不同情侣的相处模式,会衍生出各种各样的麻烦与难题。

但归根结底,真正的爱一定具备“和解的能力”。

举个例子:

你跟对方大吵一架,吵得面红耳赤,不可开交,甚至一方动手摔东西。

可冷静下来后,你们用最冷的语气,说着最怂的话,给对方台阶。

“你饿了吗?”

“我做好饭了,过来吃”

或者是,买了对方喜欢的东西,装作不经意得放在TA面前。

“事了拂衣去,深藏功与名”。

就像什么呢?

两个小孩子吵架。

一个说:“我不理你了,你别来找我玩了”。

另一个说:“”不理就不理啊,你也别找我“

第二天,两个人又拿着玩具和零食一起分享了。

真正的爱,就是吵架吵红了脸,在冷静之后,会第一时间抱抱对方。

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顶级的爱情观:理解对方的脆弱

男女交往时的争吵,到底在吵什么?

设定一个场景:

妻子加班很晚才回家。

进门之后,就看到丈夫躺在沙发上玩手机;

餐桌上什么都没有,丈夫也没跟她打招呼。

于是她就语气很冲地指责丈夫:

“一天到晚除了玩手机就是打游戏,你还有什么价值?”

“还是你舒坦啊,在家真好”

丈夫很懵,就跟她呛了起来:

“你是不是有问题?说话阴阳怪气干什么?”

一场争吵是免不了的。

但妻子去了厨房,看到丈夫给她做的满当当的菜都在锅里保温着,她整个人开始后悔。

语气有些妥协地问道:

“你吃饭了吗?”

丈夫生气地回答:“跟你有关系吗?”

妻子阴阳怪气的内心想法是什么?

“我加班那么晚,下班回来那么累,你下班那么早却玩手机,桌子上也没有饭菜,我心理不平衡”。

丈夫愤怒的原因是什么?

“我准备好饭,打扫了卫生,刚坐下没多久,饭也没吃就等你回家,你就这样跟我说话。”

明白了吗?

其实爱人之间争吵的底层逻辑是:

“渴望对方看见自己的需求,看到自己的真实情绪,并抚慰自己最脆弱的一面。”

再换个角度讲:

有些人经常问“你爱我吗”这个问题。

其实TA想表达的是什么?

“我在你身上没有感受到安全感”

“我有些慌,你能不能抱抱我”

“我的情绪不好,你可以安慰我吗?”

争吵也是同样的道理。

亲密关系最高的境界,一定是这样:

将“安慰对方,取悦对方,爱对方,包容对方”当成一种投资。

你想要什么,得舍得投入成本。

如果对方给你更多回馈,那你的投入就是稳赢;

如果对方不给你任何回馈,那也没关系,大不了换个人。

先包容对方,看见对方的脆弱,给予情绪价值;

当你给予了,才能有收获。

哪怕没有回馈也没关系,大不了换个人。

话题:你跟爱人相处,会包容彼此吗?

作者亦开怀:

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简介:两性情感心理学创作者