男人眼里,女人这些行为真的很加分

冷爱 2024-02-13 00:10:36

婆媳之间的矛盾,通常是生活习惯、思维观念和角色定位的差异引起的。

两个原本不相识的女人,因为同一个男人开始了一段崭新的关系、在同一屋檐下生活。

这种独特的关系,磨合好可以带来幸福感和满足感,磨合不好带来的只有痛苦和困扰。

那么,我们应该怎样应对婆媳之间的矛盾呢?

01

曾经有读者跟我说过,她婆婆是一个比较强势的人,什么事情都要管,还总是鸡蛋里挑骨头、挑三拣四。

她婆婆还爱跟她老公告状,说她懒,不做家务。

她个人觉得,如果婆婆希望她做什么,直接告诉她就好了,她会去做,而不是在背后告状,挑拨。

虽然她老公也会在婆婆面前帮她说话,但她还是感到很生气:觉得作为婆婆不希望小两口过得好,还在中间挑拨离间。

她知道婆婆在家看孩子辛苦,很累,有情绪是正常的,但她还是不能像不知道、什么都没发生过一样。

上述提到的“婆婆希望她做什么,直接告诉她就好了,她会去做”,这个方向很对。

这样可以减少很多沟通的成本。

但婆媳相处,除了沟通,还需要督导。

我举一个例子,我们有位同事,他妈妈每做一桌好菜时,都会反问他:“你不吃这道菜啊?”,听着有些像指责。

有一天,这位同事突然解锁了妈妈的隐藏需求——妈妈希望他去吃她做的每道菜。

然后他对妈妈说:

“妈妈,你是不是希望我们吃你做的每道菜?你做得很辛苦,也做得很好吃。

如果你下次希望我们吃这些菜,你可以直接说哈。”

所以,女主也可以直接告诉婆婆:

“妈妈,如果你希望我怎么做,你直接告诉我就好了,我会去做的。

如果有时候我太累了、太忙了,我可能不会马上去做,但我会做好的。”

女主的婆婆很强势,对于一个强势的女人,适合用道家智慧去相处。

道家说“上士无争”,“无争”就是不要跟对方争。

对于对方说的话,能做到的就去做;做不到的,你就先说“是的”,同时在心里默念左耳进右耳出。

02

婆媳矛盾的发生,本质是因为人们站在对立的角度,将婆媳关系视作为一种竞争关系。

曾经有读者跟我说过,因为宝宝需要人照顾,她选择了跟公婆住在一块。

但她公公脾气暴躁、天天唠叨,两个人经常吵架,因此夫妻二人也有了矛盾。

她婆婆嫌弃她不上班,但其实她在做一些线上兼职,每个月有几千块钱收入。

于是,她跟老公说年前搬出去,年后正式上班,找一个保姆带孩子。

她得到的回复是“这件事情你想都不要想,我一切是建立在维持家的基础上,这个家包括他们,如果谁想把他们排除在外,我不可能接受,哪怕从头再来。”

正是这句话,让她觉得自己在老公的心目中,没有公婆重要。

在女主的脑海里,一直有个对错观。

比如,维护自己的小家庭才是对的;和公婆住一起时,老公站在自己这边才是对的;当产生婆媳矛盾时,老公维护自己才是对的。

但这个世界上除了黑的、白的,还有红的、黄的。

也就是,要允许人与人之间的是非观是不一样的。

女主想搬出去住肯定是对的,觉得小家庭比原来的家庭更重要也是对的,但这些架不住女主老公有一个愿景。

女主老公是典型的儒家观点,也就是大家庭跟小家庭之间有一个顺序——先有大家庭,再有小家庭。

“无人能被排除在外”,这是一个很正确的话。因为他担心搬走之后,父母会被这个家庭排除。

如果女主搬走之后依然跟公婆走动,而且关系很好,男生会同意搬家的。

女主一定要避免竞争思维。我们从小在校园里学会的就是竞争思维,从小到大总是和别人争第一、争名额。

但是当我们建立家庭时,我们要建立合作思维。

拿自己的小家庭去跟对方的原生家庭竞争,竞争的结果通常就是以卵击石。

让老公在小家庭和大家庭之间做选择,他必然是痛苦的。

他一旦痛苦了,还会对女主好吗?

一个家庭里,一定要有合作思维——有了大家庭,才有小家庭。

这不是一个重要跟不重要的竞争关系,而是一个相辅相成的支持性关系。

一家人齐心协力,共创财富、健康、爱,把家里的生活越过越好,就是合作共赢的好结果。

03

很多人都不明白,为什么婆媳住在一起就容易出现矛盾?

本质原因并不是住在一起,而是两个人谁都不想做被劝服的那一个。

同样来自读者的故事,她现在跟公婆住在一起。

但相处时,跟公婆在观念上有很多冲突,不知道怎么解决。

比如,因为宝宝还小,女生都是严格按照标准给孩子吃东西,但公婆就会胡乱给吃的;

又比如,给宝宝擦面霜时,公婆会说擦了对皮肤不好……类似这种事情。

她的脾气,敏感又急躁。

这些观念冲突搞得她很烦,她不知道该用什么态度来对抗公婆,并且让他们听自己的。

她本打算自己带着孩子回城里住,但她贪恋公婆家有人帮忙,会相对轻松。

她知道公婆是真心疼孩子,所以不知道该怎么相处。

我们先引用一下女主原本提的问题:“不知道用什么态度来跟公婆对抗,并且听自己的”。

在这个提问里,关键词句是“跟公婆对抗,并且要听自己的”。

这种提问方式,注定了这个冲突不可能有好的结果。

试想,对抗怎么可能有好结果呢?

而且,如果世界上有一个什么魔咒,念一下别人就会听话的话,那人生为什么还会这么苦啊?

人生的苦,就在于我们不可能去说服别人。

所以,想要在这场婆媳之争当中全身而退,获得幸福美满的生活,首先就要知道:

冲突就像病毒一样,是不可能完全被消灭的。

我们要做的事情是,提高生存质量,思考怎么带病共存,怎么在有冲突的关系中存活下来,并且还越活越好。

1)在冲突中寻找共识。

两个人在一起相处,都必须寻找一个最基本的共识。

比如女主说 “公婆比自己都疼孩子”,这至少证明,不管女主还是公婆都很喜欢这个孩子,都是为孩子好。

可以在这个部分寻找共识,哪怕带孩子的方法不同,至少是爱这个小孩的。

2)有些冲突可以处理,但有些冲突处理不了。

比如给孩子洗手、吃饭、擦面霜,这三件事情都不是能解决的问题。

因为这些问题的背后,涉及彼此的三观,彼此过去几十年所接受的教育,彼此整个意识形态和生活方式层面的冲突。

这种冲突不能被全面解决,只能搁置,只能接受,只能尝试从中发现新的东西。

比如现在在公婆家里,多多少少公婆会给你搭把手。

所以,要么自己苦一点,自己教育孩子,就没有别人插手的烦恼;

要么让别人来搭把手,但就得接受别人做的某些事情让自己不爽。

这是发现自我的矛盾之处,升级自我的机会。

虽说婆媳之间,距离产生美,但一年到头避免不了会有几天面对面的空间,诸如春节。

所以,就算我们没办法做到亲如一家,至少可以做到相敬如宾。

而好的婆媳关系,就是相敬如宾。

写在最后,如果您在春节期间与公婆遇到了难以调和的冲突,也可以在评论区留言告诉我,让我们一起同行、共成长!

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1 阅读:213
评论列表
  • 2024-02-14 09:13

    用不着那么复杂,你能处好婆媳关系的前提是对方希望处好;如果对方的目标是拿捏,你所能做到最好的状态是不被拿捏。

  • 2024-02-13 10:03

    好好笑,女孩不也就这些简单要求吗?

  • 2024-02-13 05:54

    所以文章的标题跟内容有什么关系?

  • 2024-02-13 07:07

    婆媳之间的矛盾,如同一场无声的战争,需要智慧和耐心来化解

  • 2024-02-13 04:51

    我爱你不是无条件的,如果你不是考上大学靠自己养活自己,以后不能结婚生小孩我就不爱你了。

  • 2024-02-14 02:25

    有坏儿媳,只有被婆婆伤透了心的儿媳

  • 2024-02-14 02:16

    婆媳关系一直是社会热议的话题,这种家庭关系的微妙平衡真的需要一颗智慧的心

  • 2024-02-13 16:50

    婆媳之间的矛盾,如同一出戏,需要善于调节的导演和演员

  • 2024-02-13 22:18

    婆媳关系,如同一场心理战,需要智慧和耐心的双重考验

  • 2024-02-14 16:11

    婆媳之间的矛盾,通常是生活习惯、思维观念和角色定位的差异引起的,如何应对这些矛盾是一个需要智慧和耐心的过程

  • 2024-02-14 16:15

    婆媳关系,一直是家庭中的难题,磨合好可以带来幸福感和满足感,磨合不好带来的只有痛苦和困扰