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“哈哈，美女OL职场现身，魅力小宇宙爆发啦”

“超吸睛！美女OL职场现身，颜值暴击来袭”

职业背贷人谢亮亮被判啦！他贷了3900万却不还，自己仅拿600万，真是惊掉众人下巴。判入狱两年、罚50万，违法所得没收。这判决后还会有人当背债人吗？一个91年的年轻人，究竟咋通过银行程序拿到这3900万贷款的？银行等放贷机构难道没一点责任？放贷时看似很随意，收债时却无比凶狠。不过相比深圳那对夫妻抵押房屋从银行套现再离婚的事儿，这个案例还不算特别典型。想从银行“薅羊毛”，也得守规则呀，你咋看呢？

詹姆斯究竟为何不被人尊重？一位40岁以上的运动员，在职业生涯晚期，拥有4个总冠军、4个FMVP，以及史无前例的411工程，却在球场上得不到尊重，实在令人费解！这或许是詹姆斯及其球迷难以理解的，究竟是为什么？很多人说：詹姆斯是目前NBA现役第一人，为什么有人不尊重他。主要原因是他不是一人一城，抢团得冠。让人尊重必须球技人品都能力压其他人，这些他都不具备！至于得分，冠军都怎么来的大家都心知肚明因为现在网络太发达。一点问题都无限放大。过去的事只是你不知道也没人传播而已。

据说，某位互联网大佬在办公室装了个千万级音响。还得助理负责开关，这操作有点意思。更绝的是，大佬家里也有一套。看来，这位平时低调的大佬，唯一的爱好就是听音乐了？这爱好，够奢侈的。千万级别的音响，对普通人来说是天价，对大佬来说，可能是“九牛一毛”。这不禁让人想起一个段子：什么是快乐星球？有钱人的快乐，你想象不到。这大概就是财富自由后的日常吧，想在哪听顶级音响，就在哪听。有人说，这钱花得冤枉，不如捐出去做慈善。也有人说，人家赚的钱，想怎么花就怎么花。还有人说，这才是真爱音乐，不惜重金打造极致体验。其实，这背后反映的是一种生活方式和价值观。有钱人的世界，我们不懂。也许，这就是他们追求的“诗和远方”吧。花钱，也是一门学问。

太精准了，优衣库就是我的最爱，职场牛马​​​

我算是看明白了，炒股的终极目标就是回本！我办公室里一共6个人，其中有5个都是炒股的。今天我把他们的账户都看了一遍，最高的有投120万的，最少的投了8万，其他都在十几万到四五十万不等。结果没有一个挣钱的。那个投的最多的，亏得最狠，已经亏了40多万了。还有一个去年九十月那波大牛市赚了十几万，结果没舍得卖，最后变成了浮亏，现在都在回本的路上，太惨了！

办公室里有位女同事，长得漂漂亮亮，身材也不错，可快三十了，竟然还是单身。今天上班时，在过道上碰到她。她一手插着裤兜，另一只手拿着姨妈巾，边走边哼着小曲，时不时把手里的姨妈巾抛起来再接住，就这样走进了厕所。看着她这阵势，我心里暗自哀叹：她不招人喜欢，肯定有原因啊……今天店里来了对小情侣，女的选好东西后准备付款，男的则出去开车，等着女朋友。就在他打好火时，剥了一颗荔枝，想尝尝，正准备吃，看到女朋友出来，干脆就把荔枝递给了她。我在旁边看着这一幕，心里有些感慨，觉得年轻时的初恋真美好。没想到突然传来女的一声怒吼：你个混蛋，让我吃虫子？我……高中时，我有个好哥们。校运会时，他报了100米跑，但担心自己速度不够让我给点建议。我一时脑子短路，竟然说：如果你憋得急，是不是会跑得快点？他居然信了，结果在比赛中憋得太狠，跑着跑着就尿出来了……场地上留下了一条水痕，一直延续到终点。这么多年过去了，洒水哥的名号依旧传遍校园。今天是周六，我去理发店修理头发。理发师正用电推子给我剪，突然，他打了个喷嚏，那电推子一下子就失控了，从我头上划过。我一看镜子，天哪！从耳朵到头顶竟然出现了一条小沟。我们俩都愣在那里足有十几秒……接着，理发小师傅神秘兮兮地跟我说：哥、哥你别慌，这还有救，你听说过杀马特吗？我……喝多了，我就去我发小的纹身店溜达溜达，想着给小腿来个小纹身。发小问我：你真要纹吗？选什么呢？我迷迷糊糊地说：随便来个吧…接着就困得没法睁眼，直接睡着了。等我醒来，感觉小腿有点痒，赶紧一看，嘿，纹了个啥？我问我发小：这是啥玩意儿？他一副得意的样子：这是我店的名字啊，马上就热了，你这腿那么修长，穿裙子或者热裤的时候，肯定能吸引不少目光，帮我做一下广告嘛…我直接愣了！和女友第一次约饭，我抢先去柜台买单，老板娘开口：美女，您一共消费200元。我一听，心里不乐意，立马反驳：我可是男的！你瞎了眼吗？老板娘笑嘻嘻地说：抱歉，看错了，您消费是250元。我愣住了：怎么多了50？她回应：咱店现在有优惠活动，美女打八折，优惠后200块。我心里一动，赶紧摆个兰花指，调侃道：姐，这个可不好！她刚刚是在开玩笑嘛。于是我照样掏出200块付了账。转头一看女友一脸震惊，我心里想，她肯定被我的魅力震撼到了吧……昨天晚上我请几个办公室的同事吃饭，没想到老赵提前结了账。我在微信上把钱转给老赵，他却拉着我的手说：老九，平时总是你请，今天我得暖暖心，钱我坚决不能收！老赵这一番话听得我挺感动的，可大家都知道是我请客呀，我又跑去前台换了现金，把钱硬塞进了老赵口袋里，嘴里说：赵哥，下次你来，这次必须由我来！老赵捂着兜点头：好吧，过几天再聚，我请！回到家，想跟老赵再聊两句，打开微信一看，老赵居然把我转的钱收了……前几天我在玩游戏的时候，居然账号被盗了，心里那个不爽啊！老爸见我这副样子，过来安慰我，说：我不了解游戏，你能简单比喻一下被盗号是什么感觉吗？我就告诉他：就像你藏在床板下的三千块私房钱突然被人偷了一样，心里憋屈，不能大声吼，只能气得冒烟。老爸一听，立马捂住我的嘴说：这盗号真是狠角色。

媳妇身上的事。她们办公室有个女同事中午想要回家喂奶，借我媳妇的车。我媳妇一看，一个办公室的，也不好意思说不借吧，于是把钥匙给了她，叮嘱她要小心开。她可能觉得自己技术不行，找了个同办公室的男同事送她回去，她下午就请假不来了，让男同事把车开回公司。往家开的时候没事，可那句话怎么说来着，跑的了初一跑不了十五。男同事送人回家后撒着欢往回跑，右转弯的时候怼在了一辆出租车后保险杠上。对方的保险杠就直接哗啦一声掉下来了。撞车的男同事也不含糊，直接对出租车司机说，没事，一会儿车主来了跟车主说。然后给我媳妇打电话，说撞了车啦，赶紧打的过来看看吧。我媳妇一到现场，出租车司机就说了，你看怎么办吧，保险还是私了？当年我家的破车已经走了一次保险了，当时一年报一次保险没事，保险费用也上不去，报第二次就上去了。男同事也是痛快，说，报保险吧，明年你多掏多少钱我给你出，这不就结了啊？而且你的车刹不住车啊。我媳妇看了看地上长长的刹车印，想了想刚更换的刹车片，也没说啥，只能给保险公司打电话，该怎么赔钱就怎么赔钱，各回各家各修各车。当时给我打了个电话，我心说，没撞到人太好了，阿弥陀佛啊，保费回头再说吧。结果到了第二年买保险的时候问题来了，我的破车之前有5年没报过保险，打折打的挺多了，今年一下子报了两次保险，交强险涨个几百就算了，商业险也涨的很多，一算多了一千大几。我媳妇咨询保险的时候那个男同事就在办公室，媳妇旁敲侧击把保险费上升的事这么一说，对方超级淡定，该喝茶喝茶，假装没听见。毕竟是一个办公室的，那年的保险我没买车损，这才省了一点钱。结果后来冬天有一次等火车熄火，给保险公司打电话救援，保险公司说因为我没买车损险，不能免费救援，把我郁闷的，后来百度了下手动挡推车打火才启动了汽车。从那以后，谁再借车，我脑子里都会想起那句话，车与老婆，恕不外借，然后就说，借出去你嫂子不干啊云云打发了。源网_