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笑话一则：晚上，夫妻俩亲热时，丈夫三下五除二的完事了，妻子有点不满意，嘿嘿一笑：“老公啊，你兼职太多了吧。”丈夫一头雾水：“我没有兼职啊，你说钱是赚不完的，要我把身体健康放在第一位，我都是按照你的要求再做的。”妻子一笑：“你像个抄电表的，一月一回。你像个发传单的，往门缝里一塞完事了。你像个送牛奶的，门口一放，马上走人了。我希望你像个开塔吊的司机，只要一上去，半天都不下来。丈夫盯着妻子看了半天，突然一拍大腿：“哦！你是说我这‘工作效率’太高了？”妻子憋着笑点头，他却一脸认真地分析：“那可能是最近加班太累，要不咱明天开始，我每天晚上加练半小时深蹲？”正说着，隔壁突然传来邻居大哥的声音：“小王啊，你家啥兼职还需要练深蹲？我最近正好想找活儿呢！”夫妻俩瞬间僵住，才想起忘了关阳台窗户。丈夫红着脸往被子里缩，妻子笑得直拍床：“你看你，现在全楼都知道你要‘兼职加练’了！”第二天一早，楼下大妈碰见他俩，还笑着问：“小两口昨天研究啥新工作呢？听着挺锻炼身体啊。”丈夫赶紧拉着妻子溜走，路上嘟囔：“都怪你比喻太形象，这下好了，我成小区‘励志兼职模范’了。”妻子掏出手机：“那咱不如将计就计，我给你报个健身班，既响应你锻炼身体的口号，又能提升‘业务能力’，咋样？”后来丈夫还真去练了健身，每次朋友问他为啥突然这么积极，他都尴尬地挠头：“还不是被家里那位‘兼职’论刺激到了……”这话传到妻子耳朵里，她笑得直不起腰，心里却偷偷记下：下次聊天一定记得关窗户！

笑话：晚上，男人出差刚到家，一把抱住娇妻，突然鹦鹉开口了："主人，欢迎回家～"男人高兴地说："小东西，你还没忘记我呐！最近学会啥新句子？"鹦鹉："死鬼～明晚别来了……"男人笑容僵在脸上，死死盯着鹦鹉。娇妻脸刷地红透了，手忙脚乱去捂鹦鹉嘴：“这破鸟净学些不着调的！昨天隔壁王太太来串门，跟她家老头子打电话说的！”鹦鹉扑腾着翅膀躲开：“别碰我！上次那帅哥还喂我瓜子呢，比你大方！”男人眉毛拧成疙瘩，娇妻急得直跺脚：“那是我表弟！来送特产的！”鹦鹉又接茬：“表弟？他还说‘下次还穿那件黑衬衫’呢！”男人手里的行李箱“哐当”砸在地上，娇妻腿都软了——这鸟怕是留不得，但现在解释啥都像狡辩啊！

在丈母娘家睡不着，起来边看球赛边喝啤酒。第二天，老丈人问我：“女婿，你怎么半夜起来偷着看电视？”我笑着说：“我半夜起来听你说梦话。”老丈人不信地说：“我说梦话了？我说什么了？”我说：“你说你最喜欢我这个大女婿了。”丈母娘一撇嘴说：“真不知这是谁在说梦话！

黑人爬山到底咋样啊？感觉她可高兴了。

笑话：一个男人对朋友说：“我老婆特别爱干净，每天都要洗澡。”朋友羡慕地说：“真不错。”男人接着说：“可她每次洗澡都让我在旁边给她搓背，搓完背还得给她递浴巾、拿衣服，感觉我才是她的贴身丫鬟！”朋友拍着他肩膀乐：“你这是身在福中不知福！我老婆半个月才洗一次澡，我想当丫鬟都没机会——再说了，她让你搓背递衣服，那是把你当自己人。你见过哪个丫鬟能天天看女主人洗澡的？”男人愣了愣，摸着下巴嘀咕：“好像……有点道理？那下次她让我洗浴室瓷砖，我是不是算升总管了？”

寝室四姐妹，不许看脸，看背影挑一个，你喜欢哪个？实话实说！[？？？]

我在公交车上正打盹呢，突然有人晃我的胳膊，我睁开眼看见一个漂亮的妹子。妹子对我说：帅哥，能把座位让给我吗？我一看这妹子长得这么漂亮，果断把位置让给她了！正当我准备跟妹子搭讪的时候，她亲了一下坐我旁边的那男的，说：老公，你抱着人家好吗？

刚交的男朋友昨晚来我家，坐一起看电视的时候，他老是碰我大腿，我还是个纯姑娘，哪受得了这番？于是我害羞的问他:“那个，亲爱的，你喜欢收拾床吗？”他极兴奋的说:“当然喜欢啦～超喜欢的！”我:“那，你帮我把被套换了吧，顺便收拾一下床铺，今晚我姐要过来跟我睡，你晚点就回家吧。”

把照片发给老婆，老婆总算是不骂我了

中间这个美女看着好眼熟，就是叫不出名字来。[大笑]

笑话一则：新婚第一夜，新娘早就换上了漂亮的丝睡袍，躺在床上。可是一个小时过去了，新郎还是穿得好好地看着窗外，新娘不耐烦地提醒他：“怎么了？”他回答说：“你先睡吧！不要管我，因为我妈妈跟我讲过，今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上，所以现在我不想浪费任何一秒钟看夜景的机会。”新娘“噗嗤”笑出了声，掀着被子坐起来：“你妈说的‘夜景’，怕不是指窗外那棵老槐树吧？”新郎转过头，一脸认真地指着窗玻璃：“你看这月光，洒在楼下的月季上，花瓣都发亮呢——我妈说新婚夜的月亮最懂人心，能把日子照得透亮。”新娘挑眉：“那你打算跟月亮聊一整夜？”他挠挠头：“也不是，就是觉得……得慢慢品，就像你炖的银耳汤，得小火咕嘟着才够甜。”正说着，窗外突然飘来阵桂花香，新郎赶紧指：“你闻！连风都来道喜了——我妈还说，今晚的风里都带着蜜。”新娘披了件外套走过去，从背后轻轻抱住他：“那你再看看，窗玻璃上是谁的影子？”他低头一看，玻璃上印着两人交叠的身影，月光把轮廓描得软软的。新娘笑着说：“这才是你妈说的‘最美妙’——不是单看哪样景，是看景的人身边有谁。”新郎愣了愣，突然转身把她往床边带：“那我得重新看，把你和月亮、花香搁一块儿看，这样才算没浪费一秒钟。”刚走到床边，他又停住：“等等，我妈还说……”新娘伸手捂住他的嘴：“你妈没说的我替她说了——再磨蹭，桂花都要谢了。”

笑话：和一女同事加班到挺晚，回家路上想逗逗她：“注意安全啊，小心流氓。”她满不在乎：“没事，我长得安全！”我接着补刀：“黑灯瞎火的谁看得清长相啊？”她气得直接炸毛：“我拿手机照着脸走行了吧！”我憋住笑还想调侃，突然路边窜出只流浪猫，女同事吓得“哇”一声扑进我怀里。等她反应过来猛地弹开，耳根子通红：“你...你别误会！我这是条件反射！”我强忍着笑掏出手机：“要不真打开手电？既能防流氓，还能证明你说的‘长得安全’是谦虚。”她一把抢过手机照向自己，突然路灯全亮，惨白的光线下她睫毛上还沾着方才被吓出的泪花，嘴硬道：“现在看清了吧？丑得连猫都绕道！”结果旁边遛狗的大爷牵着金毛路过，狗子直勾勾盯着她看，尾巴摇得像螺旋桨，她瞬间僵住：“这狗...这狗眼神肯定有问题！”

离婚是老天爷救你一命，自己作死没办法

笑一笑：建筑工地上，媳妇去澡堂子洗澡，回来给我说：“有个大姐带着挺大一男孩子去了，我就问那大姐，大姐，你家孩子多大了？还带进女澡堂子洗澡，大姐说还小，才五岁09个月！我说，哦！我家还有个五岁零二百四十个月大的大男孩，下次我也带进来！”听了这话，我一晚上都没睡着！第二天我顶着黑眼圈去工地，工友老张凑过来：“听说你要进军女澡堂？”我正要辩解，隔壁塔吊师傅探出头喊：“兄弟，借你当反面教材！我闺女非说六岁不算大，我说工地有个二十五岁‘巨婴’排队等进女澡堂！”全场爆笑，安全帽都笑掉了仨，而我默默把媳妇拉黑，准备今晚用搓衣板“清算”这笔“澡堂账”。

如果他是个普通人，女朋友还能这么好看吗？

哈哈哈哈哈啊哈哈哈，绷不住了，可能是宣传期结束了[笑着哭][笑着哭][笑着哭][笑着哭][笑着哭]​​​

好多女的在笑。男的在偷看

快来叫你男朋友拍一个呀！

晚上9点多，和男朋友约会完回家，在楼下他又是拉我又是抱我的，死缠烂打就是不让我走，说上楼去坐坐，我怎么可能敌得过他的软磨硬泡，只好上了楼。一进家门他就像个好奇宝宝，脱了鞋满屋子溜达。先是凑到我贴满便签的冰箱前，指着上面记的水电费缴费单笑：“原来我女朋友是个小管家婆啊”，又蹲在猫窝边逗我家那只橘猫，结果被挠了下爪子还乐呵呵的。我去厨房给他倒杯水的功夫，就听见客厅传来惊呼，跑出去一看，他正举着我初中时的照片，照片里我梳着俩冲天辫龇牙咧嘴，脸憋得通红。“原来你以前长这样！”他笑到直不起腰，我跳起来去抢照片，他故意举得老高，我俩在客厅追来追去，最后他一个没站稳，俩人摔在沙发上。空气突然安静了两秒，他眼睛亮晶晶盯着我，我感觉心跳都快从嗓子眼蹦出来了。正尴尬呢，我家猫“喵”地叫了一声，跳上来趴在我俩中间，这才打破了奇怪的氛围。他老老实实坐好，开始跟我聊约会时没说完的话题。说他最近工作上遇到的新项目，吐槽公司里那个总爱甩锅的同事；又说起小时候养过的小仓鼠，因为偷吃瓜子被他逮个正着。听着他絮絮叨叨讲这些，我突然觉得，原来让他上楼坐坐也挺好，平时约会都是在外面，反而没有这种放松聊天的机会。聊着聊着就到了十一点多，我打了个哈欠，他立马就反应过来，“是不是困了？我该走了”。说着起身穿鞋，结果刚打开门又转回来，从兜里掏出颗草莓味糖果塞我手里，“刚才下楼买水顺便买的，就当交上楼参观的门票”。我白了他一眼，看着他哼着歌进电梯，这才关上门。躺在床上翻来覆去睡不着，满脑子都是他在屋里转悠的样子。以前总觉得带男朋友回家是件很郑重的事，担心家里不够整洁，怕他看到自己生活里琐碎的一面。可真的经历了才发现，好像也没那么多要顾虑的。他看到我乱糟糟的书桌，会帮我把笔一支支插进笔筒；看到我冰箱里过期的酸奶，会笑着说下次帮我记日期。这些细节反而让人觉得，这段关系更真实了。后来他再来，就跟回自己家似的自然。周末会带着菜来做饭，虽然第一次炒菜差点把锅烧糊；陪我一起给猫洗澡，结果两个人都被甩了一身水。有时候我加班到很晚，打开家门就能看见他窝在沙发上，一边等我一边帮我收拾快递盒。有人可能会说，这么早让男朋友进家门太不矜持，可感情哪有那么多固定的模式。比起那些把约会框在餐厅、电影院的恋爱，这种在家里分享生活的感觉，反而更让人安心。重要的不是什么时候让对方走进自己的生活空间，而是这个人值不值得你敞开心扉。

这美女尴尬吧