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笑话一则：晚上，夫妻俩亲热时，丈夫三下五除二的完事了，妻子有点不满意，嘿嘿一笑：“老公啊，你兼职太多了吧。”丈夫一头雾水：“我没有兼职啊，你说钱是赚不完的，要我把身体健康放在第一位，我都是按照你的要求再做的。”妻子一笑：“你像个抄电表的，一月一回。你像个发传单的，往门缝里一塞完事了。你像个送牛奶的，门口一放，马上走人了。我希望你像个开塔吊的司机，只要一上去，半天都不下来。丈夫盯着妻子看了半天，突然一拍大腿：“哦！你是说我这‘工作效率’太高了？”妻子憋着笑点头，他却一脸认真地分析：“那可能是最近加班太累，要不咱明天开始，我每天晚上加练半小时深蹲？”正说着，隔壁突然传来邻居大哥的声音：“小王啊，你家啥兼职还需要练深蹲？我最近正好想找活儿呢！”夫妻俩瞬间僵住，才想起忘了关阳台窗户。丈夫红着脸往被子里缩，妻子笑得直拍床：“你看你，现在全楼都知道你要‘兼职加练’了！”第二天一早，楼下大妈碰见他俩，还笑着问：“小两口昨天研究啥新工作呢？听着挺锻炼身体啊。”丈夫赶紧拉着妻子溜走，路上嘟囔：“都怪你比喻太形象，这下好了，我成小区‘励志兼职模范’了。”妻子掏出手机：“那咱不如将计就计，我给你报个健身班，既响应你锻炼身体的口号，又能提升‘业务能力’，咋样？”后来丈夫还真去练了健身，每次朋友问他为啥突然这么积极，他都尴尬地挠头：“还不是被家里那位‘兼职’论刺激到了……”这话传到妻子耳朵里，她笑得直不起腰，心里却偷偷记下：下次聊天一定记得关窗户！

笑话一则：新婚第一夜，新娘早就换上了漂亮的丝睡袍，躺在床上。可是一个小时过去了，新郎还是穿得好好地看着窗外，新娘不耐烦地提醒他：“怎么了？”他回答说：“你先睡吧！不要管我，因为我妈妈跟我讲过，今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上。新娘听见这话“噗嗤”笑出声，撑起身子歪着头看他：“那你倒是回头看看呀，总盯着窗户能看出花来？”新郎这才慢慢转过身，手指紧张地抠着窗帘缝：“我妈说……说今晚的月亮会特别圆，星星也亮，是老天爷都在祝福我们，让我一定要好好看看这光景。”新娘这下算是听明白了，强忍着笑拍了拍身边的空位：“傻样儿，我还以为你紧张得不敢上床呢。妈说的‘最美妙’，是让你记着今天的好日子，又不是让你对着窗户当望夫石。”她指着窗外的月亮，“你看那月亮再圆，有我好看吗？”新郎脸“腾”地红了，挠着头走到床边：“都好看，都好看。就是……就是我妈还说，今晚过后就要扛起家的责任了，以后不能再像小孩似的任性，得好好疼你。我想着多看会儿月亮，把这时候的心情记牢点。”说着从口袋里掏出个小本子，“我还特意把妈说的话记下来了，怕忘了。”新娘凑过去一看，本子上歪歪扭扭写着：“①给媳妇盖好被子②明天早起做早饭③以后工资全上交④吵架要先认错”，末尾还画了个歪脑袋的笑脸。她心里一暖，抢过本子在后面添了一行：“今晚的月亮和你，都要记一辈子”。新郎愣了愣，突然把本子揣回兜里，笨拙地掀开被子：“那……那我关灯了？妈说关灯睡觉对眼睛好。”新娘笑着点头，等他关了灯躺进被窝，才发现他浑身都绷着，像块直板。“放松点呀，”她轻轻碰了碰他的胳膊，“以后这就是咱们的家了，不用紧张。”黑暗里传来新郎闷闷的声音：“我就是有点激动，刚才看月亮的时候，觉得这辈子从没这么踏实过。”新娘往他身边靠了靠：“那以后每个晚上，咱们都一起看月亮好不好？”后来每次回娘家，婆婆总偷偷问儿子：“那晚的月亮记住了没？”新郎就挠着头笑：“记住了，比您说的还美妙——因为身边多了个人一起看。”新娘在旁边听见，偷偷掐他一把，眼里却全是笑。这事儿成了小两口的秘密，直到后来有了孩子，讲起新婚夜的故事，孩子歪着头问：“爸爸是不是把月亮摘下来送给妈妈了？”夫妻俩相视一笑，觉得那晚的月光，确实温柔了一辈子。

大哥一看就很有实力

骗‮岁十‬的小姑娘，你‮用得‬糖；骗‮十二‬岁的小姑娘，你‮用得‬花；骗三十‮的岁‬女人，你得‮真用‬心；骗‮十四‬岁的女人，你‮用得‬钱；骗五十‮的岁‬女人，你得‮糖用‬用花用钱‮真用‬心，就这‮还个‬保不准能成，因‮年为‬龄越‮越大‬不好骗，因‮她为‬有经验[大笑]​

笑话：晚上，男人出差刚到家，一把抱住娇妻，突然鹦鹉开口了："主人，欢迎回家～"男人高兴地说："小东西，你还没忘记我呐！最近学会啥新句子？"鹦鹉："死鬼～明晚别来了……"男人笑容僵在脸上，死死盯着鹦鹉。娇妻脸刷地红透了，手忙脚乱去捂鹦鹉嘴：“这破鸟净学些不着调的！昨天隔壁王太太来串门，跟她家老头子打电话说的！”鹦鹉扑腾着翅膀躲开：“别碰我！上次那帅哥还喂我瓜子呢，比你大方！”男人眉毛拧成疙瘩，娇妻急得直跺脚：“那是我表弟！来送特产的！”鹦鹉又接茬：“表弟？他还说‘下次还穿那件黑衬衫’呢！”男人手里的行李箱“哐当”砸在地上，娇妻腿都软了——这鸟怕是留不得，但现在解释啥都像狡辩啊！

在丈母娘家睡不着，起来边看球赛边喝啤酒。第二天，老丈人问我：“女婿，你怎么半夜起来偷着看电视？”我笑着说：“我半夜起来听你说梦话。”老丈人不信地说：“我说梦话了？我说什么了？”我说：“你说你最喜欢我这个大女婿了。”丈母娘一撇嘴说：“真不知这是谁在说梦话！

黑人爬山到底咋样啊？感觉她可高兴了。

笑话：一个男人对朋友说：“我老婆特别爱干净，每天都要洗澡。”朋友羡慕地说：“真不错。”男人接着说：“可她每次洗澡都让我在旁边给她搓背，搓完背还得给她递浴巾、拿衣服，感觉我才是她的贴身丫鬟！”朋友拍着他肩膀乐：“你这是身在福中不知福！我老婆半个月才洗一次澡，我想当丫鬟都没机会——再说了，她让你搓背递衣服，那是把你当自己人。你见过哪个丫鬟能天天看女主人洗澡的？”男人愣了愣，摸着下巴嘀咕：“好像……有点道理？那下次她让我洗浴室瓷砖，我是不是算升总管了？”

寝室四姐妹，不许看脸，看背影挑一个，你喜欢哪个？实话实说！[？？？]

我在公交车上正打盹呢，突然有人晃我的胳膊，我睁开眼看见一个漂亮的妹子。妹子对我说：帅哥，能把座位让给我吗？我一看这妹子长得这么漂亮，果断把位置让给她了！正当我准备跟妹子搭讪的时候，她亲了一下坐我旁边的那男的，说：老公，你抱着人家好吗？

刚交的男朋友昨晚来我家，坐一起看电视的时候，他老是碰我大腿，我还是个纯姑娘，哪受得了这番？于是我害羞的问他:“那个，亲爱的，你喜欢收拾床吗？”他极兴奋的说:“当然喜欢啦～超喜欢的！”我:“那，你帮我把被套换了吧，顺便收拾一下床铺，今晚我姐要过来跟我睡，你晚点就回家吧。”

把照片发给老婆，老婆总算是不骂我了

中间这个美女看着好眼熟，就是叫不出名字来。[大笑]

笑话一则：新婚第一夜，新娘早就换上了漂亮的丝睡袍，躺在床上。可是一个小时过去了，新郎还是穿得好好地看着窗外，新娘不耐烦地提醒他：“怎么了？”他回答说：“你先睡吧！不要管我，因为我妈妈跟我讲过，今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上，所以现在我不想浪费任何一秒钟看夜景的机会。”新娘“噗嗤”笑出了声，掀着被子坐起来：“你妈说的‘夜景’，怕不是指窗外那棵老槐树吧？”新郎转过头，一脸认真地指着窗玻璃：“你看这月光，洒在楼下的月季上，花瓣都发亮呢——我妈说新婚夜的月亮最懂人心，能把日子照得透亮。”新娘挑眉：“那你打算跟月亮聊一整夜？”他挠挠头：“也不是，就是觉得……得慢慢品，就像你炖的银耳汤，得小火咕嘟着才够甜。”正说着，窗外突然飘来阵桂花香，新郎赶紧指：“你闻！连风都来道喜了——我妈还说，今晚的风里都带着蜜。”新娘披了件外套走过去，从背后轻轻抱住他：“那你再看看，窗玻璃上是谁的影子？”他低头一看，玻璃上印着两人交叠的身影，月光把轮廓描得软软的。新娘笑着说：“这才是你妈说的‘最美妙’——不是单看哪样景，是看景的人身边有谁。”新郎愣了愣，突然转身把她往床边带：“那我得重新看，把你和月亮、花香搁一块儿看，这样才算没浪费一秒钟。”刚走到床边，他又停住：“等等，我妈还说……”新娘伸手捂住他的嘴：“你妈没说的我替她说了——再磨蹭，桂花都要谢了。”

笑话：和一女同事加班到挺晚，回家路上想逗逗她：“注意安全啊，小心流氓。”她满不在乎：“没事，我长得安全！”我接着补刀：“黑灯瞎火的谁看得清长相啊？”她气得直接炸毛：“我拿手机照着脸走行了吧！”我憋住笑还想调侃，突然路边窜出只流浪猫，女同事吓得“哇”一声扑进我怀里。等她反应过来猛地弹开，耳根子通红：“你...你别误会！我这是条件反射！”我强忍着笑掏出手机：“要不真打开手电？既能防流氓，还能证明你说的‘长得安全’是谦虚。”她一把抢过手机照向自己，突然路灯全亮，惨白的光线下她睫毛上还沾着方才被吓出的泪花，嘴硬道：“现在看清了吧？丑得连猫都绕道！”结果旁边遛狗的大爷牵着金毛路过，狗子直勾勾盯着她看，尾巴摇得像螺旋桨，她瞬间僵住：“这狗...这狗眼神肯定有问题！”

离婚是老天爷救你一命，自己作死没办法

笑一笑：建筑工地上，媳妇去澡堂子洗澡，回来给我说：“有个大姐带着挺大一男孩子去了，我就问那大姐，大姐，你家孩子多大了？还带进女澡堂子洗澡，大姐说还小，才五岁09个月！我说，哦！我家还有个五岁零二百四十个月大的大男孩，下次我也带进来！”听了这话，我一晚上都没睡着！第二天我顶着黑眼圈去工地，工友老张凑过来：“听说你要进军女澡堂？”我正要辩解，隔壁塔吊师傅探出头喊：“兄弟，借你当反面教材！我闺女非说六岁不算大，我说工地有个二十五岁‘巨婴’排队等进女澡堂！”全场爆笑，安全帽都笑掉了仨，而我默默把媳妇拉黑，准备今晚用搓衣板“清算”这笔“澡堂账”。

如果他是个普通人，女朋友还能这么好看吗？

哈哈哈哈哈啊哈哈哈，绷不住了，可能是宣传期结束了[笑着哭][笑着哭][笑着哭][笑着哭][笑着哭]​​​

好多女的在笑。男的在偷看