世良情感网

看着这个大哥幸福满满的，换了谁其实也没两样的。

卫生间的灯泡坏了，媳妇儿拿了一个板凳放在马桶盖上，让我上去把坏的灯泡换下来。我颤颤悠悠地爬了上去，小心翼翼地换了灯泡，正准备下来，低头往下一看，忽然感觉头有点晕，我知道这是我那恐高症犯了，两腿不停地颤抖。媳妇儿一看还以为我触电了，大声叫喊：“儿子！快救你爸，你爸触电了！”我那七岁的儿子真不是孬种，跑过来一把就把我脚踩的凳子拽走了！

昨晚和女朋友看完电影，担心她一个人不安全，于是我就把她送到楼下。女朋友含情脉脉地对我说：谢谢你送我回来，去我家坐坐吧，就我一个人住。我看了一下时间都晚上十点半了，于是对她说：现在太晚了，再不回去就打不着车了。女朋友害羞地说：你今晚可以住我这哦。我拒绝了她：不行，我这人认床，换了地方睡不着觉。女朋友听了气得转身就走了。我很纳闷，她为啥生气呢？

哥哥昨天新婚了，但是他们居然睡了整整一天，一点动静都没有，第二天也不出来吃饭，老妈感到很奇怪，就去打开了他们房间的门，结果他们俩在房间里面打游戏，原来我哥结婚之前就说过要在结婚的当天好好的打一天的游戏，所以他们就在房间里玩了一个通宵的游戏，难怪没有声音...

昨天把暗恋的女神约了出来，准备和她打羽毛球。我故意逗她说：“我赢了你就做我女朋友，输了随便你怎么样。“女神害羞地说：“那你输了就做我男朋友。”我一听顿时怒了，球拍一扔，吼道：“输赢都一样，还打得有啥意思！”

坐在我对面的女同事突然问我：“哥，网上说，谈恋爱会变胖，越恩爱越胖。”我说胡说八道，女同事说：“哥，你敢不敢试试？”我说试试就试试，然后我和女同事就开始谈恋爱了。还别说，一个月后我就重了20斤。没办法，顿顿给我吃红烧肉。后来，我就提出了分手去异地看我正牌女友，结果她看我胖成一个球，当即就跟我分手了。女同事打电话给我：“哥，我家的门永远为你留着….”

2010年大二下半学期，有天晚上宿舍熄了灯，哥几个躺在床上扯闲篇。话题从吐槽食堂饭菜，拐到隔壁班女生谁胸大、谁和谁传绯闻，最后有人起哄：“都说说，你们喜欢啥样的姑娘？”老三最损，嚷嚷着“胸越大越好”；老五接茬“腿长能当筷子使”。我跟着瞎起哄：“那得胸大腰细，皮肤白得反光，眼睛还得跟会勾人似的。”话刚落音，突然嘴欠补了句：“不过真要过日子，眼睛里有光的最难得。”这话一出，宿舍炸了锅。“哟，装什么文艺青年？”“敢情你丫是看心灵美？”老四贱兮兮地嚷：“那咱班XX多合适啊，人家虽然吨位大，但段子张口就来！”我当时就感觉后脖颈发凉——XX是班里出了名的“重量级”姑娘，身高一米七，体重常年稳坐140斤以上。平时总戴黑框眼镜，T恤配牛仔裤，马尾辫扎得跟毛笔头似的。更要命的是，她三个舍友都是单身，就她被我们宿舍这帮人架在火上烤。第二天开始，但凡我和XX在教室碰面，准有人吹口哨。她走路开始绕着我走，脸红得跟番茄似的。我越解释“真没那意思”，别人越觉得我在欲盖弥彰。有次她从我课桌旁过，课本“啪嗒”掉地上，我弯腰去捡，抬头正对上她慌乱的眼神，那瞬间突然觉得，这姑娘眼睛亮得像藏着星星。为了破谣言，我硬着头皮找她借笔记。一来二去，发现她说话比德云社还逗，能把《高等数学》讲成单口相声。有次晚自习停电，她摸黑掏出个手电筒，光束打在天花板上，手影比皮影戏还精彩。我笑得前仰后合，她突然摘了眼镜，睫毛忽闪忽闪地说：“其实我戴隐形眼镜不舒服。”大三那年冬天，我俩蹲在操场边啃烤红薯。她呼着白气说：“要不……试试？”我盯着她鼻尖上的灰，鬼使神差点了头。那天起，全专业都懵了——班里唯一脱单的，居然是这俩八竿子打不着的。她三个舍友天天追着问：“XX你给这小子下蛊了？”她开始每天绕操场跑十圈，我跟着拎水壶当后勤。半年下来体重纹丝不动，倒是练出了腱子肉。有天她突然把运动鞋一甩：“不跑了！爱咋咋地！”我塞给她块巧克力：“你这样就挺好，肉肉的抱起来舒服。”她踹我一脚，嘴角却翘得老高。大四实习我带她回老家，白天跑招聘会，晚上挤在出租屋改简历。有天接她舍友电话，劈头盖脸就是一顿骂：“你小子发达了就翻脸？”我还没反应过来，她手机也响了，舍友在那边喊：“XX你快看校群！有人发你男朋友搂着个妖精！”我俩对视一眼，撒腿往学校赶。刚进校门就被人指指点点，等冲到宿舍楼下，她舍友举着手机直哆嗦：“你看你看！这背影不是你俩吗？”照片里她穿着实习时买的米色风衣，头发烫了卷，正踮脚给我系围巾——原本圆润的下巴变得尖尖的，侧脸轮廓像被刀削过。“这……这谁拍的？”她舍友盯着她看了三秒，突然“嗷”一嗓子：“XX你整容了？！”那天晚上，整个女生宿舍楼都炸了。她三个闺蜜围着她左捏右掐，最后得出结论：瘦了三十斤，加上会化妆，整个人脱胎换骨。2016年领证那天，她穿着婚纱转圈圈：“老公，我现在多少斤？”我捏捏她腰间的软肉：“140啊，跟大学时一样。”她捶我一拳，眼底却闪着当年那个戴黑框眼镜姑娘的光。现在女儿都上幼儿园了，她偶尔还会翻出大学时的照片，指着那个穿oversize卫衣的胖姑娘说：“看，你当年眼光多毒！”

昨天晚上，老婆陪小姨子去相亲，这一次又失.败了。老婆一回来，就是不停地在骂，从她的骂声中，我终于明白了相亲失败的原因。原来是男方嫌弃小姨子长得太漂亮，身材又好，他担心有一天头上会草色青青。“唉……”.老婆长叹一声，看了看我说道：“现在这是个啥世道，连猪都开始挑食了，难道养了二十多年的白菜，就这样砸手里了？”

女朋友就开了一天车，这是弄得什么啊？

一个人走在路上，背影看着真不错~

抱歉麻麻，这里没人喜欢我！

姐妹花～

我有个堂姐，打从初中起，就总换男朋友。大学毕业后，她在酒吧找了个黑人男朋友，后来堂姐怀了孕，那黑人却跑了。堂姐坚持把孩子生下来，结果发现自己和孩子都染上了艾滋。她怕自己哪天走了，孩子没人照顾，就把孩子寄养到了我奶奶家。之后，她以未婚未孕的身份到处相亲，只要碰到经济条件稍微好点的老实人，吃顿饭、看场电影，就跟人家开房。等怀了孕，就奉子成婚，再以领养的名义，把跟黑人生的那个混血孩子接回来养。就这么着，不到半年，她就找到了现在的准姐夫。准姐夫跟她在一起后，请亲戚们吃饭，还时不时跟我们这些亲朋好友聊上几句。当他说起生了孩子后，还要领养一个黑人混血孩子的计划时，我这张嘴就管不住了：“什么领养混血孩子，那黑人混血孩子就是我堂姐生的，她黑人男朋友都带回家住过了，这里除了你，所有人都知道……”我甚至还拿出堂姐跟黑人亲吻秀恩爱的视频给他看。准姐夫越听脸越黑，拉着堂姐到隔壁吵了起来，接着“啪”的一巴掌扇在堂姐脸上，扭头就走了，留下几桌一脸懵逼的亲朋好友。当晚，他俩就分了手。之后，大着肚子的堂姐默默地把混血儿带走了，从此再也没回过这个家。准姐夫那边也没好到哪儿去，半年后，他查出自己得了艾滋，一时想不开，就在我堂姐打工的那个地方跳了楼。送到医院没多久，人就走了。可怜准姐夫的娘，丈夫年轻时就去世了，好不容易把孩子拉扯大，孩子却也走了。像堂姐这样的女孩，还不止一个。我发现这些女孩有个特点，就是喜欢泡夜店，而且只要对方不是中国人，就觉得对方高大上。至于那个混血儿的非洲父亲，已经不在了。有两种说法，一种是因为艾滋去世的，另一种说法是，因为他是三非黑人，没有身份，就算消失了也没人知道，有人说他是被人抓去打生桩了。到底哪个说法是真的，谁也不知道。

喜欢这两个作者的你们有福了哈哈哈哈哈哈冷脸搓搓搓搓内裤搓到厌倦～​​​

我有个高中女同学，特别迷恋我一个哥们，可那哥们对她一直没啥兴趣，直接就拒绝了。后来她结婚前，特意跑到深圳来找我哥们，想跟他睡一觉。我哥们一直拒绝，可她就在深圳待了七天，就盼着我哥们能出来见她一面。结果我哥们还是不见她。她半夜在马路上哭得稀里哗啦的，还打电话跟我哭诉。我被她逼得没办法，只好又打电话给我哥们。可哥们还是不见她，还骂她有病。最后她只能坐飞机回去结婚了。

这是我媳妇的两个表妹，竟然大晚上的把住酒店的“背影”发给媳妇，媳妇问我好不好看，我不敢回答媳妇的话，只能偷偷截图发给大家看看，大家说好不好看？

小姨子科目三挂了，她男朋友死活都要小姨子分手！我很纳闷，问小姨子：怎么回事，考个驾照没过还可以重考，不至于分手吧？小姨子低声说：唉，路考的时候我对面突然过来一辆车，我忘了踩刹车，直接撞上路边那个公共厕所了！我：新手撞墙撞树撞车很正常，以后注意就可以了。小姨子：可是我不知道我男朋友当时刚好在里面上厕所，他出来后一看是我撞的厕所，非说我是要谋杀亲夫！

我身高177，女友是空姐，和女友交往3年了。女友爸妈似乎对我不太满意，第一次去她家，她爸妈对我态度冷漠。对我各种挑剔，女朋友和她爸妈进了厨房，我自己在客厅坐着。我生气的恶狠狠地对着她爸妈的照片做鬼脸。然后以手为抢，逐个瞄准，突突突，一波扫射。接着，就收到了女朋友的信息：你赶紧跑吧，我不一定能挡得住我爸的威力，我家客厅有实时监控！

父亲：“儿子，去买瓶酒。不管老板喊啥价，直接砍一半。”儿子：“明白！”儿子到了店里：“老板，酒咋卖？”老板：“八十！”儿子一琢磨：“四十！”老板：“六十吧。”儿子：“三十。”老板：“四十，不能再少了。”儿子：“二十！”老板急了：“三十总行了吧！”儿子摇摇头：“不行，十五！”老板气得直瞪眼：“那我直接送你得了！”儿子眼珠一转：“不行，你得送我两瓶！”

偷个懒、不想写分析，那就公推一单[滑稽笑]​​​