昨天带女同事出差，到了宾馆，女同事悄悄对我说：哥，咱俩开一间房吧，省钱。我大手一
昨天带女同事出差，到了宾馆，女同事悄悄对我说：哥，咱俩开一间房吧，省钱。我大手一挥，义正言辞地拒绝了，对她说：你傻呀，省出来的钱又不给你我，干嘛要替老板省钱？女同事白了我一眼，不再理我。
搞笑
那天晚上，老公把灯一关，我想学网上那些软妹子撒个娇，结果你们猜怎么着？我慢悠悠地
那天晚上，老公把灯一关，我想学网上那些软妹子撒个娇，结果你们猜怎么着？我慢悠悠地钻进老公怀里，柔声说：“老公，我怕黑。”本想着他能抱抱我，安慰我两句。结果他一把把我推开，笑着说：“别装！我记得上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手打招呼，整得跟领导下乡视察一样！”你们说，碰到这样的老公，是不是让人哭笑不得？我这撒娇的招儿还没使出来呢，就被他给戳穿了。这样的老公，一天不打他三顿，我都觉得他随时要“起义”了，哈哈。大家说说，你们家老公有没有这么“不解风情”的时候？
还得是大哥啊，又跟兄弟们上了一课！
还得是大哥啊，又跟兄弟们上了一课！
小姨子在我家待了15天，我便明白了为什么她30岁了，至今还单身。她在自来水公司上
小姨子在我家待了15天，我便明白了为什么她30岁了，至今还单身。她在自来水公司上班，月薪5000元左右，外貌还可以，身高168左右，怎么看都不相信她还单着，这位大龄剩女把全家人给愁坏了。妥妥的就是一位脱单“困难户”，相亲多次，没有一个成功的，至今为止失败率100%。吃饭太挑剔了，我老婆每天下午都做好饭，等着她下班一起吃饭，小姨子倒好，不是说太咸了，就嫌弃太淡了，嫌这嫌那，没有一个菜是适合她的口味的。今天要减肥，明天要吃营养餐，一会说这个饭含碳水高了，一会又说这个菜是高脂肪，影响她减肥，每天都对饭菜有挑剔，关键自己还不会做。花销太浪费，天天往家拿快递，用的也买，不用的也买，就像东西不花钱一样。我们俩囗子一劝还生气，上班多年，就是一个钱多少，花多少，没有一点存款。只要有假期就会去旅游，都是自己独来独往，从来不带父母，主打就是一个独行随意。心态超强，从来对找对象不见着急，谁爱说啥就说啥，不在乎。周边的亲朋好友都替她着急，都希望她赶快脱单，她自己却觉得这种生活方式最好，很享受这种一人吃饱全家不饿的小日子。
大爷眼里没有一丝邪念
大爷眼里没有一丝邪念
小姨子大學毕业后，就在我家白吃白喝半年。我见她长得美若天XIAN，就不计较了。今
小姨子大學毕业后，就在我家白吃白喝半年。我见她长得美若天XIAN，就不计较了。今晚正在看电视，她突然大叫道：“我竟然不是我妈亲生的。”我不解：“为什么？”她悠悠的叹了一口气，说：“我妈的空间相册设置了访问密码，问题是：我女兒生日是？我输入我的生日竟然显示密码错误！”
表妹25了，还没有男朋友，有喜欢的吗
表妹25了，还没有男朋友，有喜欢的吗
都聊到这地步了，不试试不觉得很亏吗
都聊到这地步了，不试试不觉得很亏吗
高三那年，我和几个哥们在澡堂洗澡，结果突然停热水了，还赶上了停电。无聊之下，我们
高三那年，我和几个哥们在澡堂洗澡，结果突然停热水了，还赶上了停电。无聊之下，我们几个人就开始打水仗。正当我憋得慌，想在黑暗中解决一下时，尿液就这么“嗖”地一下射了出去。我旁边的哥们突然大喊：“哇，来热水啦！”每次想起这件事，我都激动得差点从轮椅上蹦起来！
村长向儿子炫耀：“咱村里的裤子，我一闻就知道是谁的！”儿子试了几次，果然都很准，
村长向儿子炫耀：“咱村里的裤子，我一闻就知道是谁的！”儿子试了几次，果然都很准，心中暗暗不服！一次，儿子买了个新裤子，在牛屁股上擦了几次送给父亲闻。村长闻不出，心里暗想：“难道村里又来新人了？”于是夸奖儿子：“你小子行啊，牛逼啊。”儿子闻言昏倒！！！
一对夫妻正坐在电影院里享受着电影。突然，银幕上出现了女主角洗澡的镜头，丈夫猛地一
一对夫妻正坐在电影院里享受着电影。突然，银幕上出现了女主角洗澡的镜头，丈夫猛地一下跳了起来。妻子赶紧低声怒斥：“坐下，你激动什么？看你那没出息的样子！”丈夫一脸慌张，语无伦次地解释道：“不、不是，我是突然想起自己洗完澡忘关水龙头了！”
当瓷砖掉落的那一瞬间，露出了开发商遮都遮不住的丑~
当瓷砖掉落的那一瞬间，露出了开发商遮都遮不住的丑~
闺蜜借了我8万，八年没还，原因是因为借条丢了，她不承认借了我的钱，让我很崩溃。突
闺蜜借了我8万，八年没还，原因是因为借条丢了，她不承认借了我的钱，让我很崩溃。突然有一天，她心急火燎的过来找我，因为她女儿出了车祸急需要输血，可她女儿的血型是RH阴性血，也就是俗称的熊猫血，医院一时没有这种库存血，她只有过来找我，因为我老公就是这样的血型。我一口答应，说：“可以，但是你要连本带利把钱还我。”她没办法，只好把钱如数转给我。我老公给她女儿输了血，孩子抢救了过来。没想到的是，她开始四处造谣，说我趁人之危讹她的钱，输点血问她要了8万。我终于知道这是一条疯狗，不过欣慰的是我的真心虽然喂了狗，但是我的肉包子回来了！
同事聚会，中间做互动游戏，女同事指着自己的腰。男：赘肉？女的摇摇头。男：泳圈？女
同事聚会，中间做互动游戏，女同事指着自己的腰。男：赘肉？女的摇摇头。男：泳圈？女的摇摇头。男：三环？女的还是摇摇头。另一同事实在看不下去提示道：一个字。男的恍然大悟说：粗。那个女的上来就是一巴掌：你说个腰能死吗？
一个男人给媳妇许诺，要在北京25环以内给她买套别墅。媳妇不放心，就坐飞机到北京查
一个男人给媳妇许诺，要在北京25环以内给她买套别墅。媳妇不放心，就坐飞机到北京查探。下了飞机，打车问出租车司机：“师傅，北京25环在哪？”司机：“北京的7环在天津，8环在河北，9环在邢台，10环在邯郸，20环在新乡。”这媳妇说：“我去，这25环，不得到了焦作啊？”司机微微一笑说：“不，是丹江口水库那一片哦！”
一个22岁的富豪开着迈巴赫去买菜，问:这.虾多少钱一斤啊?老板娘说:一斤11.5
一个22岁的富豪开着迈巴赫去买菜，问:这.虾多少钱一斤啊?老板娘说:一斤11.5！富豪:这么便宜，给我来个50斤吧!老板仰天看了一下，说:好，总共575元!富豪愣了一下，拿出手机打开计算器，算了半天发现无误，心中大感佩服！于是忍不住问了句:敢问阁下用的是云计算吗?
有没有友友能帮我p掉大爷？
有没有友友能帮我p掉大爷？
这种小姑娘才是斩男杀手吧
这种小姑娘才是斩男杀手吧
小姨子的房间里发现了烟头，丈母娘怒问是谁抽的，小姨子不敢承认！丈母娘发飙：到底是
小姨子的房间里发现了烟头，丈母娘怒问是谁抽的，小姨子不敢承认！丈母娘发飙：到底是谁，来我房间！不一会儿，小姨子的男朋友来了。小姨子说：“亲爱的，我妈问骑牛过函谷的是谁？我们历史学得不好，都不知道！”她男朋友一听，觉得表现的机会来了，匆忙敲开丈母娘的门，说：“阿姨，是老子，是老子！”
一代人和一代人的作品不同。
一代人和一代人的作品不同。