安徽阜阳这相亲局，把“敷衍”和“体面”摆得明明白白！ 那天馆子里飘着红烧肉的香气，姑娘低头刷手机，睫毛膏晕了一小块。大哥搓搓手问她要不要再加个汤，她头都没抬：“家里催得紧，咱走个流程得了。”桌上七个菜刚上齐，油焖大虾还冒着热气。 这事儿搁抖音点赞破了二十万。评论区炸出两派人马小年轻骂大哥抠搜，三十往上的反倒集体鼓掌。有个北京大姐留言特逗：“当年我相亲遇见过带计算器的，现在想想挺实在。” 其实吧...谁没被爹妈催过婚啊？上周我表妹还被逼着见了两个对象，回来吐槽说像在逛人才市场。但你说这姑娘也忒实诚了，哪怕等人吃完再说呢？非要赶在糖醋鱼刚上桌时摊牌。 大哥这反应绝了。退菜那会儿服务员眼神都发亮，后厨传来炒勺哐当响。塑料袋哗啦啦的声音里，他忽然扭头问：“你要不要带盒米饭？”姑娘张着嘴的表情定格成抖音热门表情包。 现在年轻人相亲都带着测谎仪似的。去年百合网调查说七成相亲会超不过半小时，跟抢车位似的先看配置。但你说这事儿怪谁？地铁口王阿姨扯着红线两头骗，说男方有房结果是合租，说女方温柔其实练过散打。 倒是想起广州那个经典案例。俩博士相亲直接交换体检报告，餐厅WiFi密码改成“结果满意再联系”。可比阜阳这位姑娘高明多了，人家连筷子都没动就达成了共识。 咱算算账啊。七个硬菜少说六百块，相当于半个月物业费。要是大哥当时掀桌子，说不定还得赔碗碟钱。现在这样多好，拎着椒盐排骨回家还能看场球赛。 你说现在人怎么就把相亲搞得像招标现场？我楼下婚介所都开始搞“盲选套餐”了不见面先聊三天，满意了再约线下。据说成功率反而涨了三成。 倒是好奇那姑娘后来咋样了。听说她朋友圈当天更新了句“遇见奇葩”，结果共同好友都在底下问：“你说的是不是穿灰夹克那位？” 其实最伤人的不是拒绝，是连假装尊重都懒得装。就像你精心准备了演讲稿，发现观众都在玩手机。这大哥拎着塑料袋出门时，心里估计在唱《爱情买卖》。 昨儿看到个新说法，说现在北上广深流行“面试式相亲”。带着简历照片都不算啥，还有人直接出示芝麻信用分。听得我赶紧点了份小龙虾压惊。 你们遇见过这种“走流程”的名场面不？
