早晨醒来，已被女儿准备好的饭而泪流满面，不知道为何现在的自己如此的脆弱，也终于顿悟，两年里，我唯一的孩子被确诊为“神经性”厌食的那一刻，我忘了我在北京儿童医院的卫生间里，哭得起不来，我已然记得圆姐把我扶起来，抱着我，告诉我“勇敢”我的情绪从未释放过，也许只有通过这样的诉说才会让我心里舒坦一些，人们总说，家丑不可外扬，都是把最好的一面展现给别人，每个人伪装着不让别人瞧不起，不让别人笑话，可是家家有本难念的经，我的人生，我感觉可以谱写一部电影，一部电视剧，我深知比我悲惨的人还很多，每个人都在积极的生活着，我本是阳光开朗的一个人，到哪里都可以给人带人欢笑，生活里一次次的重击，让我无法喘息，孩子从北京出院13天，回来10天的时候掉了4斤，那一刻，我想崩溃的心，只有正在康复中的妈妈们能理解，能体会，28天的北京六院，是我每夜的担忧，无法入睡，是我做除去坐火车的时间，来回做4个小的地铁，是我一个人半夜12点开车只为看她那一个小时换来的10斤肉，是高昂的医药费换来了，轻轻松松在4天时间，努力都又回到了起点，然而在我不知情，在我如此细心照料的情况下，她还是掉下4斤，那一刻，我无法接受，也再次陷入崩溃，她的“闹”跟她的争吵再次升级，我知道她这个病的痛苦，可是我也真的很艰难，她再次离家出走，两天走了3次，她留了遗言，她告诉我，她不想我这么痛苦了，不想让病魔如此的折磨我了，我深知，那个伤害我的她，不是真正的她，是“ed"从她生病两年，无论她怎么折磨我，我从未打过她，那天我打了她，打完后的后悔，打完的无助感，但凡有一个人，在她身后或者在我身后，我想我都不会像那一刻那样崩溃，奶奶从我出生2个月把我带大，那天我去了那座冰冷的坟墓，哭了两个小时，因为我的“家”在那里，从她走后，我在也没有一个家，我求她把我带走，那晚我吃下了15粒💊，只是想让自己的大脑可以暂时的休息一下，只是想让自己睡一下，迷迷糊糊了4天，即使在迷糊，我都记得要给孩子做加餐，彻底清醒后是今早上女儿准备的早餐，我顿悟，我想曾经所有的艰难我都一个人挺过来了，为何这次要被 它打败，我收拾起我所有的坏心情，坏情绪，我依旧告诉我自己，我可以，我可以跟它对抗，直到她有一天做回那个真正的自己，这条路有多艰难，我还会承受多少，我未知，但是我会乐观坚强勇敢的去闯，我还要努力挣钱，我想我一定可以，也相信所有正好康复的，正在和厌食症对抗的妈妈们也一定可以！
