北苏，二级心理咨询师，专注婚姻与情感，用心打造每一篇情感专栏，带你遇见更好的自己，遇到更好的情感关系。

被爱人背叛，能不能怨恨他？

当然可以怨恨他，毕竟是他的行为给你、给婚姻、给家庭带来了影响和伤痛，毕竟他的行为让原本比较稳定的生活发生了变故。

但是，你要知道怨恨并不会帮你解决问题，怨恨也不是在解决问题。

如果你认为遭遇背叛后，你必须用怨恨的态度对待伴侣，你不能放下心里的这份“怨恨”，可能你就需要明白一个扎心的真相：在背叛已经发生的现实里，继续痛苦是你的选择。

背叛给婚姻和你带来了伤害，你可以反击这份伤害，你可以怨恨伴侣的行为，但是你不能让这个伤害持续的影响你，你可以选择不原谅这个人，却不能一直怨恨这个人。

常会收到类似的留言“背叛婚姻的人，有什么好原谅的”，从这句话里看不到“怨恨”两个字，但却能感受到带着这份念头的被背叛者，已经将自己困在了深深的怨恨里，恨得有多深，痛就有多深，生活就有多凌乱。

这些怨恨没有给背叛者带去多少惩罚，只是让被背叛者自己自身的健康与生活承受着影响。

这一篇文章，我们拿出整篇的篇幅与你一起来探索“怨恨”的部分，我发现这是很多被背叛最容易卡住的部分，因为怨恨在，背叛的影响就过不去，新的生活就无法开始。

首先：为什么说“在背叛已经发生的现实里，继续痛苦是你的选择”？

从心理学的角度，我们每个人都有属于自己的自我掌管能力，这份掌管的能力让我们有选择的应对外在，同样的境遇，同样的发生，可以选择找到多种方式应对。

用怨恨的方式应对背叛是一种方式，用平静的心态应对也是一种方式，关键在于你是否能够运用你掌管自己的能力：

你是在背叛面前让“观点”“情绪”掌控你，让你用怨恨的方式去回击背叛；

还是你要掌管自己的观点和情绪，让自己以自己的需要为主，用更有效有益于你的方式去处理和应对背叛。

前者与后者有着明显的差别，最后带给你的结果也必然是不同的。

前者对背叛这件事的发生，被背叛者所回应的往往是情绪，并期望通过用自己的怨恨让对方反省，让对方认错，让自己不用痛苦，让自己解恨，但情绪往往带来的是情绪的冲击，既攻击对方也攻击自己。

怨恨的方式，通常带不来期望的结果，反而可能带来更多的冲突和相互攻击，加重心底的受伤。

当你以怨恨的方式回击背叛时，就是情绪掌管你，等同于你放弃了自我掌管的能力，默认情绪代替你去处理和解决问题。

你放弃了自我掌管的能力，在情绪的应对里痛苦增多增重，其实也是你的一种选择，你持续困在痛苦里走不出来，又充满怨恨，也就成了你的选择。

其次：如何能够跳出情绪的应对，拾回自我掌管的能力？

对于某些被背叛者来说，这个“放弃自我掌管的能力，任由情绪处理婚姻危机”的模式是在无意识或者无能力的状态下发生的。

无意识无能力的意思是，对于你来说，背叛带来的痛苦和影响可能的确比较难以承受，所以你自身原本具有的掌管能力无法发挥作用，就只能本能的用情绪去攻击，用情绪去表达你的愤懑和受伤。

所以，重拾自我掌管的能力并不容易，放下怨恨的应对模式也就更加艰难，这也就成了你摆脱痛苦的第一难关。

如何能够跳出情绪的应对，让你自我掌管的能力发挥作用，带你更智慧、有效的应对背叛呢？

第一步：练习暂停，在你感知到怨恨情绪迸发而出时，先让自己停在自己这里。

在你感知到内心充满怨恨，情绪填满你整个胸腔时，让自己停下来，先不急着去解决背叛这个难题。

毕竟背叛不能通过简单应对就解决，所以你不必急着解决，不必急着做选择，你可以给自己一点时间，等你想好了，稳定了再去处理。

在怨恨袭来的状态下，你有意识的让自己停下来，感受着自己内心的情绪，看见这些情绪，与这些情绪待在一起，你知道这些情绪是为了保护你而来，你就是欢迎它们，允许它们，与它们在一起。

你也可以试着与这些情绪对话，谢谢它们对你的保护，谢谢它们想要帮助你，告诉它们你需要一些时间来想一想如何解决、如何选择、如何更好的关照自己，邀请这些情绪理解。

每次怨恨的情绪来，你都这样与这些情绪工作，慢慢的你会体验到你是这些情绪的主人，你是自己的主人，你会收回你掌管的能力，你不会任由情绪控制。

第二步，你需要在自己这里添加一些明辨的认知。

这里我们需要好奇，为何你会任由怨恨的情绪成为你应对背叛的主导模式？有一些观点在悄悄的“支持着”你。

你会觉得“背叛让你受伤，你会觉得伴侣辜负了你”，于是你内在的会有怨恨的情绪出来。

你会觉得如果很平静的回应背叛，或者原谅背叛，都会让你成为那个“被欺负”“好欺负”的样子，于是，即便自己的内心有很多的痛苦，你也要在外在上表现出很强的愤恨和攻击。

看上去是受伤的感受、被欺负的感受促使“以怨恨的方式应对背叛”的模式出现，但是更深层的部分，一定是有一些观点加重了你的受伤和被欺负，让你的情绪不断的攻向你，受伤的你又用这些情绪攻击伴侣，以为这就是在解决问题。

常有的观点可能有：受伤了就要让对方付出代价；不怨恨背叛者就等于放过他；原谅伴侣就等于原谅他背叛自己。

你需要有意识在这里添加一些明辨的新的认知给自己，帮你调整这些固化且控制你的观点：

受伤了的确需要让对方知道他有责任，明确他的行为有问题，但是仅此而已，你不需赔上自己的幸福、自己的健康，持续怨恨着让他认识到他的错、让他得到代价。

不怨恨背叛者也不等于你要放过他，或者是纵容他对你的伤害，背叛婚姻的是他，你可以不原谅他，你可以不放过他，你也可以怪他背叛和辜负了你们的感情，但是你要知道你不仅只有怨恨一种模式；

你可以明确你的底线，你可以坚持你的原则，你可以找到一些方式给出惩罚，你把自己放在重要位置，不该因为要惩戒对方，而透支自己。

在这一步，需要你做一些主动的觉察，看看你的内在有哪些观点推动着你去怨恨，找到并记录它们，然后试着把自己放在重要位置，给这些观点添加上你也很重要这部分，让你感受到自己比观点更重要。

北苏总结：跳出怨恨的模式，你会找到自我掌管的能力，拥有属于你的决定，而不是由事件决定你的决定；你会更容易找到你选择的方向，也会更尊重自己内在的需要与感受，做出更理智的选择，减少后期痛苦的可能性。