陷入情绪内耗,恰恰是一个成长机会

鹏举情情 2024-04-16 21:20:59

作者:罗近月 来源:美灵心生活(ID:meilingxinli)

情绪是人们选择心理咨询的常见的主诉问题之一,它给我们日常生活和工作带来极大的影响,但我最近才惊讶地发现,很多人其实不知道情绪是怎么回事,更不知道该如何解决情绪问题。

比如,有一个陷入亲密关系困扰中的来访,许多时间都在情绪里打转,一会儿很生气,一会儿很委屈,再一会儿又觉得自己没用。

心情起伏不定,工作上集中不了精神,生活里也提不起兴趣,每天都在头脑里绕圈,感到十分痛苦,她想要的答案是:我如何才能去掉这些情绪?

虽然情绪会给我们带来很大的困扰,但情绪也不是洪水猛兽,要回答这个问题,我们得先从理解情绪与我们的关系入手:

一个人为什么会有情绪?以及为什么情绪会让人痛苦?为什么只靠自己的力量难以走出情绪内耗?

01

让人痛苦的不是情绪,

而是情绪的内耗

情绪问题,常常都是多变的,起伏不定的后面是我们的内心冲突。只要涉及内心冲突,就像是两个小妖怪打架,谁都想占上风,冲突就会一直存在。

像前面例子中的来访,一会儿感觉委屈生气,一会儿又感觉自己很糟糕,一会儿想要放弃关系,一会儿又想要修复关系,之所以有这些变化,就是我们强烈的内心冲突在拔河。

面对内心冲突,真是剪不断理还乱。你越想去掉它、忽略它,它就越多地占据你的空间,你越想分辨清楚就越混乱。

所以,无论你想要在情绪内耗中做出一个清晰的决定,还是想要去掉这些冲突导致的情绪,都是在做无用功。

我遇到几乎所有从早到晚脑子里都在琢磨情绪的来访,还抱着希望能想明白,本想帮助自己在现实中做决定,结果脑子就一直陷入漩涡里空转。

其实,我们最应该先想明白的是:情绪已经在那里了,心理冲突已经在那里了,不管你承不承认,都已经在那里了。

仅仅是看到这一点,理解这一点,就避免了很多无用功,堵住了内耗的无底洞。

然后,你还需要问自己一个问题:你准备什么时候来认真地面对它?

我用了“认真”,是因为很多人没有意识到导致情绪顽固的是我们的执着,我们不把情绪当一回事,才盲目自大地要消灭它、去掉它。

而情绪本身不会让人痛苦,让人痛苦是我们的选择,如果执意要改变情绪,在做不了决定的地方去做决定,在一条被堵死的路里去寻找出路,那就是不放过自己。

02

情绪的内耗,

是防御看见真实的自己

当我们看清内耗里没有出路,才能认真来看看现实的道路。

感觉和现实,对于陷入情绪内耗的人常常是分不清的。

有趣的是,陷入情绪内耗的人会极大地忽略现实,会常常把事情想得特别容易,比如我遇到一些经历关系严重创伤的来访,有的人会寄希望于通过一次咨询就可以解决情绪,可以立刻带来一个巨大的改变。

如果稍微有些心理常识,就会判断这几乎行不通。幻想是可以有,但把幻想当成现实就动弹不得。

但很多时候,人就是这么好玩,我们会跟自己绕很久的圈子。不是我们不知道问题的出路,而是每个人都不愿意放弃那条感觉里看似的捷径,幻想着希望就在眼前。

而看似捷径,又比登天还难。一边知道要登天是登不上去的,另一边又每天都在等待着一步登天。

这也是一个冲突的体验。因为这是过去希望所在的地方,放弃希望就会落入现实,现实就要残酷很多。然而现实的发生又不断冲击着这些幻想的浓度,让我们不得不感受到现实的威胁。

一边防御看见现实,一边维持幻想的浓度,是很多人走不出来的内耗的原因。只要还可以在防御之下保留那些不切实际的幻想,感觉就还没有那么糟糕,就很难愿意低下头来面对现实。

比如,一位来访在她的成长经历中是有很多被忽略的,她的自我评价是很低的,尽管她已经通过努力学习、努力工作和获得社会地位来补偿曾经的缺失,重获自尊和自信。

当她的婚姻出现问题时,她就陷入了情绪内耗里,本能地想要结束这段关系,来重新恢复自尊与自信,但现实中孩子又成了她无法割舍的羁绊,同时她也希望可以修复关系,一切都可以回到以前。

这时候情绪内耗就可以起到一种防御的作用,在这些情绪感受中摆荡,可以避免她再一次体会到自己不被尊重、不被珍惜、不被需要的感觉。情绪内耗成为暂时最好的止痛药。

内耗的时候,我们就避开了体验现实在经历什么,过去又经历了什么。

在防御之下,常常是我们最深的伤痛所在。即便可以忽略这些感觉,但这些伤痛也会隐藏在我们的自我评价里,决定着我们如何去面对所有的关系。

所以,如果你正在经历情绪内耗,其实情绪不是要解决的问题,我们真正需要看到的是这些经历是如何影响你的内在评价,也可以借此机会来修复自己过往的创伤。

03

自我认同危机,

是情绪内耗的根源

内在评价,是形成自我认同很重要的部分。情绪内耗的根源,就是自我认同的危机。

许多陷入情绪内耗的人,在成长经历中本来得到的确认就很少,对自己缺乏了解,也更习惯用自我压抑的方式去解决问题,所以不自觉地就会自我否定、自我攻击。

如果只是这样其实不会引发情绪内耗,往往还受过去已经堆积的很多压抑的影响,这些压抑也会推动着自我来表达自己的不满、愤怒和委屈,这是一个积极的自我发展需要。

但是对于过去不习惯支持和表达自己的人来说,即便想要支持自己,也会显得心有余而力不足。因为,每当想要尝试做些什么时,常常还有另一个声音又觉得自己是不应该的。

于是,一边是事件激活了情绪,促成了一个自我发展的契机出现;另一边,当我们要使劲去越过这个阻碍时,会发现自己根本无法支持自己。

所以,内耗对外是一种防御,想简单粗暴地解决问题,但又不可行;对内是一种无力,自我想要发展,又缺乏支持自己发展的资源。

内耗到最后,如果对现实问题解决没有帮助,只得承受这一次事件带来的更多情绪压抑时,一个人对自己的自我攻击就会更加明显,自我攻击若激活成长的本能,就会摆荡到内耗的情绪的另一端,相当于又加固了内耗的模式。

所以,陷入痛苦内耗的根源,是自我认同的危机,既在成长渴望和契机都出现的时候,又缺乏支持来帮助我们越过这一阻碍,形成更正向更具适应的自我认同。

也就是说,当一个人陷入情绪内耗时,这恰恰是一个成长的机会,帮助我们看到内耗的不同部分的自己,通过理解自己来重获自我认同,同时修复与当下事件相连的过往创伤。
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