女人结婚后,千万不要过度共情女性长辈,不然就是深渊

银花聊育儿 2024-04-25 06:39:59

人是情感的生物,通过共情,可以使我们能够站在对方角度,理解和体验他的感受、情绪、想法和处境,从而为他人提供支持,与他人建立更亲密的关系。

尤其对很多年轻女性来说,没结婚前,可能会对女性长辈的经历无法理解,也能保持一定的客观和理性。

可一旦结婚,经历了婚姻里的柴米油盐、酸甜苦辣后,很多女性对女性长辈的一些处境和行为更容易产生共鸣。

尤其是对家里的女性长辈,比如妈妈或婆婆,会有深深的共情,总想着为她们做点什么,才安心。

可你知道吗?如果你的共情能力太强,很有可能会将自己的生活推入深渊。

案例一:帮婆婆,让我变得里外不是人

我结婚后,婆婆常跟我聊自己过去的悲苦和不如意,身为女人,我也非常心疼她。

婆婆总跟我诉说公公的缺点,严重的大男子主义,脾气暴躁,外面不能挣钱养家,家里什么都不管,一言不合就跟自己吵架。

家里的一砖一瓦都是她这些年起早贪黑地做小买卖赚来的,孩子都是靠她自己养大的。

这让我对公公的好印象也减弱了很多。

婆婆也是苦命人,自己的妈妈去世的早,生完大姑姐,她婆婆重男轻女,只伺候了3天。

为了儿子和女儿有一个完整的家,这些年婆婆吃尽了苦头。

她过得特别心酸、委屈,一点儿也不幸福,一直想离婚,可公公怕人笑话,一直不同意。

婆婆说到动情之处,眼泪婆娑,非常可怜。

有一次,婆婆和公公又因为一件小事,发生了剧烈的争吵,婆婆这次扬言一定要离婚,并且又哭又闹。

看着婆婆过得这么痛苦,我就想帮帮她,毕竟婆婆还不到50岁,与其这样经常争吵,还不如心平气和分手,各自去追求属于自己的幸福。

我三番五次劝公公,公公终于答应了,谈好了离婚条件,准备签离婚协议书时,婆婆又不签了,离婚的事也就不了了之了。

但从那以后,她家里的亲戚说我心狠,嫁过来还没一年,就撺掇公婆离婚,一个好好的家差点让我给拆散了。

因为这件事,在公婆心里我不是好人,变得里外不是人。

我这才恍然大悟,如果她想离婚,早就离了,还需要我去帮忙吗?

从那以后,婆婆再说啥我都不会当真了,我知道,去共情任何女性长辈的苦难,都是缺心眼,真的不值得。

案例二,妈妈的唠叨,让我很闹心

我妈基本每天都在抱怨我爸,我共情过她许多次,也总是帮着她说我爸,只希望她能过得轻松一些。

我生完二胎后,我妈就过来帮忙几个月,因为纯母乳,吃得比较多,我妈就唠叨说我太胖了,穿衣服不好看。

然后又说我这样的性格看不住我老公,他会在外面拈花惹草,还说他的态度也不像以前那么温和了,总是让我注意我老公。

可我老公除了上班和正常的应酬,并没有干什么啊,我总不能不让他去上班,总不能他去哪儿我跟哪儿吧!

我被我妈说得挺闹心,甚至都有些自我怀疑了。

为什么不要过度共情女性长辈?

不建议女性朋友过度共情家里的女性长辈,不是冷漠自私、而是能够拎得清。

1.因为这是她的人生选择

一位网友说:

“结婚后,我婆婆一直抱怨我公公懒,不帮她干家务,一开始我还蛮同情她的。

后来看到我老公在做家务时,她不让我老公干,还说男人怎么能干这种活。

当女性长辈向我们抱怨她的生活时,是为了发泄不满情绪,表达对某些人或事的失望,也更希望自己的核心情绪被看见。

比如:

有的妈妈会一边干活,一边抱怨家人啥也不干,以此来证明自己是忙碌的、有价值的。

这样不仅宣泄了自己的情绪,还表现了自己的优势和价值。

因此,她们口中的“苦难”人生,未必是她真实的人生。

女性长辈的生活都是自己造就的,她们的委屈,她们的不幸福,都是自己选择的结果。

如果她真想改变、真想逃离,无论如何都会改变。

她不去改变,不愿逃离,只是向你抱怨,并不是真的想要你帮助她,而是为了宣泄情绪。

她希望以此寻求更多的关注和认同,推卸自己过得不好,是他人的责任,或利用他人的内疚感来达到自己的目的。

放下助人情结,尊重她的选择,尊重她的命运,能帮助你们维持更和谐的关系。

2.容易加重家庭矛盾

朋友的姑姐,总是自我牺牲式付出,然后又跟朋友各种诉苦。

她老公不心疼她,也不给她家用,儿子烦她,也不孝顺她。

可她还是各种拼命地对老公和孩子好,自己打工挣的钱,自己舍不得吃、舍不得穿,给儿子和老公都是最好的。

朋友共情姑姐,劝她不要对男人太好,太过于自我牺牲式的付出,感动的只有自己,会让男人和孩子更加自私,爱别人的前提,首先要好好爱自己。

她姑姐可能不赞成朋友的观点,居然私底下对她弟弟和父母说朋友心眼太多,让她弟弟和家人要留点心。

本来朋友跟她老公感情很好,婆媳关系也挺好的,因为姑姐经常回娘家哭诉和挑拨,弄得很尴尬。

其实,过度共情家里女性长辈,会加重家庭矛盾。

因为人与人之间的界限一旦突破,矛盾也将变得越来越多。

很多女性一旦过度共情,就容易过度关注和干预女性长辈的事情,从而忘记了界限,不仅没有解决任何问题,反而加剧了家庭的矛盾和冲突。

3.消耗了自己的能量

“共情”本身是种温暖且善良的品质,有共情能力的人通常情感细腻,能设身处地的为他人着想。

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但是人是有能量的,适度的共情,是人与人关系的软化剂。

我们可以倾听和支持女性长辈,但不能代替她们解决问题和承担情绪负担。

当你的自身能量还不够强时,过度共情家里的女性长辈,不仅拯救不了她,反而会忽视自己的感受,拉低自身能量,是一种自我的消耗。

写在最后

每个人有每个人的命运,每个都有属于他自己的人生课题,学会与家里的女性长辈保持一定的距离,不过于牵扯和陷入她们的情感中,才能远离人际关系带来的烦恼。

学会保护自己的时间和精力,避免过度牵扯进亲人的问题和痛苦中,才能经营好自己,让家庭关系更健康、更和谐。

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银花聊育儿

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