跟人接触越多，越容易产生各种各样的烦恼与矛盾；

一个人的大多数烦恼，其实都源于人际关系。

烦恼多了，得不到疏通和疗愈，就会被堆积在心头，久而久之变成了“内耗”。

就像下水道被堵住了一个口子，你及时疏通，就会全部堵死。

跟人打交道，如何避免陷入无意义的内耗？

-01

不要解释太多

记住一个真相：

不理解你的人，即使你说破了天，对方依旧不了解；

不信任你的人，即便你有理有据解释，对方依旧信不过你。

你的解释，在对方眼里就是掩饰；

你的据理力争，在对方看来就是你理亏。

比如在亲密关系中：

你的伴侣很没有安全感，只要看到你和异性打招呼，聊天，哪怕你们关系清白，仅仅是工作上的联系，他都会大发雷霆。

怀疑你，猜忌你，跟你大吵一架。

如果你总是解释：

“我们没什么，你相信我”

“我和他就是同事关系，我们仅仅在聊工作而已”

对方会相信你吗？

对方之所以患得患失，故意找茬，核心原因是：

“TA的骨子里，就是一个缺少安全感的人，对自己没有自信。”

正确做法是什么呢？

是疏通对方的情绪，站在对方的角度说：

“我知道你在想什么，也知道你为什么如此紧张，你的没有安全感，不也是在乎我的表现吗？”

等到对方的情绪冷静下来，再做进一步的沟通。

社交中也是类似的逻辑。

不要在矛盾发生过程中解释，先冷静下来缓和情绪。

因为人在愤怒，情绪化的时候，是不理智的，无法接受一切的话语。

-02

遇到指责要冷漠

如果你并不是一个“擅长反驳，擅长语言攻击”的人，当你遇到指责型人格，唯一能做的就是保持冷漠。

你就冷眼看待对方，一句话也不要说，对方很快就消停下去了。

就像你在路上遇到一只冲着你龇牙咧嘴叫唤的狗。

如何让它停止叫唤？

要么你一次就把它打服，要么你绕道走，离它远远的。

你跟狗对着吵，就算你喊破了喉咙，狗也不会觉得累啊。

当时就怼回去完全可以，前提是你在接下来的争吵中，有把握胜出；

如果你跟别人一吵架，脑袋就“宕机”，说了这句想不起来下一句，那你就保持冷漠。

打个比方：

在饭局上，某个人故意开你玩笑，指责你，让你当众难堪。

你什么也不要说，什么也不要做，就眼神保持冷漠盯着对方；

用不了几秒钟，当周围人察觉到你的状态不对，立马就会出来打圆场。

而对方察觉到你眼里的“杀气”，下一次也不敢轻易开你玩笑。

最怕什么？

你既不反驳，也不会冷漠，而是笑呵呵得接受这一切。

那对方的试探，到下一次就会变本加厉。

-03

遇到质疑“不自证”

永远不要掉进“自证陷阱”。

换句话说：你不需要向任何人证明你自己，当你过度在意别人的评价和眼光，这些都将成为你思维和情绪的枷锁，让你陷入无休止的精神内耗之中。

比如说：

你刚到单位里，某个同事就冲过来质问你：

“你是不是翻我桌子了？为什么我的茶叶不见了？”

你如果解释，是说不通的，因为对方怀疑你的种子早已在心里种下。

该如何反驳？

我桌子上的钱丢了，是不是你拿走了？

你顺着对方的思路说，就落入下乘；

你要拿回主动权，让对方去自证。

亲密关系中也是如此。

对方问你：“你是不是不爱我了？我觉得你对我一点也不好”。

错误回复：“我很爱你啊，我很在意你啊，你怎么才能相信？”

正确回复：“我为你付出那么多，你都视而不见，你是不是从来都不在乎我？”

明白区别在哪里了吗？

不自证，而是要推翻对方的逻辑。

你的内在价值越高，内核越稳，情绪越稳定，就越不容易陷入内耗。

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