半个月前婆婆生病住院，得到消息后，我第一时间赶回去，然后就迅速进入陪护婆婆的状态，护理用的纸尿裤，吸管，还有备用的被褥，毛毯，卫生纸之类的，我都准备的很齐全。

这一系列操作下来，在医院陪伴婆婆的老公的三舅跟我说："英子，你这样我就放心了！"

"我还以为我姐和你发生什么矛盾了呢，还挺替她担心的，现在看来是我们想多了！"

三舅特别开心的和我说。

其实我知道的，不只是他，农村老家的一些其他亲戚朋友，都以为我婆婆和我关系不好呢。

要不然老伴儿早都去世，就一个独生子的婆婆为什么不在儿子儿媳身边待着，而偏偏要回农村单独生活呢？

自打她两年前回农村老家，有关她和我没处理好关系，结果被我撵回来的谣言一直都存在。

婆婆的弟弟和妹妹，对这个说法更坚信不疑。因为从不见我和婆婆互相有什么联系。

但实质上我和婆婆是那种：无事互不打扰，各自安好！但真正彼此有事，绝对是心往一处使，同舟共济！的战友般的关系。

做婆媳快二十年了，一些事情的陆续发生，让我深切的明白了一点：

观念这个东西根深蒂固，对于一个有儿有女的父母来说，只要女儿出嫁了，做女儿的对他们再好，在他们心里也仍然会在内心和你出很清晰的边界来，把你当客人。

而婆婆则是关键的时候对你出钱出人出力，哪怕自己没有钱，她也会想办法出去给你借。而娘家嘴上对你亲，但真发生事儿了，很少去管你。

和老公结婚的头几年，没有这么深刻的认识。又因为和婆婆都是同样强势的个性，这架可没少和她吵，两个人的关系很紧张。

也没少和父母叨咕，父母不爱听这些，动不动就说我："你自己选的人家，现在闹心了，你就自己承担着吧，别来跟我们说这些事儿，我们不爱听。"

现在想想那时候自己还是年轻，没有意识到，在我出嫁有了自己的小家之后，父母无论从心理层面还是现实层面，都已经在进入开始和我划清界限的阶段了。

不愿意对我再有任何的付出，哪怕听我唠叨唠叨都不行。

而转向对我进行索取，无论是精神上的还是物质上的。

于是就有了他们生病住院时，哥嫂都有时间来看护，他们怕哥嫂睡不好觉，找借口让我去看护。

我生孩子的时候，因为婆婆做的东西我吃不惯，特别希望妈来照顾我月子，妈坚决不来，说我有婆婆，只能婆婆照顾。

女儿生病发高烧好几天都不能整夜睡个好觉，怕我扛不住，婆婆主动来替换我。妈只是来看了一眼，怕被传染，就赶紧走了。

我因孩子生病一直不好，心里不舒服，跟他们抱怨，他们就来一句："不爱听你说这些!闹腾!"就把电话挂了!

而双标的是，侄子从考大学选专业到毕业找工作，到结婚谈婚论嫁，妈和爸开始频繁的给我打电话的时候，他们不觉得闹腾了。

反而是不断的情感绑架，从我这索取。用我的关系，用我的钱，用我的人脉，来助力侄子。

三年前，因为老公被外面的女人迷住，跟我闹到离婚的时候，我想和他们诉诉苦，希望他们给点建议。

他们就一句："这事儿你得自己处理，我们不想掺和。"

而婆婆却是实打实的站在我这边，用实际行动陪我度过婚姻危机。

先通知以情晓之以理，把老公说服。随后用魔法打败魔法，把小三纠缠我老公无所不用其极的方式还回去。

直接找到小三单位，一哭二闹三上吊，拿着喇叭把小三一通臭骂，并和小三说："我这辈子只认英这个儿媳，你要胆敢到我家来，就别想有安生日子过!"

一步到位!彻底把小三搞灭火!

老公回归家庭，自此真正做了好好先生!把心思全部放在我们的小家上!

过后婆婆在提起这事的时候跟我说："她这样做也是为了她自己，就跟我不愿意出一家，进一家重新适应一个婚姻，一个男人一样，她也不愿意再重新适应一个新的儿媳!再重新带一遍孩子!"

在钱上，婆婆也从来不吝啬。她没有养老金，只靠公公去世之后留下的积蓄，还有每年的租地钱和国家每个月给的那100多块钱的养老保障生活。

但她省吃俭用，几年不买一件衣服，我和老公在钱上有短缺的时候，她每次都及时出手相助。

从来没差过事儿。

虽然因为都强势的个性，在我们一起生活期间，时常有矛盾发生，但在涉及到有关家庭兴衰荣辱的大事上，我们都是目标一致，共同面对。

她后来回老家的原因，是因为孤独，我每天和老公工作都挺忙碌的，没有空陪她聊天，再一个也确实没什么可聊的。

她觉得自己身体还不错，回老家种种菜，养养鸡，呼吸呼吸新鲜空气，跟左邻右舍聊聊天，挺好的。

这才回去的。

回去之后我也没怎么打电话给她，只是偶尔从老公那里了解到有关她的一些消息。

结果就引发了我们婆媳不和的误会。

我的经验是：

婆媳关系好不好，真的不能仅凭是否联系频繁来判断。

而是看能不能在关键的时候出现在对方身边和对方站在一起，像战友一样，守望互助，同舟共济!