老公早晨对着手机里婆婆给他发的照片儿生气,还并主动给我看。

我看了一眼,然后该忙啥忙啥去了。

他特别吃惊："你就一点反应都没有，你看我二弟这办得叫什么事儿？"

我没接他话茬儿，而是说单位今天老总要开会，我得早去。

然后我就开车走了。

他手机里的照片是：六间起盖的铁皮房竟然被扒了一半，另一半倔强的挺立着，瞧着特别可笑。

这房子十年前主要是我老公出钱建的，当时我跟他吵了好多次架，觉得他太妈宝，也太惯着他两个弟弟了。

在他们家人眼里，老公是他们家人集全家之力供出来的大学生，能赚钱了，理应有所回馈。

因为这个房子，我差点没和老公闹到离婚。

十年后的今天，这个房子成了危房，老公大弟媳，二弟媳因为琐事吵架，谁也不让谁  扯出了好多陈年旧事，结果他大弟二弟一起参战，最后闹僵。

老公二弟找人把属于自己的那一半房子给扒了，说到城里住楼去。导致他大弟家，那边直接成了危房。

公公去世之后，一直独自生活的婆婆，不知道该站在谁的立场，求旁边的邻居帮忙照了照片 妈， 希望自己的大儿子主持公道。

而以我对老公和婆婆的了解，老公，即使和我有寻意见的打算，最终也还是会按他们的想法来。

那我何必浪费我的唾沫呢？有这时间我干点啥不好!

单位上班的时间是八点半，我可以到我们单位附近的人工湖走一走，呼吸呼吸新鲜空气，感受春天的气息。

跟他结婚15年了，无数次战争中，我终于总结出：我若想和他过下去，就得心大一点，少操心点。

只把他当赚钱的机器，还有一起过日子养孩子互相打发无聊生活的伙伴。

他自己选的自己决定的事情，让他自己承担，我能躲就躲。

对我娘家人，我也同样如此。

由于哥嫂常年在外地做生意，家里的一应事情，父母生病住院，平日生活琐碎事情处理，加上每年爱面子的他们必须要过的生日宴，全部都是我张罗，我乐此不疲，不求他们一定要说个"好"字，只求他们明白我这份孝心。

可当我不止一次听到亲戚夸我的时候，父母那种漫不经心的说："再怎么能张罗也是别人家的媳妇儿，别人家的人，白养活"的失望的话时，我发现我所做的一切，都是在对牛弹琴。

他们习惯了得到就已经习以为常，不知道感恩了。

树叶不是一天天变黄的，人心不是一天天变凉的。

老公，婆家人，娘家人，曾经的我，一直把他们视为我生命中比较重要的存在，想着我对他们好，他们也会对我好。

后来发现是一厢情愿，猪队友的老公永远都站在他爸他妈那边。在他心里，他和他爸他妈才是一家人。

发生矛盾时，公公护婆婆，婆婆护老公，老公护爹妈，一家人齐心协力，共同抵御我这个外敌!

在娘家，出嫁的我对父母来说，就是一个远房亲戚，不冷不热，保持着若有若无的联系。

联系他们的次数多了，他们就会觉得你无事献殷勤，另有目的!联系的次数少了，他们说你对他们不关心。

无论怎样出钱出力，出人为他们奉献付出，最终抵不过他能跟别人说一句："儿子儿媳就是在不在身边陪着，也觉得儿子儿媳比闺女亲，我们以后还得指望儿子儿媳。闺女再怎么也不是自己家的人。"

刚结婚那几年还没有感受的太清楚，后来越来越清晰的感受到，自己出嫁结婚之后，竟然不知不觉活成了"孤家寡人！"

娘家婆家都不待见，也是够失败的。

做心理咨询师的朋友说我是付出型人格，总觉得自己的付出能换来自己在意的人的认可，说这样的人格活的很累。

因为人性有个特点,就是习惯了得到而不知道感恩。

具体而言，不管哪面操心的太多，管的太多，就变成了理所当然，不管了就觉得你自私自利。

你就算之前对他们有100次好，可就因为这一次不好，就变成了100-1=0，之前所付出的努力全部白费。

她建议我为自己活一回，别那么爱操心。

听她的建议的时候，我那时候身体状况也不好，各种的结节增生，妇科疾病，血压高，情绪也不稳定，医生的建议也是静养。

两边家人知道我的身体情况后,没有关心的，只有指责：

"指责我矫情,没见得干多大体力的活,怎么就这么不扛折腾？导致有很多本来应该是我出主意或办理的事情,他们得自己花时间了。"

没有一个人说一句关心我的话，机器人用时间久了，也得上上油吧?何况我这一直在两家，里里外外都张罗的肉体凡胎!

不说别的，四个老人陆续进入晚年期疾病多发阶段后，这些年下来，他们轮流住院，陪床照顾，几乎都我一个人。

公公去世之后，我在家躺了整整一周，却很少有人来问候。

朋友的话，让我彻底想明白了。

已经不知不觉把自己活成了孤家寡人的我，再也不能像之前那样活了。

破罐子破摔，选择主动做孤家寡人！

与我无关，我不想理的事情，能躲多远就躲多远！

如果你们把我当草，我对你们的好，换不来你们对我的好！那不好意思，我也不会再把你们当成我的宝一样去重视了！