中午去吃自助餐，40元一位。小姨子特能吃，吃完之后，老板问她要80元。这不是讹人

中午去吃自助餐，40元一位。小姨子特能吃，吃完之后，老板问她要80元。这不是讹人吗！小姨子当时就报警了。警察来了，了解情况以后问小姨子：“姑娘，你是多久没吃饭了？”小姨子：“我当然天天都吃饭啊！”警察：“姑娘，不是我说你，你吃自助餐，吃了人家2斤龙虾，3斤鲍鱼icon，10块牛排，一箱啤酒，一瓶82年拉菲红酒，你这是想把人家吃破产啊！！！！！ 1 今天很多人到家里做客。我就问道妈妈：“妈妈，今天家中来了许多客人，饭厅里的座位不够，那我应当坐哪里呢？”妈妈：“你应当坐客厅，因为那儿是小孩坐的。”我：“那我什么时候才能大人那儿坐呢？”妈妈轻声说道：“等你长了胡子。”我：“妈妈，你应当坐小孩这里。”妈妈疑问地看着我：“为什么？”我：“因为您没长胡子。” 2 老李和老张喝醉老李：原来有个人和我作对，让我给整的辞职不干了老张：这有什么，有个领导得罪了我，比我大十二岁，让我给整的，跪下来叫我爸爸老李：真的假的，他怎么说的？老张：他说，岳父大人，您就同意我和您女儿的婚事吧 3 老婆把她在华为当文员的表妹介绍给在汤臣一品当销售的发小认识，俩人约好在KFC见面。见面后，发小没看上表妹，表妹很郁闷就问他怎么没看上。发小不假思索的回答：“矮。”第一次见这么诚实的人，就跟发小说：“你说的这么直，不怕挨打吗？”发小赶紧改口道：“不是矮，是胖。”说完发小的脸瞬间红了：“没错，我抽的。” 4 周末，姐姐在家里大扫除的时候，忽然发现床底下有一张3年前在干洗店洗衣服的票据。仔细一想原来是她自己忘记去取了。于是，姐姐抱着试试看的想法，去干洗店领衣服。老板看了看那张票据，进屋找了一会儿，出来对姐姐说：真对不起，忘了给您洗了，您明天再来吧！ 5 最近有人上课睡觉，被教授叫醒了提问，问我正方形4个角切去一个还有几个？我想都没想就回答2个。老师同学都笑了，同桌小声给我说5个。三秒钟后我问大家笑好了没，然后走上讲台拿起粉笔画了一条对角线！ 6 为儿子懂事，成绩稳定，一直是班里第一名，但是上次考试考了第二名。我生气了：“你学习退步了！”儿子回答：“没有！我故意把原来的第二名放了。我们商量过了，他考第一更有优势！”我不明白：“这是什么意思？”儿子：“我考第一名，你只奖励我100元，他考第一名，他爸奖励他1000元，他答应给我一半！” 7 老爸望着窗外感慨道：庄稼呀，这冰雹得砸坏多少庄稼呀！老妈望着窗外感慨道：菜呀，明天的菜价因为冰雹又要上去了！小弟望着窗外感慨道：女友呀，我顶着冰雹去接你，你必须得感动呀！我望着窗外感慨道：我的爱车呀，你受了冰雹的伤害，保险公司可一定得赔呀！老婆望着窗外感慨道：浪漫呀，牵着爱人的手在冰雹里漫步多美呀！儿子望着窗外感慨道：我的天呀，这冰雹里要是加了糖该有多好吃呀！ 8 老大爷上了车，我立即起身说：大爷，您来我这坐吧！大爷微笑说：谢谢你小伙子，不用了。我：尊老爱幼是中华民族的传统美德嘛，大爷您坐。大爷推辞说：你们上班也挺累，你坐你坐。正当我们谦让的时候，司机开口了：能不能别扯了？满车就咱仨人 9 闺蜜和老公是闪婚，她一直不知道老公是什么职业。最近闺蜜发现她老公行踪诡异，于是偷偷跟踪。终于被闺蜜逮住一个机会，在一个月圆之夜目睹他变身后与人搏斗的样子。打斗结束后，身份暴露的闺蜜老公愧疚地道歉：“之所以隐瞒身份，就是怕吓到你……”“不会不会！”闺蜜摆摆手回道，“我很崇拜你们吧啦啦小魔仙的！” 10 一个星期前，男朋友惹我生气，我赶他去睡沙发了，就是不让他碰我。这次挺意外的，一个星期过去了，夜里也不见他来敲门，我总不能主动叫他回房睡吧？这天夜里十二点钟，他终于忍不住来求我开门了。我装作生气的样子喊：不开！不开！就是不开！男友：你把我被子藏了起来几层意思？ 11 上回哥哥跟嫂子吵架，哥哥生气地说了句：“明天就去离婚！”然后摔门而出。晚上回家，侄子递给哥哥一张纸：“这是妈妈给你的。”哥哥以为是离婚协议，纸上却写着：“情书：亲爱的，我们和好吧——我是妈妈。”丑丑的字体哥哥一看便知是侄子写的。哥哥沉默了良久，看着一旁满脸担忧的侄子，心底一暖抱起侄子：“咱们去接妈妈下班喽！”哥哥：“嗯，终于见孩子的笑脸了！” 12 部门经理辞职一个月了，今天新调来了一个经理。正所谓新官上任三把火，新经理一上任就叫我们所有组长级以上干部过来开会。会议一开始经理说：“你们介绍一下你们每个人的职务。”我：“领导，我养了盆仙人掌。”二组组长：“领导，我没养植物。”主管：“领导，我办公室没养，家里有盆吊兰。”哎，我真是开了个好头啊。 13 在超市，一小孩走丢了，拉住我的手对我说：叔叔，叔叔，可不可以送我回家，我和妈妈走散了。我问他：你不怕我把你卖掉吗？小屁孩说：妈妈说了，长的丑的人心地善良。那一刻，我不禁泪流满面！