一宝马撞到奇瑞屁股， 宝马车主：“这下不得让你赔的倾家荡产， 没看见老子的标志吗?”。 奇瑞车主默默的打开了车的后备箱， 露出了一副残破画和几个摔碎的古玩， 冷笑着说道：“总价值五个亿”。 1 今天问小舅子，“你最学校里最看不惯的事情是什么？” 小舅子：“我考了一百分，老师说是他辛苦教育的结果，后来我考了20分，他说是我不努力的结果。” 2 今天朋友喊吃饭 说好AA 吃完了结账 400元 我掏出200现金 他摸出一张5折优惠券 …… 然后死一般的沉静 你们说我该怎么办? 3 妻子竟然突然想要二胎，一个都快养不起了，丈夫无奈道：你确定真的想要吗？妻子坚定地说：是的，真的想要。丈夫捧着她的脸，四目对视，深情地喊了一声：妈！ 4 小明：对不起，我家里兄弟昨晚死了，今天不能来上班了。老板：你家里有几个兄弟啊？小明：六个。老板：哈！可让我抓着马脚了！你这请假理由已经用了七次了！怎么可能呢嗯？小明：因为一开始有十三个啊。 5 教室太热，有空调却不能开。老师一进教室，来了一句：“有空调不能用，跟娶老婆不生孩子有什么区别？”看了看大家，有来一句：“我没说在做的各位啊”……" 6 我是毕业于北京师范大学的幼儿园老师，每天面对熊孩子已经失去了耐心。今天午休的时候有个孩子哭，我怒吼道：“快点睡觉，哭什么？”小女孩哭着说：“我想家。”我更生气了：“不许哭！再哭，一脚把你踢到南头去！”此时一个小男孩说：“老师，您还是踢我吧！我家就住在南头。” 7 据说女人是一种很简单的动物。争吵过后，男人只需霸气的拉住女人，假装怒道：“要不是看你有几分姿色，我真打你了！ ”然后就能冰释前嫌。昨天我说完这句话，差点被我妈打死。 8 女屌鼓起勇气跟男神表白：内个，你有喜欢的人吗？男神：有啊。女屌：哦...男神：给你看看。说罢把手机递给女屌，原来打开了前置摄像，手机中的画面正是女屌，正当女屌内心一片暖暖炙热时，男神冷冷的说：照照镜子再来追我吧。 9 跟男朋友逛街，我看中一个包包，价格挺贵，男朋友瞟了一眼价格斜着眼问我：咋滴，想买呀？我一听狂点头，他说：这么贵我们买个便宜的吧！我故意说：你一点也不浪漫，一点也不像我前男友，我喜欢什么就买什么！男朋友立马眼一瞪：就是跟你谈恋爱谈到欠债跑路那个？我…… 10 尴尬了！！！家里安排去相亲，提前到了地方，看见朋友聚会认识的妹子朝我走过来，有些意外惊讶，妹子“居然是你啊！”我“呵呵！缘分啊！”，俩人聊的正开心，隔壁桌的哥们不淡定了，看看手机，冲妹子喊“美女！是咱俩相亲，咱俩相亲！” 11 520是个特殊的日子，是甜蜜刷爆朋友圈的日子，也是单身汪被狂虐的日子。而对于我，却是个难忘而又痛心的日子。三年前的今天，我与她相识、相知、相爱、相守，无论我走到哪儿，她都与我如影随形，默默地跟在我的身边，从无一句怨言。可就是去年的520，没有一丝丝征兆，一场大火却彻底从我身边夺走了她。我悔、我恨、我心痛。为什么那天我要把她送快递公司去？哪天返厂维修不行？为什么偏偏是520... 12 妹妹的啊，你以为钢琴大师需要的是你们这种拿着灯牌在演唱会大吼大叫，偶像在台上吼两句一起唱，你们就在下面跟着一起唱的粉丝！难道你让人家李云迪弹着弹着突然对台下说，大家一起弹！大家一起弹！神回复：后面的朋友把钢琴举起来！ 13 社长聊段子：周末休息，和10岁的儿子聊天。“乐乐，一定好好学习，将来争取做个富二代”！“爸爸，我再怎么好好学习，和富二代有啥关系呢？你又不是富二代！”乐乐不解的问。“傻瓜，你好好学习，将来有份好事业，然后再把钱给爸爸，你不就是富二代吗？”乐乐愣了一下，小脸憋得通红：“爸爸，咱能要点脸不？”……小孩不好骗啊！ 14 我今天带狗去剪毛...我：“老板，帮狗剪一次毛多少钱？”老板：“100.”我：“我剪才20，为什么狗就100？”老板：“它敢吃屎你敢吗？”我：“我要是敢呢？”老板：“你要是敢，那下次你也收100.”我。。。