我在派出所边上开了个烟酒店，所里有个辅警经常来买烟，一来二去就熟了。有次和他聊天：“你们辅警算编制里的吗？”他摇了摇头：“不算编制里的，不过你别看我不是编制里的，有条大街还是以我的名字命名的。”当时我就震惊了：“你叫啥名这么厉害？”他微微一笑说：“我姓王，王辅警大街吗！” 1 哥们欠我五百块钱，一直不还，不好意思张口要，没办法，给大侄子十块钱，让他去帮我要钱。 结果，大侄子拎着满满一兜好吃的回来，一脸鄙视的对我说“二叔你太小气了，看看人家叔叔多大方，我跟他说了，这钱你不用还了！” 我。。。 2 最近老婆在街上扶了一个大爷，没想到大爷是个老中医，给老婆了一根千年灵芝当回报。老婆拿到灵芝以后炖了碗汤给闺女喝，但是，最后却忘了放糖。我当时就严厉的批评她说：“你为什么连糖都不放？”这时候，在一旁的闺女砸吧着嘴说：“爸，没事的，我不怕苦的，快给我喝吧。”“不行！”然后，我端起参汤一饮而尽，“就算再苦我也不能苦了孩子啊！”闺女和老婆：… 3 一家杂志社问：“你还有其它特长吗？”应聘者：“有，我去年写的两篇小说都登上某知名杂志了，我还完成了一部长篇小说。”杂志社：“真不简单，你有哪些能在办公室里运用得特长？”应聘者：“哦，这些都是我在办公时间完成的呀！” 4 一女同事一脚踹开经理室的门，经理：你干什么？女同事：为什么这个月没给我发工资，大家都是给领导打工，只不过岗位不同，我不就请假几天吗，我工资呢？经理：1月你请假23天，2月你请假20天，3月又请假23天，怎么给你发工资。女同事：每个月不有8天没请假吗？经理：那是双休日，你不是请假，你这是辞职呀妹子！ 5 一场婚礼上，我对身边的哥们儿说：“新娘这可真是丑成狗啊。”“你说什么？那可是我女儿！”“哎呀抱歉，我不知道您是她父亲....”“我不是....我TM是她母亲！” 6 公司里只有王总和刘主任结婚了，两个男人经常在一起交流结婚后的心得体会。王总说：“我老婆可能到了更年期，特别健忘，经常是提着菜刀还满屋子的找菜刀，有时候我真受不了她。”刘主任：“你的处境比我好多了，我老婆经常提着菜刀满屋子找我！” 7 跟闺蜜一起到上海玩。我们定了一个总统套房，在38楼。一天晚上，电梯坏了，服务员在一楼给我们安排了一间房。我们俩不想在一楼，决定走回房间，并约定轮流说笑话，唱歌，以减轻登楼的劳累。笑话讲了，歌也唱了，我们很快就到了30楼，已经感觉自己被掏空了。我：你快点讲个故事给我听，我们马上就到了。闺蜜说：故事不长，却让人神伤，我把房间的钥匙忘在大厅了。 8 开窗户不小心把花盆碰了下去正巧砸在一辆豪车上我马上蹲下，故装镇定就当什么事也没有发生，楼下开豪车那男的大声喊道：“敢做不敢当是不是？你要是有点良心，就伸个脑袋出来，看一下我的车都被砸成啥样了。”我颤颤巍巍的把头伸了出去说道：“喊什么呀！我…我赔你。”然后我这一赔，就是一辈子。 9 老哥国庆节在家待着，每天都是漫无目的的玩手机。前几天老哥的床上长了一片金针菇。然后老哥就把金针菇煮了吃掉，中毒了。去了医院，医生说他中的是好菇毒！医生给他开了药，他不小心把药掉在地上一直响。老哥仔细一看，原来是好响出去丸！ 10 妈妈昨晚打电话教育我说：“你如果找女友，别光看脸蛋，关键是心要好！漂亮没用，等老了都一样！“父亲在边上附和：“对，你妈说的对！”挂断电话父亲给我发来信息：“别听你mua的话，一定要找漂亮的，受气也舒心！“ 11 在超市排队结账，后面是一三十岁左右的男的推着一四五岁小萝莉坐在购物车里，小萝莉抱着一箱酸奶唱着：“锄禾日当午，宝宝不舒服。不给买过果冻，爸爸是老虎。”旁边人都笑了。爸爸哄着她：“果冻不能吃。”小萝莉撅着嘴：“锄禾日当午，爸爸是老虎。不听妈妈话，揍成二百五。”一圈笑喷了。 12 小时候，我哥哥总骗我的钱，有一次他问我想不想要小贝壳？我给了他五十块钱，结果晚上的时候，他真的给我带了一堆小贝壳，我视如珍宝好多年，直到有一次过年，我见到了开心果。 13 妻子走到丈夫面前说：“你抱抱我。”丈夫抱了抱她，妻子问：“是不是感觉比以前沉了？”丈夫点点头，妻子一脸自豪地说：“那当然，我现在可是有两个人的重量了。”丈夫一脸惊喜：“难不成你？”妻子：“嗯，是我和我大姨妈的重量。”...