今天我去药店买避孕套，准备和女朋友出去玩时用。刚到收银台，正准备结账，收银员阿姨却突然来了一句：“买避孕套的男士应该都晓得开塞露的用途吧！”说完还顺手递给我一盒开塞露，说是现在买避孕套就赠送这一盒。

这波操作真是把我整不会了！我拎着套套和开塞露往家走，感觉手里像揣着两枚定时炸弹。这年头搞促销也太豁得出去了，套套配开塞露，搁这玩便秘与避孕的辩证关系呢？

药房大姨那眼神我现在都记得清清楚楚，三分看透红尘三分意味深长，剩下四分直接给我整破防了。我蹲小区花坛边研究了半天说明书，生怕这玩意过期了还能当橡皮泥玩。

说实话现在商家套路深似海，上个月买牙膏送痔疮膏，上周买泡面搭蟑螂药。按这个趋势发展下去，搞不好哪天买奶茶都得配速效救心丸，生怕你喝太猛当场撅过去。

摸着良心讲这开塞露留着确实膈应人，扔了又觉得亏得慌。我寻思能不能开发点新功能？当润滑剂使怕是要出人命，当护手霜抹又怕窜稀，最后只能供在床头柜上当行为艺术。

现在药店搞促销就跟开盲盒似的刺激，根本猜不到能掏出什么幺蛾子。你说这要是小年轻脸皮薄的，当场就得原地爆炸。我这种老油条都差点没绷住，更别提那些刚谈恋爱的雏儿了。

关键这赠品组合拳打得毫无逻辑！套套是防堵漏的，开塞露是疏通管道的，合着这是要人体下水道自循环？真要这么贴心咋不送个马桶搋子凑全套？

不过说句公道话，人家药店也是操碎了心。既担心你纵欲过度，又怕你憋出内伤。这种全方位立体式关怀，堪比亲妈级别的售后服务，就是这服务项目实在有点过于硬核了。

我琢磨着以后出门采购得随身带个麻袋，指不定结账时甩过来什么奇葩赠品。前阵子看新闻还有买奶粉送骨灰盒的，这届商家的脑回路怕是连GPS都导不明白。 各位摸着良心说说，这种赠品你们敢不敢往家带？我反正现在是看见开塞露就