不图钱的第三者，是真爱吗？

我发过不少关于第三者的内容。

有位原配把其中一篇转给了老公的出轨对象，这位第三者看了后很不服气，给我发私信说：“我不图他钱，也不图上位，我们是真爱，你凭什么骂我？”

这姑娘才二十多岁，却和一个快五十岁的老男人纠缠在一起。

我一眼就看出她成长经历有问题，随口问了句“你小时候过得挺苦的吧”，她瞬间找到倾诉出口，给我发来大段文字讲起过往。

1

她记事起就没见过父亲。她父亲本就有家室，有五个女儿，一心想要个男孩，就找了她母亲。

她母亲后来知道自己被小三，还是执意生下她，想用孩子拴住这个男人。

在此，我想对所有女性，包括那些想通过生二胎挽回男人的原配说：

孩子拴不住男人，最后困住的只有自己。

果然，后来男人得知又是个女孩，立刻消失，无情地抛弃了她们母女。

母亲从此情绪阴晴不定。

有时会突然抱住她说“妈妈只有你了”；

有时又因为一点小事大发雷霆，比如她考试没进前三名，母亲就会摔东西，说“你跟你爸一样指望不上”。

最让她害怕的是母亲恋爱。

刚开始母亲心情好，会化着美美的妆，给她买新衣服、好吃的，还亲昵地把她抱在怀里，畅想未来。

但好景不长，母亲很快就会一把推开她，哭花的妆显得狰狞，怨恨地说都是她拖累了自己，让自己找不到好男人。

幼小的她很自责，觉得都是自己不好。

她既害怕母亲有了男友后抛弃自己，又害怕母亲的男友因为她的存在而抛弃母亲，每天都活在恐惧中。

她小时候最大的愿望，就是亲生父亲推开家门回家，一家三口幸福生活。

2

后来她考上大学，看到室友和同龄男生约会，发现自己对同龄男生毫无兴趣。

一次，她在论坛上认识一个大学教授，男人说自己和妻子早没感情了，因为很爱女儿，才和妻子维持婚姻，无论如何都要给女儿一个完整的家。

这一点特别打动她。

两人很快约了线下见面。当男人推开甜品店的门，她惊觉，梦中亲生父亲推开家门时逆光看不清的脸，那一刻有了具体形象。

其实，从她讲的那些男人对她的好，比如给她点早餐，生理期嘱咐她不要吃冰的，聊得晚了让她早点睡……

作为旁观者，很明显能看出男人是在低成本占有她，并非多爱她。

甚至男人一开始就给出免责声明，说自己为了女儿，不会和妻子离婚娶她。

但她却自动理解为“他真是个负责任的好父亲”，这正是她童年最渴望的。

一直以来都是她一个人，在这段畸形感情里，自我感动、飞蛾扑火。

因为年轻、见识有限、内心伤痛未被疗愈，她把一点点爱和性当成了爱情的全部，甚至人生的全部。

这很可悲。

因为从小没人教她：真正的爱是承诺、是责任、是专一、是光明正大。

3

表面看，不图钱的第三者似乎更“纯粹”，实则暴露了更深层的问题——

她图的不是钱，而是用这段关系填补童年黑洞。

这种情感依赖像吸毒，明知有毒却戒不掉。因为对她而言，这不是爱情，而是救命稻草，是童年缺失父爱的病态投射。

她爱的不是成熟男性，而是幻想中的理想父亲。

那个推门进来的身影，是她等了二十多年的“父亲回家”的执念。

为什么她逃不出这种关系？

一方面，她不想成为母亲那样的女人，却重蹈覆辙。

母亲靠生孩子绑不住男人，她就用“真爱”来绑，本质上都在用自我牺牲换爱，但没有道德底线的爱和欲，是在玩火自焚。

另一方面，她陷入自证陷阱。

和原配竞争——“我比你更懂他”；

和母亲竞争——“我不会像你一样失败”。

其实都是在证明“这次我能赢”，但赌注是自己的尊严和青春。

4

有句话说得好：饿极了的人不会挑剔食物，内心缺爱的人，别人给点渣都觉得是盛宴。

你只有自己成全自己，不断成长自己，爱自己，跟自己和解，成为完整的人，才能拥抱真正的爱。

没有人能替代缺失的父爱母爱，但成年后的你可以：

像理想母亲一样肯定自己——你值得被好好对待；

像理想父亲一样保护自己——不舒服的关系立刻喊停。

想对所有深陷情感迷途的姑娘说，未来的路还很长，后面还有更好的人和事在等你。

就像你在一楼，无法理解十楼的人看到的风景。

当你重新开始，努力爬上十楼，就会明白我所说的了。

真正的爱，一定发生在阳光下。

不要在阴影里做配角，不要在撕扯中耗尽美好。

你说不图钱的时候，其实是在用更贵的代价——你的清醒、你的未来、你获得真爱的可能，为别人的婚姻买单。

这姑娘继承了母亲的美貌，学习又好，毕业后进了外企，条件可以说挺好。

如果她能向内求，而不是向外求，必然会找到一个相当不错的对象。

事实也如此，姑娘在我们这儿得到疗愈后，主动和已婚男人断联，找到了一份正常、健康且双向奔赴的感情。

最后，请记住这句话，会终身受益：

健康的爱不会始于道德污点，真正的救赎永远来自向内生长的力量。两性情感女性成长广告共享计划才子情感课堂