我把养了六年的孩子给他爸爸了，很多人都觉得我会很难过，但其实我不难过。 昨天孩子跟着我去摆摊，但因为人太多，然后他又跑来跑去，后面走丢了，用了将近两个小时的时间才把孩子找回来，因为这件事，我发了朋友圈，说孩子的爸爸早死了。 那我发这样的朋友圈也是真心的，首先，孩子的爸爸已经好久不给生活费了，我若不是为了讨生活，我怎么可能天天会带六岁的孩子去摆摊？ 其次，我也真的是太生气了，因为从头到尾都没有人关心我们母子俩。 那我发了这样的朋友圈之后，公婆都看到了，但他们以及孩子的爸爸都不关心孩子有没有找回来，只关心我为什么要发这种不吉利的朋友圈？ 然后就在今天一大早，孩子的爸爸和爷爷奶奶全来找我对峙了，然后就吵起来了，但我寡不敌众，在广场的时候，当着很多人的面哭了。 但最让我心寒的，还是孩子说他想跟着爸爸生活，因为跟着爸爸可以住酒店，然后爸爸也给他玩手机，然后爸爸也不会逼着他看书写字，所以他说他想跟着爸爸生活。 当时听到孩子这句话，我只摆了摆手，我告诉他以后就跟着爸爸生活吧，后面我就骑电动车走了。 当时在广场吵架的时候，我已经哭了很久，当时哭是因为这几年我过得太委屈了，后面骑电动车走，我又哭了一次，这一次哭是因为孩子说了那样的话，这孩子真的有他爸爸的基因。 就这样，今天我把孩子给他爸爸了，连同孩子的衣服和玩具我都收拾给他们了，然后当时孩子也没有管我叫妈妈，只说他不要我了。 很好，这就是我养了六年多的孩子，他说他不要我了，非常的好。 那孩子是今天早上就给回他爸爸了，然后有很多粉丝朋友都在担心我，说我肯定会难过，然后还有好几个都主动给我发了信息，我知道他们都是在关心我。 但说实话，我一点都不难过，为什么呢？因为我成熟了。 其实早在一个多月前，我就有想过要把孩子给回他们家，因为我的抑郁躯体化时而反复出现，然后情绪又很不稳定，有时候我就会打骂小孩，其实我也很想控制我的病情，但是我有时候控制不住，所以我就想着把孩子给他们家。 但是一直拖着拖着，我又想再熬着就好了，可是我熬不下了，所以我把孩子给他们家了，但是我真的不难过。 不难过有三个原因。 第一个原因就是以我目前的时间情况，我确实是很难带着孩子去讨生活，因为摆摊人太多了，真的会走丢。 第二个原因就是我有抑郁症及狂躁症，反正是各种情况都有，我很努力的去调节，但是当遇到事情的时候，我就会发作了，所以我这样不稳定的情绪确实不适合再带孩子，就连孩子都说我经常打骂他，我知道会给孩子留下心理阴影。 虽然说孩子的爸爸和爷爷奶奶没什么作为，但是至少他们的脾气好，情绪会稳定，所以他们不会打骂孩子的，孩子也不会有心理阴影的，最多就是成一个自私又冷漠的人。 第三个原因就是他们不给生活费，我一个人带着孩子讨生活很难的，然后我也过够了这样的日子，我就想着一个人轻松快活一段时间。 其实说真的，从早上孩子的爸爸接走孩子到现在，我都没有想过孩子，因为我一想到孩子说的那些话，我就觉得我这几年的努力全都是白搭了，我 日日夜夜的照顾着他，生下来就是我一个人照顾，可是他爸就带他住了几次酒店，下了几次馆子，他就觉得爸爸要比妈妈好很多。 说真的，我真的没有一点点难过，相反还觉得这是一种解脱，因为这几年我太累了，我早上哭了两次，不是因为舍不得，只是太委屈了。 那从今天起，孩子就跟着他爸爸生活了，我真的没有一点挂念，我该干嘛就干嘛，就今天傍晚我还去摆摊了呢，一直摆摊到半夜12点，我觉得一个人摆摊非常的轻松，我只要招呼顾客就行了，不用每隔几分钟就去看一次孩子，真的轻松多了。 其实孩子跟着我，我也不是说养不起，至少我能让他吃饱穿暖，我也能让他读书，只是说我的情绪很不稳定，我怕有时候真的会严重伤害到孩子，然后会给他造成心理阴影 （我觉得他都有点心理阴影了） 所以我觉得孩子还是跟爷爷奶奶他们生活比较好，至少他们不会打骂孩子，因为他们情绪稳定。 我真的没有一丝丝难过，我该干嘛就干嘛，至于孩子以后是在老家读书，还是在这边读书，目前还不得而知，但是我不会再管那么多了，因为我也有我自己的人生，每个人都只是生命中的过客，所以我真的想开了。 又或者说早在以前就想开了，只是那时候又觉得自己还能熬一熬，但是今天听了孩子这些话，我不想再熬了，何必呢？ 哎呀，今天摆摊收入还算可以，明天我要继续加油，我得把自己的生活充实起来呀。 最后我要谢谢所有的粉丝朋友对我的关心，我很好，我还要努力赚钱呢，到时候我要买一个属于自己的房子，过自己的精彩人生。
