从支持结婚生子到理解不结不生：现在的婚姻，和房子是同一套逻辑 最近我突然想通了一件事：我过去那么支持结婚生子，现在却越来越理解年轻人不结不生的选择。因为现在的婚姻，跟现在的房子根本就是同一套逻辑。 先问个扎心的问题：你觉得结婚是人生的必选项吗？过去咱们父母那辈，婚姻是什么？是1+1>2的生存联盟。两个人搭伙过日子，能降低生活成本，能对抗风险，能养儿防老，结婚相当于买了一支稳赚不赔的原始股。但现在呢？婚姻早就变味了，它从一个投资品，变成了一个奢侈品级的消费品。 我给你算笔账：两个人各自单身时，每月花5000，活得挺滋润。一结婚，好家伙，房贷房租翻倍，家庭开销暴涨，人情往来翻番，未来还得预备孩子这尊“吞金兽”，每月支出轻松破2万。这还不算什么，磨合期的争吵、婆媳关系的内耗、育儿观念的冲突、事业家庭的平衡，每一样都在疯狂消耗你的精力和耐心。这跟买房一模一样，房子要是能升值，砸锅卖铁也得买；可它要是买来就贬值，还锁死你未来30年的现金流，你买不买？人都是趋利避害的，当一件事的弊远大于利，避开才是理性选择。 老粉都知道，我以前是婚姻的铁杆支持者。我总说婚姻能给你陪伴，能给你归属感，孩子是生命的延续，是未来的希望。这些话我今天依然相信，但我为什么现在不轻易劝人必须结婚了？因为获取这些好处的成本，已经彻底变了。这就好比买房，你20多岁买第一套房时，每平米5000，买了就涨，妥妥的资产。所以你可以理直气壮地说，年轻人就得买房。可今天呢？房价每平米2万，买了还可能跌。如果你今天还是20岁，面对这个行情，你还会买吗？ 很多催婚的父母就在犯这个错误，想用30年前的钥匙开今天的锁。过去结婚就像用一把铁钥匙开门，成本低，门槛低，开了门里头还有彩蛋。现在结婚得用一把金钥匙，这把金钥匙是什么？是足够的经济基础、情绪管理能力、共同承担风险的决心，还有应对未来不确定性的底气。如果你不能帮孩子打造出这把金钥匙，光靠一句“你应该结婚”，那就是在道德绑架。任何没有能力为结果负责的人，都不具备决定权。 70后、80后是在河水只有3米深的时候游过来的，水不深，浪不大，扑腾几下就上岸了。可现在年轻人面对的婚恋大河，水深至少有30米，里头有996的工作压力，有天大的养育成本，有不确定的经济环境，还有无处不在的焦虑情绪。你还站在岸上喊“快游啊，别人都游过去了”，这叫站着说话不腰疼，甚至有点不顾人死活。 那父母到底还要不要催婚？我的观点很简单，就三个字：不强求。如果你是有能力的父母，能给孩子经济托举，能帮忙带娃，能成为情绪的港湾，那你可以适度鼓励。但如果你也是普通人，没法提供那把金钥匙，那最好的方式就是尊重孩子的节奏，各自先过好自己。人只有在自己过得好的时候，才会想去分享；只有对自己的生活满意了，才会想去创造新生命。我们的强求、催促、指责，只会增加孩子对现状的不满，起到的全是反作用。 我越来越觉得，这个世界上只有极少数的人真正像个人一样活着，大多数人一辈子都在扮演“人口”的角色。按时上学、工作、结婚生子、老去，像完成一套标准化的流水线作业。我不是在鼓吹不婚不育，我依然相信爱情，向往稳定的伴侣关系，也觉得孩子能带来无可替代的快乐。但我想说的是，结婚与否，生育与否，应该是个人在权衡利弊之后做出的自由选择，而不是社会压力下的被迫答卷。 如果你遇到对的人，双方都有能力、有意愿共建家庭，那婚姻依然是美好的制度。如果你还没准备好，或者看清了自己更想要的生活方式，那单身、丁克甚至不恋爱，都值得被尊重。时代已经变了，游戏的规则也变了，我们能做的不是拿着旧地图找新大陆，而是理解变化，接纳不同，然后把自己的日子过明白。真正的幸福，从来不只有一种模样。
