你忘了你也曾是儿媳妇 周末，儿媳妇做了几个菜，正要吃饭，婆婆吃一口后，把筷子摔在桌子上说，今天的菜怎么这么咸呢？ 儿媳妇一听赶紧站起来要去重新做，这是儿子对着媳妇说，你坐下，不用去做，对他妈妈说，昨天你说菜淡了，今天又说咸了，你是这么回事啊，非要难为儿媳妇吗？ 好不容易一个周末休息，儿媳妇辛苦做了菜，有必要这样难为她吗？有必要这样吗？ 儿媳妇僵在原地，手还停在半空，眼圈瞬间就红了。她早上七点就去菜市场，挑了婆婆爱吃的鲜带鱼和嫩菠菜，回家后摘菜、洗菜、切菜忙了两个多小时，带鱼炸了三遍才炸到金黄，菠菜焯水时特意少放了盐，就怕重蹈昨天的覆辙。 刚才婆婆摔筷子的声响，像巴掌一样扇在她心上，委屈顺着血管往眼眶里涌，却还要强忍着不敢掉下来——她知道，在婆婆面前掉眼泪，只会被说成“娇气”“受不得一点委屈”。 婆婆被儿子怼得脸色一阵青一阵白，嘴巴动了动却没说出话，拿起旁边的水杯猛喝了一口。其实她心里清楚，今天的菜咸淡刚好，可话到嘴边就变了味。三十年前，她刚嫁过来的时候，婆婆也是这样对她的。 那时候家里条件差，她每天天不亮就起来做饭、喂猪、下地干活，一顿饭做慢了要被说，菜里油放少了要被骂，有一次煮面条忘了放酱油，被婆婆当着全家的面把碗摔在地上，说她“连碗面条都做不好，娶回来有什么用”。 那些年受的委屈，她记了半辈子，可真当自己成了婆婆，却不知不觉学着当年婆婆的样子，把火气撒在了晚辈身上。 儿子看着母亲沉默的样子，语气软了些：“妈，我不是要跟你吵架。小雅平时在公司忙得脚不沾地，周末好不容易休息，还想着给你做好吃的，你就算不满意，也不该这样摔筷子啊。” 他记得，小雅刚嫁过来的时候，知道母亲爱吃甜口，特意学做了红糖发糕；母亲腰不好，她每周都给母亲按摩；去年母亲住院，她请假在医院守了七天七夜，端屎端尿从没抱怨过。可母亲好像总看不到这些，总爱鸡蛋里挑骨头。 旁边的小雅轻轻拉了拉老公的衣角，小声说：“算了，可能是我今天放盐的时候没注意，我去做点清汤面吧。” 她不是不委屈，只是不想让老公夹在中间为难。结婚三年，她一直努力扮演好“好儿媳”的角色，可不管怎么做，好像都达不到婆婆的要求。 有一次她跟闺蜜吐槽，闺蜜说：“很多婆婆都这样，自己当年受了苦，就想让儿媳妇也尝尝，好像这样心里才平衡。”她当时还不信，可现在看着婆婆的样子，突然就懂了。 现实里，这样的婆媳矛盾不在少数。民政部的数据显示，婚姻家庭矛盾中，婆媳关系不和占比超过三成，而其中很多矛盾的根源，都是“曾经的儿媳妇忘了自己的处境”。 就像小雅的婆婆，她年轻时在婆家受的委屈，本该让她更懂得体谅晚辈，可她却把那些负面情绪攒了下来，变成了对儿媳妇的苛刻。 她忘了自己当年小心翼翼做饭的样子，忘了被婆婆指责时的委屈，忘了盼着被婆家善待的心情。 婆媳之间，本就没有天生的敌意。婆婆也曾是别人家的女儿，也曾为了融入一个新家庭而努力过；儿媳妇也会有成为婆婆的一天，也会面临柴米油盐的琐碎。那些在饭菜咸淡上的计较，那些在生活细节上的挑剔，说到底都是没学会换位思考。 如果婆婆能想起自己当年的不易，多给儿媳妇一点包容；如果儿媳妇能理解婆婆年代带来的观念差异，多一点耐心沟通，很多矛盾其实都能化解。 家庭和睦从来不是靠某一个人的妥协，而是靠彼此的体谅和珍惜。曾经的儿媳妇变成婆婆，更该把自己当年渴望的善待，传递给晚辈；而作为晚辈，也该多理解长辈的过往，用真诚和温暖融化隔阂。毕竟，一家人过日子，舒心比什么都重要。 各位读者你们怎么看？欢迎在评论区讨论。
