一段健康的恋爱关系，应当具备的3个状态！

亚丘说 你以为恋爱是补自己的缺？ 错了。 真正健康的爱， 是两颗完整的星，彼此照亮轨道， 而不是碎片粘成一面易碎的镜子。 1 我有一个故事，讲给你听。 有两个僧人，同住一间陋室修行。 一人爱静坐，一人爱诵经。 爱静坐的那个， 总觉得诵经声打扰了他的“空”； 爱诵经的那个， 总觉得静坐的那位“死气沉沉”。 两人心里都攒着一点点怨， 但谁也不说，只是默默忍耐。 直到有一晚，油灯将尽。 诵经的僧人起身添油， 看见静坐的那位在昏暗里，眉头微蹙。 他忽然停下动作， 轻声问：“是我的声音，吵到你的静了吗？” 静坐的僧睁开眼， 竟笑了笑：“不是你的声音吵到我， 是我的‘厌烦’吵到了我自己。” 那一刻，油灯忽然亮了一下。 诵经的僧说： “原来我不是在诵经给你听， 我是在诵给我心里的佛听。” 静坐的僧说： “原来我不是在静坐避你， 我是在静坐见我自己。” 从此，诵经声依旧，静坐依旧。 但陋室里却多了种说不出的和谐， 那是一种“各修各的缘，却共享同一盏灯”的明白。 2 太多人谈恋爱， “我要你改，好配合我的修行。” 可健康的爱情， 从来不是谁改造谁， 而是： “你在你的经里看见佛， 我在我的静里看见我， 而我们共用同一寸光阴， 互不打扰，却彼此照亮。” 这不是妥协，而是悟性。 不是牺牲，而是慈悲。 3 所以， 一段健康的恋爱关系， 应当是哪3个状态？ 状态一： 能量互相“充值”，而非互相“消耗” 怎么看？ 很简单： 离开他之后， 你是更想热爱这个世界， 还是更想逃避这个世界？ 如果和他相处像喝一杯温水， 舒服自然，那你就是在“被充值”。 如果分开后你空虚、焦虑、不停看手机， 那你可能只是在“被消耗”。 老天给每个人的能量都是定额的， 爱情不是让你把能量倒给别人， 而是两个人把能量池合并， 一起看见更宽的路。 心理学上叫“积极共鸣”， 你们的笑点相似，泪点相通，沉默也不尴尬。 那不是巧合，是能量频率在悄悄对齐。 状态二： 你们是“同盟”，不是“对手” 很多情侣吵架，吵着吵着就忘了： 我们是一队的啊，怎么变成对抗了？ 健康的爱里，没有输赢， 只有“我们一起vs问题”， 而不是“我vs你”。 因为人一旦意识到“我们是同盟”， 攻击性就会自然转为建设性。 不把自己当“我”， 不把对方当“你”， 而是把这段关系当作第三个生命体 你们共同养育它，而不是互相争夺养料。 状态三： 允许彼此“离线”，却始终“在线” 天天粘在一起的不是爱，是焦虑。 真正健康的关系， 有一种“随时可以离开，却从未想离开”的底气。 他可以去和他的朋友喝酒， 你可以去和你的书约会。 你们不用时刻报备，因为心里知道： 爱不是绑在一起的两个人， 而是两棵树，根紧握在地下，叶相触在云里， 风来时各自摇曳，雨来时彼此支撑。 心理学称之为“安全型依恋”， 你在时，我很安心； 你不在时，我依然完整。 4 你可能会问： 这样的关系，现实中存在吗？ 存在。 但它不是“找到”的，是“修成”的。 修行第一步： 先从“不回应消耗你的人”开始。 包括恋爱里那个永远指责你、否定你、 让你觉得自己很差的人。 你不是他的救世主，他也不是你的功课。 他的戾气，是他的因果； 你的能量，是你的修行。 5 弟子问师傅：“什么是好的伴侣？” 师傅指指庙门口的灯笼： “你看它，明明自己发光，却还要挂在檐下。” 弟子不解。 师傅说：“发光是自己的事，挂在哪儿是缘分的事。 光不因屋檐而亮，屋檐却因光而暖。 这就是伴侣，彼此照亮，却不彼此占有。” 6 所以，如果你现在在一段关系里： 问问自己，你们是在互相充值，还是在彼此消耗？ 是同盟，还是对手？ 是允许离线，还是恐惧失去？ 如果你还在寻找： 先让自己成为那盏“自带光”的灯笼。 当你不再需要爱情来填补空虚， 爱情才会来填满你的丰盛。 缘是遇见，份是修持。 爱不是雪中送炭，是锦上添花。 你的锦若未织好， 花落下来，也只是一场过场的雨。 织好你的锦，花自会来， 来得恰好，来得长久， 来得像本该如此一样，安静而自然。