世良情感网

当初奚梦瑶说“我嫁给了爱情” 说实话，我是不太信的 不是何猷君不帅，也不是他不优秀，相反的是，何猷君很优秀也很值得被爱。但是他跟奚梦瑶的以前男朋友风格太不同了，而且参加节目时，他就被奚梦瑶当成了弟弟。但没有想到啊...

男女之间的感情“铁律”1、男人看女人的焦点，不是上边就是下边，这就是本性​2、女人不要陪着孩子气的男人成长，赔上青春还会埋怨你变了，别指望对方会理解你，到最后只会输了人心。​3、爱情是相互滋养的，别在爱情里装大度，爱人不如爱自己，降低你的期待值。​4、男女感情需要具体化，童话故事很美好，但饿肚子真的很难受，生活需要食粮，也需要💰。​5、男人骨子里都是会计较利益得失，总会选择最优配置，倒追的他看不上，也瞧不起。​6、大部分男人谈分手都是找好下家了，有了更好的选择和退路，才会前期的投资都不要了，一定是下家的价值更高。​7、女人一定不要为了男人降低自己的要求，好的关系是成就好的自己，如果为了男人勉强自己，短期看不出来，最后累的一定是你。​8、男女在一起一定要旗鼓相当，没在一起你用的是兰蔻，在一起用大宝，没在一起吃的是西餐，在一起吃路边摊，向下兼容真的不会长久。​9、女人要明白自己的立场，妄想靠一段感情绑住男人，他不爱你只会烦你管的多，他爱你行踪绝对会告诉你，看开点就行了。​10、一问女人找什么类型的男人？只会说想找个老实本分的男人，你要明白，没有老实本分的男人，只有有没有责任担当的人。

杨绛先生说：“婚姻不是拖垮彼此，而是生活中给对方鼓励，是遇到事，能有个人商量，下班回到家，能有个人陪你吃饭。在外面受了委屈，回到家有个温暖的怀抱，一生太长了，总要有个相知相伴的人。”婚姻从来不是搭伙过日子的潦草凑合，而是两个灵魂在岁月长河里的彼此锚定。钱钟书先生说：“婚姻是一座围城，城外的人想进去，城里的人想出来。”但真正美好的婚姻，该是让人甘愿走进围城，又在围城里种满玫瑰的勇气——是清晨厨房里的热气腾腾，是深夜归家时的一盏灯火，是暴雨来临时共撑的一把伞。弗吉尼亚·伍尔夫说：“人不应该是插在花瓶里供人观赏的静物，而是蔓延在草原上随风起舞的旋律。”婚姻亦如是，好的伴侣不是彼此的桎梏，而是让对方成为更舒展的自己。就像杨绛与钱钟书的“神仙爱情”，一个是学贯中西的才女，一个是恃才傲物的学者，他们在动荡岁月里相互补位——她甘做“灶下婢”为他操持家务，他亦会为她笨手笨脚学划火柴煮早餐。这种“势均力敌”的懂得，让婚姻成为滋养生命的土壤，而非消耗能量的泥沼。婚姻里最珍贵的，从来不是惊天动地的誓言，而是琐碎日常里的“有我在”。苏格拉底说：“真正的爱，是扶级而上的。”年轻时，我们为对方的锋芒吸引；中年时，在柴米油盐里磨合棱角；暮年时，能互相搀扶着看夕阳。当你在深夜为工作焦头烂额时，有人默默泡杯热茶放在桌边；当你被生活压得喘不过气时，有人轻轻说“累了就歇会儿，我养你”——这些细水长流的温暖，才是婚姻最硬核的“续航力”。婚姻不是单选题，而是两个人共同书写的散文诗。愿你遇见这样的人：春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪，一生四季，皆是可与君说的好时节。

人老了，遇到这样的感情，多半是“孽缘”，注定没好结果人老了，很多人以为感情这回事就可以尘埃落定，柴米油盐、孙辈绕膝，平平淡淡就是福。可现实不见得都如人所愿。到了一把年纪，有人守得住寂寞，也有人开始想找个伴，说是互相照应，其实内里藏着无数变数。年轻时的爱情，是风花雪月；年老后的感情，更像是一场交易、一场“合作”，一旦没看清本质，很容易掉进坑里。以下三类感情，说白了，多半是“孽缘”，遇上了就得提防，否则晚景易凉。01打着“照顾你”名义，实则算计你钱的。现实里，有太多老年人，把“找伴儿”当成是下半生的希望，哪怕几十年独处，也想着最后几年别太孤单。但正因如此，就有人专门盯上这类“情感真挚”的老人。说得好听是“照顾你、陪你、疼你”，说白了，是冲着你的房子、退休金、遗产来的。我认识的一个熟人阿姨，六十出头，退休金稳定，还有一套自住商品房。她认识了一个所谓的老伴，对方开始时又是做饭又是接送看病，简直无微不至。结果几个月之后，开始“暗示”阿姨立份遗嘱，“房子写一半，不然没有安全感”。再之后，各种“借钱急用”，再之后，就是冷脸，甚至辱骂。这阿姨后知后觉，等她想明白，已经赔了一笔大钱，还搭进去两年宝贵的健康和时间。说到底，感情再动人，也别忘了背后可能是一张算盘。老了，不是不能爱，但必须看清“他图你什么”。02天天用“寂寞”为理由，情绪绑架你。有些老年人，一旦离了婚、守了寡，或者子女不在身边，情绪开始变得不稳定，对“陪伴”的渴望特别强烈。于是就有了这么一类感情，开始是相互陪伴，结果却成了一个人在另一人身上“吸血”，不是金钱，而是情绪价值。我楼下的邻居大爷，原本身体不错，跟子女关系也还算可以。后来谈了个老年女伴，对方情绪特别敏感，一天要打十几个电话。他起初还觉得新鲜，后来身心俱疲，一度抑郁。最可怕的是，他女伴还用“我一个人太孤单了”作为挡箭牌，拒绝他和儿女来往，导致亲情疏远。人老了，不怕孤单，就怕把孤单当成绑架别人的武器。一段感情如果让你连喘息都成问题，那不是陪伴，是消耗。03嘴上全是承诺，实际从不兑现。人老了，最怕的是“被说服”。耳根子软，情绪多，再加上经历了风霜，总想有人说些暖心话。于是，有一种人，专门抓住这一点：嘴上哄得你跟蜜一样，说得情深意切，誓言山盟都不差。可一旦真出事了，那人影子都看不见。我认识的一位姐姐，她母亲七十出头时，也谈了个老头，天天甜言蜜语。老人一高兴，就把社保卡、医保卡都交给了他，说是“我信你”。结果，前脚刚把卡给出去，后脚老人去医院住院，那位“老伴”不接电话，也不去看。连一瓶矿泉水都没送过。这样的感情，说是孽缘，不为过。全靠嘴甜维系的关系，压根经不起风浪。老了，要的不是“说给别人听”的爱情，而是关键时刻不躲的人。不然一场病、一场意外，就能让人看清所谓感情的真面目。

真正能决定一个女人后半生的，其实从来不是美貌，也不是爱情，而是这三件藏在细节里的“风水”。这三件事，是命运的定盘星，是你逆风翻盘的底气。01 一个女人真正的风水，是她有没有赚钱的能力。说得直白点，一个女人有没有...

人生的十大本质1．关系的本质——相互利用2．相处的本质——各取所需3．爱情的本质——性与吸引4．婚姻的本质——传宗接代5．家庭的本质——归属共生6．商业的本质——价值交换7．社会的本质——优胜劣汰8．生活的本质——追求幸福9．男人的本质——钱权女人，占有得到10．女人的本质——虚荣被宠，安全归宿

这对“女强男弱”的伴侣，历经21年爱情长跑、20次求婚，终成眷属。虽无子女，却以生死相守诠释真爱，AA制背后藏着对彼此独立的尊重。港星故事#罗家英 汪明荃 现在人总说“没安全感”，但你看人家37年连鸡蛋钱都算得明明白白，...

40岁的离异女人再婚，以为嫁给了爱情，谁知对方只当她是免费打工人。有个40多岁的离异女人，嫁给了初恋情人，初恋情人现在开了个超市，女人顺理成章，当上了老板娘。超市不算大，但是地理位置好，生意还算将就，女人嫁过来后，超市就成了夫妻档，两人一起经营这个超市。家里的日常用品、柴米油盐都是从超市里拿，女人的零花钱也是从超市的销售款中拿，但是超市具体的盈亏女人不知道，超市进货付款，都是男人在管，所以超市每天的销售款也是男人管。他们俩一起过了五六年后，男人的儿子结婚，男人给儿子买了车和房。这时，超市的生意已经走下坡路了，因为附近开了几家大型商超，小超市无法与其竞争，来店里买东西的人越来越少，生意越来越不好做。男人思量之后，把超市转让了，转让款直接打到了儿子的账户上，女人就是再傻也发觉事情不对头。女人对男人说，现在超市也不开了，我们俩也不能坐吃山空，我们要好好计划养老的事，现在我们的存款有多少？男人唉声叹气，哪来的存款？没存款，给儿子买车买房，还欠了一屁股债呢。女人问他，我跟你在一起辛辛苦苦这么多年，家里的存款，超市的转让费，我一分都没看到，你现在还想让我和你一起还债？男人默然不语，女人又说，我嫁给你这么多年，天天熬更守夜地帮你打理超市，你一分工资都没给我，我现在要回我几年的工资，不过分吧？男人陪笑脸，你看看你，说啥呢？都是一家人，什么工资不工资的？女人彻底明白了，她和男人谈钱，男人就和她谈情，她和男人谈情，男人却防着她，把家里的钱全部给了他儿子。女人嫁给他了五六年，相当于免费帮他打了五六年工。她以为自己嫁给了爱情，对方却只把她当成免费打工人。

真正破了情关的人不是冷漠，也不是不再相信，而是见山还是山的返璞归真，其实情关不止代表着爱情，一切让你沉沦的情感都是情关，真正的破情关是你明白了无论你去爱一个人或者做一件事情都是为了满足你的需求，而需求一旦不被满足你就会难受痛苦，以至于抱怨嗔恨，然后演化为控制要求索取的起心动念，最后演化成脾气大，要求多，争吵甚至动手等等。而当你选择了我不要的时候，其实这个时候就是对于自己真正的解脱，顺成人逆成仙，玄妙皆在颠倒间，绝大部分的人都知道付出就应该得到回报，而这个时候就真的成了普普通通的人了，当你这种想法越多的时候，你往往过得越加的烦恼，因为你主动的把你人生的主宰权交给了别人，别人满足了你，你就开心，别人不满足你，你就难受，所以当别人离开你的时候，你就受不了，这就是所谓的依赖，而这个依赖不是因为别人，从来都是因为自己的起心动念。当你真正的明白了我不要的时候，这个时候就明白了见山还是山的境界，我爱你但是不依赖你，我想你我也可以没有你，我恨你我也可以祝福你，我讨厌你但我也可以心平气和的对待你。到达这种境界的状态的前提一定是能够接受最坏的结果，并且积极努力的去面对情关，一旦你连最坏的结果都能接受的时候，那么你慢慢就不会因怕失去而恐惧，一旦不恐惧的时候，心力就会从匮乏转向圆满。任何好与最坏的结果对于你来说都是恩赐，即使最坏的结果来临的时候也因你提前做了心理建设，痛苦也会随之消失。情关的意义从来不是让你不跟别人交往，而是让你看到你的内在认知的缺陷，不应该去埋怨抱怨而是应该感恩对方，如若不是碰到了对方，你的限制性认知就不会被反应出来，反应出来了之后你便有机会真正的改变自己，从外求转为内求，向外求十年如一日，向内求日日入新生，昨日种种譬如死，今日种种譬如生，看似你还是你，但你已经不是你，彼见是我身，我见是彼身！

结婚该选择一个什么样的人？如果选终生伴侣，只能剩下一个条件（非常苛刻），那你唯一剩下的条件应该是：对方能沟通。——其他条件，都应该为这项让路。你说身材很重要，但是，身材会走形的；你说容颜很重要，但是，有诗说得好，最是人间留不住，朱颜辞镜花辞树；你说性格很重要，但是，你真的敢说当时你奉为天人的性格，等激情褪去了，你还觉得对方好到无以复加么？真正长期的东西是，伴侣双方都能从对方那里，持续的得到好的情感价值。生活质量的好坏，感情的深浅，是由伴侣双方互动的程度和频率来决定的。当然，这个互动，指的是俩人好好说话，坦诚沟通。如果你不能从另一半那里获得情感价值，关系就会变冷淡，直至破裂。彼此能听懂对方的话，能体察到对方的状态，能了解对方的需求，这才是最长久，最珍贵的呀。而所有这些的前提，就是沟通。印象里我说过我一开公司的大哥的悲催案例，他这家庭不幸特典型。就不说是谁了。大家当案例看就好。我跟这大哥喝酒聊天（我平时不喝酒，赶上了也能抿两口，二两的量），先说了说公司发展的事儿，他生意做得挺顺，营业额每年到了5000万，员工也扩张了3倍，利润也很可观，但他还是一筹莫展。我就问，大哥这不是都挺顺的么，怎么病恹恹的。大哥直言公司虽然发展不错，但家庭生活挺差劲。大哥苦笑道，现在的状态是，已经把公司当成性爱了，干起活儿来还能有点高潮。大哥说，和太太各种政见不同，说不到一块去，争吵不断，家里一地鸡毛。每天都不爱回家，一往家开车走就感觉特别丧。大哥和他太太年轻的时候感情特好，俩人那时候也都爱泡酒吧。后来大哥做生意越来越好，开始喝茶了，他太太还是泡酒吧。后来大哥开始研究佛学，他太太还是泡酒吧。冲突的原因，是巨大的认知差异。大家肯定理解这事儿，底层认知不一样了，牵扯出来的各种问题看法都会不一样，不起冲突才怪。一个认为孩子应该好好读书，一个认为读书这事儿凑活着就得了，能没冲突么。别误会，我不是说认知越高越好，毕竟好多人认知层级没那么高，但也不妨碍过得挺幸福美满。注意我说的最要命的问题是认知差异，差异才是冲突的原因。俩人认知层级都是50分，这挺好。俩人认知层级都是10分，同样没问题。怕就怕一个认知分数是50分，一个是10分。而差异，来自于不沟通。看起来俩人是走在一起了，但实际上是各自发展。沟通这东西就好比什么呢，就好比两个水库中间那个水闸。能沟通，水闸能打开，就能互通信息、感受和需求，就能分享智慧共同进步，就能保持认知水平的平衡。不能沟通，水闸不存在，那就变成你过你的，我过我的了。时间一长，差异是必然的，冲突就来了，也就慢慢“没得说”了。这就是为什么好多人刚开始的时候脾气秉性都对路子，越往后走关系就越冷淡。因为当时那个时间点俩人水平差不多当然没啥问题，但是后面差异越拉越大，关系就渐行渐远了。能沟通，才能解决问题，不能沟通，意味着只能积累糟糕情绪，而问题得不到解决。且没有沟通，两个人没法一起共同成长，没办法保证两个人的认知水平始终是保持对等的，长期来看就会出问题。这就是我所处说的，找终身伴侣，最重要的筛选条件是“沟通”的原因。那你接着要问了，你说能沟通这事儿我理解了，那怎么判断对方能不能沟通呢。你说我现在和另一半好了半年了，说话什么的都挺顺畅的，是不是这就算能沟通了？不是的。平时聊天打屁都挺好，那不叫沟通。那只能称之为是普通交谈。能沟通指的是，在双方观点有巨大差异的时候，在双方情绪都非常激烈的时候，且对话很尖锐、对话充满火药味的时候，最终能通过对话，解决问题，达成共识。文绉绉的描述是，君子和而不同。在这些「关键时刻」，能打破僵局，互通有无，抹平差异，这才叫能沟通。有了沟通基础，两个人的齿轮才能咬合在一起往前转，这往后日子才能越过越好。谁进步快了些，通过沟通，把认知差异抹平；有什么信息漏斗，通过沟通，把信息差抹平；看法不同，通过沟通，可以达成共识；双方有什么底线不可以被触碰，通过沟通，可以讨论清楚行动边界。能沟通，远远好于，不设定规则，脑补对方的心情和需求，或者强行要求别人满足自己的规则，到头来肯定有一方一个劲儿像信用卡积分一样积累怨念，早晚有一天就崩了。我太太就是一个能沟通的典范（咳咳）。我这人吧，毛病一大堆，每次我犯错误的时候，我太太从来都不会跟我大吵大闹，而是清楚的告诉我，她不爽，她为什么不爽，她希望我怎么做。而不是把我晾在一边自己费解到底是怎么了。只要我能知道太太的边界，我就能改，我俩这日子就只会越磨合越平滑。转一段来自方三文的话，说的也是这回事：有两种爱情观：一种是，认为爱情是上天给我指派了一个特定的人，所以我就在茫茫人海中寻找那个特定的人，找到那个人相处了一段时间后，又发现他可能并不是那个特定的人，于是又去找；另一种是，认为人与人的区别不是那么大，找了一个人就跟他好好相处，最后会发现他成了特定的人。好好相处，指的就是沟通。这就是我想说的，人生中无比重要的终生伴侣选择中，最重要的一点：沟通。