很多人都想知道啥时候是非离不可。
“离婚”像悬在已婚人士头上的一把剑，只要你结了婚，十有八九它就在那儿。但有些是偶尔亮一下，有些是隔三差五亮一下，有些呢，每时每刻都亮剑，就是不知道该不该砍下这一剑。
很多人向我求助，我的原则是非必要不劝人离婚，但学术问题咱们还是可以分析一二。
首先你要认清一件事，结婚本质上不是为爱情保鲜，而是组建一个家庭。而家庭作为社会的细胞，最重要的职责是繁衍，以及追求因繁衍而产生的稳定感。
繁衍必定伴随着稳定的责任，所以家庭可以更好地管束成年人的意识形态，让他们老老实实地工作、勤勤恳恳地生活，成为社会稳定的优质细胞。
丁克家庭不繁衍，提供的社会稳定价值略逊。单身则是最不稳定的社会细胞，所以无论中外的管理层，都特别关注社会的单身率，不希望它过高。
以上是正经分析、客观事实，不存在谁优谁劣。特此说明，以防某些人过度代入、血口喷人。
第二，在婚姻里，有用比爱更重要。
婚姻太长，杂事太多、窟窿无数，这么难的一件事儿，靠一个人是万万完不成，有时候甚至需要靠两个家庭合力，才能让婚姻的小船不翻。
无论哪一方掉链子都会给对方造成巨大的压力与不幸。
所以不管婚前有多爱，如果结婚以后你没有能力或者没有做好准备要去分担生活的苦，那不好意思，婚姻的甜你也没资格品尝。
真正想明白以上两点，你多半就知道婚姻的底线是什么，什么状态非离不可了。结婚要以爱情为基础，但婚姻里最重要的不是爱情，而是责任与能力。
婚姻中的爱与爱情中的爱，在本质上也完全不同。
爱情里的爱是盲目的，全靠感觉与荷尔蒙；婚姻里的爱是具体的，彼此不添乱还能互相帮助，这样的爱最长久。
那些婚前爱得死去活来，婚后慢慢不爱的人，被嫌弃的一方绝对是消耗品。他们消耗钱财、情绪、任性，却很少做家庭建设，这样的人在婚姻里注定姥姥不亲、舅舅不爱。
反之一个人如果既有责任感又有能力，让你在婚姻里省很多力气，你就很难不爱他。
“有用”是一个人在婚姻中的底线；理智的婚姻多半是踩着这个底线运行。
这几年特别流行丈夫要给太太提供“情绪价值”。说的是一个男人如果要啥没啥，但还能把太太哄得开开心心，说明这男人有点东西，这东西就是“情绪价值”。
我总怀疑“情绪价值”是绝望主妇生造出来的。
面对一个啥啥都不行的男人，又无法痛下决心离开，只能在他身上找优点。找着找着发现这个男人脾气不错，会逗人开心，于是生造出这么一个词，证明男人并非百无一用，也给婚姻找到了活下去的理由。
年轻时我们总以为人生是寻找快乐，30岁以后才明白人生多半时候就是在寻找活下去的理由。
许多走在离婚边缘的婚姻，因为找到了活下去的理由，又开始岁月静好。
现在可以回答这个问题了。
非必要不离婚中的“非必要”，指的是至少他还有点用。
这时候我知道很多姑娘都要跳出来说，我家那个真没用，不如一头猪，猪还能杀了卖肉，他那一身肉全搞碳排放了，污染空气……
一个屋檐下，谁都觉得自己最牛逼，所以大家都有必要冷静一点。
想离婚的人，我建议先分居一段时间。以分居来检验自己是不是真的那么有用，对方是不是真的完全没用。
我身边有朋友在分居的时候，才发现原来她老公承担了很多她之前没有看到的家务。另外一个朋友分居的时候才发现收房租、保养车等等都很琐碎。
结婚前要同居试试水，至少看看床上是否和谐、对方的屎尿屁你能不能忍；离婚之前要分居，至少看看是不是有他没他一个样，甚至没他更开心。
这些尝试都有助于让我们少走弯路。毕竟即使在单身人群越来越多的今天，婚姻对于大多数人来说，依然是他们人生最重要的选择之一。
能少走点弯路当然最好，活得简单一点，对普通的我们来说，就是幸福。
