不再将就——余生，我要为自己活！ 又是迎着朝阳开始的一天，太阳把温暖撒向人间。像极了那些年，我总在别人需要时，燃烧自己，却从不曾问过自己，是否也该歇一歇。曾经的我，“是朋友口中的“靠谱人”，是同事心里的“老好人”，是领导眼里“不计较的老黄牛” 我习惯付出，习惯迁就，甚至习惯在婆家人面前默默咽下委屈，把心事揉碎了还要藏进微笑里。 别人总说：“你脾气好，不计较。”可她们不知道，我不是不计较，只是习惯了把计较咽下去。别人有事，我二话不说放下手头一切，只因“你最让人放心”。娘家人的事我经常背着去关心，就因为婆家人曾经的一句:“嫁出去的姑娘，泼出去的水，婆家才是你的家。” 久而久之，我情愿的或是不情愿的付出成了理所当然，我的善意被当作软弱，我的包容被误读为没有底线。但凡我一个不情愿都成了不应该，都成了不孝顺。 直到有一次我的本意被身边的人曲解 ，我突然情绪爆发了，不再为了维持表面的和谐而委屈自己。 我要勇敢地为自己活一把。 于是我自己买了车； 自己吃喜欢的饭菜，不再一味将就家人的口味； 别人的安排我不想做学会了找理由拒绝； 我不再是那个人家嘴里的“你什么都行”； 我不再是因为我们家是家中“老大”我就更应该懂事。 不过这“变”，不是冷漠，而是终于明白——真正的善良，不该以牺牲自我为代价。 那一刻，我忽然心里特别特别舒服了，心里面从来没有过的轻松感。感觉束缚一下子打开了。 原来，当一个人长久地弯腰付出，别人竟会以为他天生就该弯着腰。 一旦你直起身子，他们反而觉得你不合时宜，觉得你“不可理喻”。 可我想说，不是我变了，是我不再愿意在别人的习惯里，弄丢自己。 人到中年，终于懂得：后半生最该取悦的人，是那个被忽略太久的自己。 我不再为谁改变口味，不再为谁压抑情绪，不再为谁放弃梦想。我开始学着说“不”，开始为自己留时间，开始在夜晚读书，开始学习上头条抒发自己，开始学习一切之前没有接触的AI，开始听自己喜欢的歌，开始了好多好多。就因为我有了属于自己的时间和应有的心态。 有人不解，觉得我不再是原来的我，觉得我脾气大了，觉得我不懂事了。甚至觉得我现在的样子会和未来的儿媳妇天天干架，我微微一笑地说:“这个就不用你们操心了” 我知道，我是清醒了。我现在有大把时间去干自己想干的事，就像一棵树，若总被修剪得只剩别人喜欢的形状，终有一天，它会失去生长的力量。 真正的成熟，不是一味地包容与退让，而是在看清生活的真相后，依然有勇气为自己活一次。 我不再将就那些消耗我的关系，不再勉强自己去迎合不属于我的圈子。我开始珍惜自己，对自己温柔以待。 人生不过三万天，前半生我为别人活，后半生，我想为自己活。 我把窗帘全部拉开，尽情享受朝阳的恩赐，原来是这么舒服。余生我要为自己，安静地舒服地活着。余生要活好自己 余生要懂自己 余生随心而活 余生要讨好自己 余生只要做自己
