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大二那年期末,有同学找我给一位黑壮黑壮的非洲哥们突击补课。都是为了考试,我也就答

大二那年期末,有同学找我给一位黑壮黑壮的非洲哥们突击补课。都是为了考试,我也就答应了,跟着去了他寝室。一进门,那味儿就直冲鼻子,香水混着狐臭,我忍不住皱了皱眉。穿过小厅,走到小室门口,一个女学生模样的人开门出来,我俩正好撞上。她看了我一眼,那眼神,尴尬又冷漠,就点了点头。我也没多想,接着去补课了。补完课,我往自己寝室走,一路上就琢磨起这居住条件来。人家那边,小居室住着,咱这边呢,几个大老爷们挤上下铺,这差距可不是一星半点。想着想着,就又想起那个女学生了:她那一眼里,好像有点得意,像是在说“看我这条件”,又有点瞧不起我这种“穷屌”的意思,更奇怪的是,还有那么一丝警惕。我就纳闷了,你警惕啥呢?这事儿我想了好几年,都没想明白她为啥警惕。毕业后这么多年,也慢慢忘了。直到有一天,看到某大学的新闻,一下子又勾起了我的回忆。我就想啊,要是能再碰到那个女学生,我真想揪住她问一句:“你那警惕的眼神,到底几个意思?我堂堂中国人,至于让你这么防着吗?”
窗帘行业就是被这些人打败的!

窗帘行业就是被这些人打败的!

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老婆去外地出差,一走就是一个星期,这下可没人管我啦。下班后,我立马拉上几个同事,

老婆去外地出差,一走就是一个星期,这下可没人管我啦。下班后,我立马拉上几个同事,

老婆去外地出差,一走就是一个星期,这下可没人管我啦。下班后,我立马拉上几个同事,直奔常去的那家店,打算好好喝上一顿庆祝庆祝。我们一进店,就豪气地要了一箱啤酒。谁承想,服务员那眼神,满脸都是瞧不上人的样子,还阴阳怪气地说:“我们这儿的酒,点了可就不退啊。”同事们一听,立马炸开了锅,纷纷骂这是典型的霸王条款。我赶忙拦住他们,笑着对服务员说:“得嘞,那先来一瓶吧!”酒一上桌,我麻溜地把酒分给大家,提议一口闷。众人也是痛快,仰头就干。喝完一瓶,我又扯着嗓子喊服务员:“再来一瓶!”分酒、干杯,动作一气呵成。就这么来来回回折腾了十来次,估计是动静太大,把经理给招来了。经理满脸堆笑,点头哈腰地说:“各位爷,要不直接来一箱,敞开了喝,要是实在喝不完,咱到时候再退,成不?”

刚出来工作那会儿,我跟别人合租,合租的是个小姐姐,人挺不错。她有个习惯,每天下班

刚出来工作那会儿,我跟别人合租,合租的是个小姐姐,人挺不错。她有个习惯,每天下班回家都会出去慢跑半小时。每次跑完回来,她都是红光满面,精神头十足。我看她这样,也心动了,就跟着她一起加入了慢跑计划。我们约好,每晚都去街上慢跑半小时。可坚持了不到一个月,我就有点想打退堂鼓了。倒不是慢跑没效果,恰恰相反,效果太明显了。每次跑完,我们都跟充了电似的,精神焕发。但问题也来了,跑着跑着,沿街的烧烤摊都被我们吃遍了。每次跑完,闻到那烧烤味,就忍不住想去吃两串,结果体重没减多少,钱包倒是瘪了不少。不过话说回来,那段时间我们过得还挺开心的。
姐弟俩天天打架,什么时候才能不打啊!

姐弟俩天天打架,什么时候才能不打啊!

姐弟俩天天打架,什么时候才能不打啊!

刚毕业那会儿,我找到了第一份工作。有次和领导一块出差,晚上到酒店后,我俩分别开了

刚毕业那会儿,我找到了第一份工作。有次和领导一块出差,晚上到酒店后,我俩分别开了两间房,都是大老爷们儿,也没那么多讲究。领导开完房就回屋歇着了。我呢,在楼下闲得慌,就开了一局王者荣耀,打算过过手瘾再上楼。等游戏打完,我拿着房卡晃晃悠悠上了楼。到了房间门口,我拿房卡开门,门倒是开了,可屋里黑漆漆的,一点光都没有。我试着按了几下房间里的开关,灯根本不亮。我心里“咯噔”一下,心想:这啥情况,大晚上的可别出啥幺蛾子。我没多想,撒腿就往领导房间跑,到了门口一边“砰砰砰”敲门,一边扯着嗓子喊:“领导,酒店停电了,咱赶紧换家酒店吧,这黑灯瞎火的没法住啊!”领导估计睡得正香呢,被我这一顿喊给弄懵了,迷迷糊糊开了门。我拽着他就往我房间走,一进屋,我还着急忙慌地说:“您看,这屋里啥灯都不亮,肯定是停电了。”领导没接话,径直走到门口,把我房卡往卡槽里一插,嘿,整个房间“唰”地一下就亮堂起来了。我站在旁边,看着亮堂堂的房间,脸“唰”地就红了,跟熟透的苹果似的,恨不得找个地缝钻进去。领导看着我,哭笑不得,拍了拍我肩膀说:“你可真是个实诚孩子,没电也不先看看房卡插没插好,就想着换酒店。”我挠挠头,嘿嘿直笑,心里那叫一个尴尬。不过经过这事儿,我和领导的关系倒更近了些,现在想起来,还挺有意思的。

我发现小姨子偷偷加了我的微信,我第一时间跟媳妇汇报,我说:“你看,这是不是你妹的

我发现小姨子偷偷加了我的微信,我第一时间跟媳妇汇报,我说:“你看,这是不是你妹的小号!”媳妇仔细看了一下,点了点头。这时,信息发了过来:“哥,这是我的小号,别让我姐知道了,以后我们就在这里联系。”没等我说话,她又说:“先给我转8000块钱,我急用,回头给你好处。”媳妇见状,直接抢过我的手机发了语音:“能不能要点脸,能不能要点脸,我的墙角你也要撬?”她很快你回信了:“哥,我看错你了!”
胖的刚刚好,看着就舒服,你说呢?

胖的刚刚好,看着就舒服,你说呢?

胖的刚刚好,看着就舒服,你说呢?

昨天跟朋友喝了点,朋友喝高了,掏出手机给个女同学发信息:“想你了!”手机那边秒回

昨天跟朋友喝了点,朋友喝高了,掏出手机给个女同学发信息:“想你了!”手机那边秒回:“你谁?为什么想我老婆?!”朋友手一抖,酒醒了一半,赶紧打字:“兄弟对不住!喝多发错人了!”对面不依不饶:“谁信啊?大半夜想我老婆,你当我傻?”朋友急得直冒汗,就差把手机戳穿了:“真是老同学!我连她结婚都不知道!”对面突然甩了条语音过来,一接通就吼:“报名字!这事儿没完!”朋友怂得声儿都颤了:“哥,我错了,要不明天请你吃饭赔罪?”对面沉默三秒,突然噗嗤笑了:“行了,老子逗你玩呢!她是我表妹,压根没对象——下回喝酒带脑子啊!”朋友愣在沙发上,手机啪嗒掉地上,这酒算是彻底醒了。
亲爱的网友泥嚎ootd​​​

亲爱的网友泥嚎ootd​​​

亲爱的网友泥嚎ootd​​​

男子发现被绿了,一伤心,找兄弟出来喝酒。男子:那婆娘绿了我!兄弟:怎么发现?男子

男子发现被绿了,一伤心,找兄弟出来喝酒。男子:那婆娘绿了我!兄弟:怎么发现?男子:那婆娘怀孕了,兄弟:这不是好事么?你不一直想要孩子么?男子:问题我是先天性不育啊兄弟安慰:你也别伤心,这不是买一送一嘛!男子觉得有道理,但还是大醉了一场。直到第二天醒来,给兄弟电话:说得对!赠品我要!但我也要把那奸夫做了!兄弟默默挂了电话,收拾好包袱,订了当晚的飞机。。。
晚上洗了澡,我开玩笑跟老公说,我还忘不了我的前男友,万万没想到老公看我,然后大笑

晚上洗了澡,我开玩笑跟老公说,我还忘不了我的前男友,万万没想到老公看我,然后大笑

晚上洗了澡,我开玩笑跟老公说,我还忘不了我的前男友,万万没想到老公看我,然后大笑道,行,我成全你们,带着你们的儿子给我滚。浴室的水汽还未散去,我裹着浴巾坐在梳妆台前吹头发。镜子里丈夫正在床头翻手机,随口应了句"你刚才说什么?""我说,好像还忘不了前男友。"我忍着笑把吹风机调低一档,想看他吃醋的模样。这句话像颗哑火的爆竹,在静默的空气里悬了半分钟。他突然坐直身子,手机屏幕的蓝光映在镜片上:"行啊,我成全你们。"笑声像被砂纸磨过,"带着你们的儿子滚!"电吹风嗡嗡声戛然而止。三岁儿子的小熊拖鞋还歪在床底,昨晚他刚把全家福贴满儿童房的墙壁。我张了张嘴,发现喉咙被某种尖锐的东西卡住了——原来最伤人的话,往往裹着玩笑的糖衣。五年前产检时,他翻到我藏在旧手机里的合影。那张在樱花树下的照片,成了我们第一次激烈争吵的导火索。后来再没提过那个名字,直到今夜自以为是的试探。空调显示26度,后背却渗出冷汗。原来某些玩笑是拆掉引线的炸弹,你以为的幽默感,可能正踩在对方溃烂的旧伤疤上。婚姻里有些禁区,连玩笑都该绕道而行。梳妆台抽屉里压着结婚誓词,钢笔字迹早已晕开:"愿以坦诚相待"。此刻月光淌过承诺的褶皱,照见两个在亲密关系里迷路的人。
盲猜在四川,辣妹子不香了

盲猜在四川,辣妹子不香了

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对不起哥下次不大喊大叫了。

对不起哥下次不大喊大叫了。

对不起哥下次不大喊大叫了。

今天闺蜜来我家玩的时候,丈夫出门了,我们二个打算恶作剧一下跟他开个玩笑,于是我脱

今天闺蜜来我家玩的时候,丈夫出门了,我们二个打算恶作剧一下跟他开个玩笑,于是我脱下了上衣和闺蜜躲到了被子里。老公回来打开门的时候我装作惊恐样子:老公你怎么回来了。谁知道这货当真了,丈夫把我闺蜜捂在被子里就是一顿揍,我拉都拉不住。。。

办公室里,男女同事间的聊天往往不甚避讳。一日,男同事笑道:“昨晚半夜,我一伸脚,

办公室里,男女同事间的聊天往往不甚避讳。一日,男同事笑道:“昨晚半夜,我一伸脚,竟在被窝里踢到了我媳妇的脚,她猛地嗷了一声坐起来,埋怨我挨着她了。你们说,她这是不是有点神经质?”说完,他自己还哈哈大笑。女同事们瞬间全体沉默。半个月后,那位男同事的妻子提出了离婚。同事间情感同事间的故事职场聊天话题职场隐秘对话同事的鞋
看着这个大哥幸福满满的,换了谁其实也没两样的。

看着这个大哥幸福满满的,换了谁其实也没两样的。

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卫生间的灯泡坏了,媳妇儿拿了一个板凳放在马桶盖上,让我上去把坏的灯泡换下来。我

卫生间的灯泡坏了,媳妇儿拿了一个板凳放在马桶盖上,让我上去把坏的灯泡换下来。我颤颤悠悠地爬了上去,小心翼翼地换了灯泡,正准备下来,低头往下一看,忽然感觉头有点晕,我知道这是我那恐高症犯了,两腿不停地颤抖。媳妇儿一看还以为我触电了,大声叫喊:“儿子!快救你爸,你爸触电了!”我那七岁的儿子真不是孬种,跑过来一把就把我脚踩的凳子拽走了!

昨晚和女朋友看完电影,担心她一个人不安全,于是我就把她送到楼下。女朋友含情脉脉

昨晚和女朋友看完电影,担心她一个人不安全,于是我就把她送到楼下。女朋友含情脉脉地对我说:谢谢你送我回来,去我家坐坐吧,就我一个人住。我看了一下时间都晚上十点半了,于是对她说:现在太晚了,再不回去就打不着车了。女朋友害羞地说:你今晚可以住我这哦。我拒绝了她:不行,我这人认床,换了地方睡不着觉。女朋友听了气得转身就走了。我很纳闷,她为啥生气呢?

哥哥昨天新婚了,但是他们居然睡了整整一天,一点动静都没有,第二天也不出来吃饭,老

哥哥昨天新婚了,但是他们居然睡了整整一天,一点动静都没有,第二天也不出来吃饭,老妈感到很奇怪,就去打开了他们房间的门,结果他们俩在房间里面打游戏,原来我哥结婚之前就说过要在结婚的当天好好的打一天的游戏,所以他们就在房间里玩了一个通宵的游戏,难怪没有声音...