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婚姻

“我没有满足你。”2025年,一女子订婚后,立即搬到男方家睡了4天,第5天,女子

“我没有满足你。”2025年,一女子订婚后,立即搬到男方家睡了4天,第5天,女子

“我没有满足你。”2025年,一女子订婚后,立即搬到男方家睡了4天,第5天,女子突然悔婚,对男方说:“你的13万彩礼我不要了,咱们退婚吧!如果我嫁给你,肯定会痛苦一辈子。”男方父母勃然大怒,向女子索要10万精神损失费,最终双方闹上了电视台。订了婚,同居四天,悔婚退彩礼,男方反手要十万赔偿,直接闹上电视。这操作666啊,合着彩礼是块砖,哪儿需要往哪儿搬?有些婆家真是双标天花板!嘴上骂彩礼是糟粕,转头炫耀媳妇倒贴,面子里子全都要。婚前装大度说“随便给点”,婚后立马变身复读机:“我家没花钱娶媳妇”恨不得刻脑门上。改口费都要算计,谁敢赌后半辈子?婚姻不是菜市场砍价,连诚意都掏不出,还谈锤子尊重!这事你怎么看?评论区见!
男孩最想娶的女孩是这样的:1、​长相甜美可爱;2、识大体、明事理;3、不要

男孩最想娶的女孩是这样的:1、​长相甜美可爱;2、识大体、明事理;3、不要

男孩最想娶的女孩是这样的:1、​长相甜美可爱;2、识大体、明事理;3、不要彩礼;4、有丰厚的嫁妆;5、不物质;6、不是扶弟魔;7、会做家务;8、孝敬父母。说一说,是不是这样?男性择偶心理想结婚的男生​
“这就是最好的婚姻!”妻子在家里带孩子,晚上在厨房做饭菜的时候,孩子闹着要抱,她

“这就是最好的婚姻!”妻子在家里带孩子,晚上在厨房做饭菜的时候,孩子闹着要抱,她

“这就是最好的婚姻!”妻子在家里带孩子,晚上在厨房做饭菜的时候,孩子闹着要抱,她无奈只能一手抱着孩子,一手炒菜,正在这个时候,她的丈夫下班回来了,一进家门,看到妻子抱着孩子在做饭,他赶紧放下东西,去把孩子接了过来,妻子还想着继续炒菜,却被丈夫推出厨房,让她去休息了,当她在客厅坐着,一脸疲惫的模样,丈夫见了心疼不已,让她回房间睡觉。而丈夫把孩子哄睡后,看见满地的玩具,又耐心的收拾好,然后做好饭菜,叫妻子出来吃饭,吃完后又主动收拾碗筷,之后又切了水果拿出来和妻子孩子一起吃,妻子一天的疲惫,就被丈夫治愈了,而丈夫也没有仗着自己上班赚钱,回到家就等饭吃,而是主动分担家务,帮忙带孩子,他理解妻子带孩子的不容易,让自己的妻子能轻松一会,有这样的丈夫,妻子永远不会变成怨妇,这才是好的婚姻,这位丈夫的做法,值得大家学习!
最近很火的一段话:“如果你的女儿突然告诉你,她以后不结婚,不生孩子,不想

最近很火的一段话:“如果你的女儿突然告诉你,她以后不结婚,不生孩子,不想

最近很火的一段话:“如果你的女儿突然告诉你,她以后不结婚,不生孩子,不想像你一样那么累,你会同意吗?”“人呀,不能等饿着去逛超市,会买错东西,把本来不想要的东西放进购物车。同样的道理,也不要在感觉到孤单的时候去谈恋爱,会看错人。”我问妈妈:“不结婚可以吗?”妈妈说:“如果外面烟花四起,街坊邻居饭香四溢,大街上一家人手牵手,你忍不住哭就可以了。”奶奶说:“婚结或者是不结,将来都有可能后悔。你也有权利后悔,但是,你自己想要什么,你心里一定得清楚。人这一辈子啊,长着呢,生老病死,爱而不得,失了恋,就当摔了个跟头,别对自己失望。”不管怎么选择,都可能会有遗憾。什么是结果?结婚就是结果吗?结婚也会离婚,就算不离婚,也会有一个先走。不结婚也是一个人,所以没有结果,过程最重要,开心最重要。“结婚不是人生的必选项,我们不是不婚主义者,也不是必婚主义者,我们是幸福主义者。”做父母永远要做孩子身后最强有力的后盾。以后结婚也好,离婚也罢,不结婚也罢,自己的孩子活的开心才重要。“孩子是个独立的个体,别自己凑合过了一辈子,整天抱怨诉苦,还要孩子再复制你的生活,孩子有选择生活的权利。”“让自己的下一代结婚不是任务,让自己的下一代活的幸福才是。”父母对孩子最大的爱,就是尊重孩子的选择,给他们底气,允许他们做自己。
只要我不承认结婚谁知道呢?

只要我不承认结婚谁知道呢?

只要我不承认结婚谁知道呢?
在小玲的生活中,当伴娘的经历总是伴随着一份复杂的情感。每次站在婚礼的舞台上,她都

在小玲的生活中,当伴娘的经历总是伴随着一份复杂的情感。每次站在婚礼的舞台上,她都

在小玲的生活中,当伴娘的经历总是伴随着一份复杂的情感。每次站在婚礼的舞台上,她都能感受到那种浓烈的祝福与期待,但她的内心却常常被一种无形的压力所笼罩。人们在欢笑中聚集,分享着彼此的故事,然而她的心里却始终萦绕着那个说法:若当伴娘超过三次,自己就嫁不出去。这一天,小玲再次被邀请担任伴娘。她的好友小芳即将步入婚姻殿堂,筹备婚礼的日子愈发近了。小玲在帮助小芳选择婚纱时,心中却感到无比沉重。婚纱的白色如同她内心的期待与忧虑交织在一起,闪烁着光芒,却也暗藏着一些不安。每次看到新娘穿上婚纱那一刹那,小玲都会想起自己的单身生活,心中不免生出一丝羡慕。婚礼当天,小玲身穿精美的伴娘裙,妆容精致,脸上挂着微笑,但内心的纠结依然无法消散。婚礼现场布置得如梦似幻,鲜花、彩带、璀璨的灯光交相辉映,营造出一种喜庆的气氛。正在小玲全心祝福小芳的幸福时,她的心中却不断闪现出那个令人窒息的念头:自己会不会也成为下一个“嫁不出去”的人。在婚礼进行时,伴娘们举着香槟,笑声不断,空气中弥漫着甜蜜的气息。小玲努力投入其中,试图将心中的纠结抛开。随着新娘走入婚礼殿堂,那一刻的庄严与美好深深打动了在场的每一个人。小玲的目光紧紧追随着小芳的步伐,内心却依然在思考着未来。随着仪式的进行,亲友们的祝福声一浪接一浪,小玲感受到一种强烈的羡慕。她看到小芳与新郎相视而笑,心中暗自庆幸朋友终于找到了属于自己的幸福。然而,她自己却依然是那个孤独的旁观者。每次举杯祝酒时,小玲都能感受到自己的心灵被深深触动,反复思索着自己对婚姻的期待与渴望。婚礼的最后一项环节是抛花球。小芳兴奋地将手中的花球高高抛起,周围的伴娘们争相扑向它。小玲心中燃起一丝期待,然而看到其他女孩们的兴奋,她又一次被那种不安的情绪所笼罩。自己会不会在下一次抛花球的时刻,依然是那个未婚的女孩?夜色渐深,婚礼接近尾声,欢声笑语仍在小玲耳畔回响。她静静站在一旁,回忆起自己的伴娘经历。每一个婚礼都有她的身影,每一次祝福都伴随着她的微笑,但她的单身生活却似乎与这些美好无关。她开始明白,伴娘的角色并不意味着她必须在某个时点走进婚姻。回到家的路上,小玲的思绪仍在飞扬。她在心中反复问自己:“婚姻真的那么重要吗?伴娘身份真的会影响到我的未来吗?”随着时间的推移,她的内心逐渐明朗。每个人的生活轨迹都是独特的,婚姻并不是人生的唯一目标。她开始重新审视自己的生活,发现身边还有许多值得关注的事情。小玲开始参与更多的活动,结交新朋友,投入到自己热爱的事业中。她意识到,生活的丰富不仅仅来源于婚姻,而是来自于对自我的探索与成长。与其焦虑未来的婚姻,不如珍惜当下的每一个瞬间。每一次担任伴娘的经历,都让她收获了珍贵的友谊与人生的感悟。在一次聚会上,小玲和朋友们分享了她的想法。大家纷纷表示,生活中还有太多值得追求的目标,婚姻并不是唯一的归宿。小玲的故事激励了身边的女性们,她们开始反思自己的婚姻观和人生目标。在这个过程中,小玲感受到了一种久违的释放与快乐。随着时间的推移,小玲的心态愈加积极。她不再将伴娘身份视为一种负担,而是将其看作一种美好的记忆。每一次的婚礼都是一种庆祝,不仅是为朋友的幸福而欢呼,也是为自己的人生而喝彩。她开始享受这种陪伴与祝福的过程,明白了自己在人生旅程中的价值。在经历了多次伴娘的角色后,小玲终于找到了自己的定位。她不再被“嫁不出去”的压力所困扰,而是学会了如何在生活中寻找快乐与满足。每一次的婚礼都是一种成长与蜕变,她的内心也因此变得更加坚韧与自信。最终,小玲明白,婚姻是人生的一部分,但绝不是全部。她决定继续追求自己的梦想,坚信未来会遇到那个值得的人。伴娘的经历教会了她珍惜友情、拥抱生活,也让她更加坚定地走自己的道路。每一个选择都在塑造她的未来,婚姻与否,都是她人生旅程的一部分,值得她用心去品味与经历。在这个充满变化的时代,小玲希望每位女性都能找到自己的方向,无论作为伴娘还是走入婚姻,都能自信而坚定地追求自己的幸福与价值。每一个选择都是对生活的诠释,伴娘的身份只是她人生旅途中的一段精彩插曲,值得珍惜与回味。
现在的婆媳怎么变这样了?结婚后,几乎回家不和婆婆说话,也不怎么喊妈,吃饭就是烧

现在的婆媳怎么变这样了?结婚后,几乎回家不和婆婆说话,也不怎么喊妈,吃饭就是烧

现在的婆媳怎么变这样了?结婚后,几乎回家不和婆婆说话,也不怎么喊妈,吃饭就是烧好了喊一下,平时不聊天不逛街,不打电话,连微信都没加,如果真的有事就是让老公传话,慢慢的她也学会了传话,平时孩子需要她就带一下,不需要我就自己带,相处的和陌生人一样,不来往,不吵架,不需要刻意讨好,自己怎么舒服怎么来,你们是这样相处的吗?
徐妈妈发再多也没用,只会引起网友反感不是吗?婚是你女儿要离的,三个月不到就结婚,

徐妈妈发再多也没用,只会引起网友反感不是吗?婚是你女儿要离的,三个月不到就结婚,

徐妈妈发再多也没用,只会引起网友反感不是吗?婚是你女儿要离的,三个月不到就结婚,各种恩爱秀啊,把前夫踩在地上摩擦,自己都说了,你女儿最幸福的三年,在幸福的走了的也应很幸福,现在前夫带着孩子结婚,你们就好好照顾光头女婿不就好了吗
高圆圆给所有女生都上了一课好的婚姻就是对女人最好的滋养25岁的高

高圆圆给所有女生都上了一课好的婚姻就是对女人最好的滋养25岁的高

高圆圆给所有女生都上了一课好的婚姻就是对女人最好的滋养25岁的高圆圆首次亮相戛纳,一脸的清新脱俗,如今45岁的她,带着作品《风林火山》再次亮相。谁能想到,跨越了20年,她更变得美了,浑身散发着优雅,就连她眼角的皱纹,都压不住她的美。要知道,她已经生过一个女儿了,一般女人生了孩子以后,根本无法再保持以前的状态,而高圆圆不仅做到了,甚至超越了。这足以证明,她的婚姻生活很幸福很明媚,才能展示出如此强的松弛感。即使婚姻也给她脸上带来了皱纹,也回赠了她自信从容。这真的是很多女人都羡慕不来的!
跑男见证了baby未婚、结婚、离婚!这应该是她还没有嫁给黄晓明的时候吧!妥妥的

跑男见证了baby未婚、结婚、离婚!这应该是她还没有嫁给黄晓明的时候吧!妥妥的

跑男见证了baby未婚、结婚、离婚!这应该是她还没有嫁给黄晓明的时候吧!妥妥的一个青春美少女!
你发现没,只要女方父母先提出彩礼,婚姻就变了味道。一朋友的订婚宴上,双方父母

你发现没,只要女方父母先提出彩礼,婚姻就变了味道。一朋友的订婚宴上,双方父母

你发现没,只要女方父母先提出彩礼,婚姻就变了味道。一朋友的订婚宴上,双方父母都很高兴,女方妈妈先提出了彩礼28.8万,男方妈妈沉默了。事后男孩问女孩,可不可以不要这么多,女孩说,父母提出来的不是我提出来的,父母可能考虑到老家习俗,怕没有面子,我也没办法,父母命不能违抗。他愣了,一张嘴,开成了生意的账单,把爱论斤称了。停车场那辆旧车里,他摸着方向盘上的划痕突然想笑。去年陪她练车时蹭的,当时她急得快哭了,他安慰说正好换个情侣贴纸盖住。现在空调坏了半年没修,省下的钱全塞进红色信封里。原来感情里最值钱的东西,既不是方向盘上贴着的笑脸,也不是雨夜里挤在后座分吃的烤红薯,是那张印着银行柜员指纹的转账回执单。
我舅刚结婚那时候一个月工资一万,后来涨到一万三,可我舅妈还嫌弃他工资低不够花,留

我舅刚结婚那时候一个月工资一万,后来涨到一万三,可我舅妈还嫌弃他工资低不够花,留

我舅刚结婚那时候一个月工资一万,后来涨到一万三,可我舅妈还嫌弃他工资低不够花,留下一个四岁的孩子就离婚了。昨天去看小表妹,给他买了很多玩具,我舅说之前没离婚的时候,你舅妈总说一万三的工资不够花。现在离婚了,他一个人上班,把孩子送到幼儿园,放学了让托儿所接,自己一个月一千元生活费,加上幼儿园和托儿所的费用,一个月不到三千元,每个月有五千元的开销足够了,还能存下八千元。他实在是想不通,一万三为何就不够花?我记得离婚的时候,我舅妈还哭哭啼啼的说,她平时吃糠咽菜,舍不得吃,舍不得穿,不敢乱花钱,可两人离婚时没有一分存款,大家觉得奇怪吗?这钱到底去哪去了?

实话实说,男人在许多时候谈女友并不一定是奔着未来、奔着婚姻去的。例如在读大学时

实话实说,男人在许多时候谈女友并不一定是奔着未来、奔着婚姻去的。例如在读大学时,有一个女朋友最大好处是可以随心所欲的解决生理需求。同时她还可以把我的衣服拿去学校的洗衣机洗,凉干叠好放在我的床头;她还可以先问我想吃什么,打好饭等我和她一起吃……当然,如果到了要选择一个女孩生儿育女共度一生时,排第一位的要求就是她必须是个纯洁的女孩,这是红线不能商量。一个女孩她各方面哪怕是再优秀,缺少了纯洁这一条就绝不会娶她做妻子,决不!
原谅他?不存在的。嘴上说着翻篇,身体却诚实得很。昨天还难受,今天就跟疑似“男小三

原谅他?不存在的。嘴上说着翻篇,身体却诚实得很。昨天还难受,今天就跟疑似“男小三

原谅他?不存在的。嘴上说着翻篇,身体却诚实得很。昨天还难受,今天就跟疑似“男小三”吃披萨?老公加班?巧了,朋友前妻也出差。美术课,一个半小时,时间刚刚好。说是朋友,这感觉怎么有点像约会?更精彩的是,我居然抢着买单。这是想补偿?还是想撇清?又或者,只是单纯觉得披萨好吃?一个男人出轨后,女人会有三种状态:一哭二闹三上吊,然后委曲求全;彻底死心,果断离婚;表面原谅,暗度陈仓。这位女士,看起来正在通往第三种状态的高速公路上狂飙。是该说她心大,还是段位高?人生如戏,全靠演技。
离婚的原因,一个字足够了!离婚率这么高,这些离婚的中年夫妻,选择离婚的原因,

离婚的原因,一个字足够了!离婚率这么高,这些离婚的中年夫妻,选择离婚的原因,

离婚的原因,一个字足够了!离婚率这么高,这些离婚的中年夫妻,选择离婚的原因,就1个字:累。累到连吵架都嫌浪费,累到某天突然发现,自己已经爱不起了,累到根本无力去解决堆积如山的问题。我处理过太多想离婚的咨询,真正让人唏嘘的,就是“无声的疲惫”。妻子说:“我和他讲过一万次,我讨厌他袜子乱丢,可他永远说忘了,还嫌我唠叨。”老公觉得:“这点小事也值得生气?”可婚姻里哪有什么小事?那些被反复提起的“琐事”,不过是渴望被你看见。老婆累,累在明明两个人都在赚钱,可家务、孩子、老人,默认全是她的“分内事”。老公下班往沙发一躺,她下班却是另一轮工作的开始。外人还夸:“你老公真能干,让你过得这么舒坦。”,可没人看见她藏在“贤惠”背后的窒息。老公呢?也觉得累。累在拼死拼活工作,回家还要被要情绪价值。他觉得:“我没出轨、没家暴,钱都给你,你还想怎样?”可压垮婚姻的,往往就是这些"不至于"的小事。不至于离婚的冷漠,不至于分开的忽视,不至于决裂的敷衍。等真正走到尽头才发现:原来最伤人的不是大吵大闹,而是日复一日的"不被当回事"。其实,婚姻最怕的就是温水煮青蛙式的消耗,你甚至说不清是从哪天开始不爱的,只知道当离婚两个字脱口而出时,心里竟有种如释重负的轻松。说到底,维持婚姻需要的不是惊天动地的爱情,而是细水长流的用心。可惜太多人,把伴侣的付出当作理所当然,把对方的忍耐当作无限额度,直到某天突然发现,那个最熟悉的人,早就在心里办完了离婚手续。好的婚姻,是两个人一起对抗世界的疲惫;坏的婚姻,却是彼此成为对方最大的累赘。如果你遇到这种问题,可以后台留下📞,我和你聊聊❤
六个闺蜜,四个离婚。饭局上,她们问我婚姻状况。我说,还行吧,吵吵闹闹,凑合着过。

六个闺蜜,四个离婚。饭局上,她们问我婚姻状况。我说,还行吧,吵吵闹闹,凑合着过。

六个闺蜜,四个离婚。饭局上,她们问我婚姻状况。我说,还行吧,吵吵闹闹,凑合着过。接着,她们开始观察我。没新首饰,没新包包。“你变化好大啊!”言下之意,日子过得不如意?我解释,老公把家收拾得很好,我觉得挺幸福。她们好像不太高兴。我是不是太“土”了?我反思,是不是不该参加这种聚会?这种攀比和暗自较劲的“友谊”,意义何在?消费主义陷阱,很多人深陷其中。用物质堆砌安全感,终究是镜花水月。或许,我该重新定义“朋友”。真正的朋友,难道不是互相扶持,共同成长吗?幸福,如人饮水,冷暖自知。
一位教授说95%的婚后疾病都跟伴侣有关,你信吗?是不是感觉膝盖中了一箭?

一位教授说95%的婚后疾病都跟伴侣有关,你信吗?是不是感觉膝盖中了一箭?

一位教授说95%的婚后疾病都跟伴侣有关,你信吗?是不是感觉膝盖中了一箭?据说,秘密的刺激对身体不好,但和谐的两性关系却能延年益寿。长期压抑,身体怎么能好?现在大家都焦虑,80后90后都各有各的难。你觉得真是保温杯里泡点东西就能解决的?这位教授还说,婚姻是反人性的。大部分病都是因为欲望得不到满足,憋出来的。女人想嫁给爱情,男人想娶个能过日子的。男人累了一天,回家还得哄你?想想都头大。所以,没啥矛盾的婚姻简直是奇迹。除非双方都迟钝到一定境界,这奇迹哪那么容易出现?这位教授觉得,大部分人不幸福,是因为压根儿就不知道婚姻是啥。妥协吧,认了吧,这就是生活。女人再累,也要给男人个笑脸;男人再累,也要抱抱抱怨的妻子。这不是鸡汤,这是生活。想幸福?四个字:甘于平庸。这位教授说,回家看到老公孩子,她就特满足,这就是幸福。她说,结婚前一定要搞清楚,男人爱的,是女人的母性和女儿性,而不是“妻性”。妻性=委屈+愤怒+徒劳,想想都心累。养生得养心,95%的病都跟情绪有关。别光治病,先治心。身体好,一切都好。
闪婚闪离,现在流行快餐式婚姻?十天冷战,换来一纸离婚证,这速度赶上火箭发射。结婚

闪婚闪离,现在流行快餐式婚姻?十天冷战,换来一纸离婚证,这速度赶上火箭发射。结婚

闪婚闪离,现在流行快餐式婚姻?十天冷战,换来一纸离婚证,这速度赶上火箭发射。结婚证墨迹未干,离婚证已到手,这效率,比互联网公司迭代产品还快。为啥离婚?养老!如今婚姻,最怕“久病床前无孝子”,更怕“久病床前有贤妻”。照顾老人,是婚姻的试金石,多少夫妻败给了这道题。调解员吐槽,离婚理由排名前三,养老肯定占一个。给岳父买呼吸机,偷偷贷款,结果离了。媳妇不愿和婆婆同住,被骂不孝,也离了。最狠的是,有对夫妻上午刚办完老人葬礼,下午就去办离婚。伺候瘫痪公公五年,媳妇终于解脱了。这哪是离婚,这是刑满释放啊!现在相亲,都得调查对方父母健康状况。有没有慢性病?退休金够不够?简直比上市公司尽职调查还严格。我们不是嫁给一个人,是嫁给一个家庭,嫁给所有未来的可能性。所以,结婚前,睁大眼睛看清楚,别被爱情冲昏了头脑。婚姻是场豪赌,筹码是你的余生。
当初图他有房有车,觉得倍儿有安全感。现在结婚十三年,他四十七,我三十五,安全感还

当初图他有房有车,觉得倍儿有安全感。现在结婚十三年,他四十七,我三十五,安全感还

当初图他有房有车,觉得倍儿有安全感。现在结婚十三年,他四十七,我三十五,安全感还在,感觉没了。他像提前退休的老干部,对啥新鲜玩意儿都没兴趣。电影不看,街不逛,生日就发个红包,礼物还得我自己买。朋友老公都活蹦乱跳,旅游爬山安排不停,我老公只想躺平。当初爸妈嫌他矮、有啤酒肚,死活不同意。我非要嫁,现在想想,当初要是听爸妈的,现在会不会不一样?有人说嫁给大十多岁的男人,早晚后悔。年龄差摆在那儿,共同话题越来越少。以前说要创业,公司做大做强,现在就守着一个小店,也不折腾了。感觉像养了个儿子,还是特不听话那种。当初图稳定,现在想激情,这可能就是人生的悖论吧?选择面前,没有对错,只有权衡。
现在结婚都流行“拼”了?跟合伙开公司似的,财产AA,孩子各管各,家务轮着来,过年

现在结婚都流行“拼”了?跟合伙开公司似的,财产AA,孩子各管各,家务轮着来,过年

现在结婚都流行“拼”了?跟合伙开公司似的,财产AA,孩子各管各,家务轮着来,过年回各自的爸妈家。听起来很理性,很现代,也很……冷漠?有人说,这是理想的二婚模式。毕竟,都离过一次婚了,谁还愿意回到鸡飞狗跳的日子里?搭伙过日子,省心省力,还能分摊房贷,挺好。但另一边,反对的声音也不小。婚姻如果只剩下冷冰冰的合同,那和合租有什么区别?孩子在这种家庭里长大,真的能感受到爱吗?更关键的是,这种“拼婚”模式,真的能扛住生活的风浪吗?一方生病了,另一方会照顾吗?经济上出现问题,能互相扶持吗?遇到真爱了,这份“合同”会不会成为枷锁?说白了,婚姻不是简单的1+1=2,而是两个家庭、两种人生的融合。你以为是规避风险,其实是把婚姻的内核掏空了。成年人的世界,没有容易二字,但别忘了,婚姻的本质是爱与责任。