一男子48岁才结婚，媳妇45岁，婚后三个月，媳妇告诉他这个月沒来，男子一听乐坏了，每天不是煮燕窝就是炖鸡汤，还补充各种营养品，把媳妇伺候的无微不至。三个月后两人去医院检查，医生很淡定的对他媳妇说：你已绝经了。男子当场呆立半晌，突然一拍大腿：“难怪我炖的燕窝她总说有股更年期的味儿！”媳妇揪着他耳朵往家走：“还不是你天天念叨‘老蚌生珠’，害得我把降压药当叶酸吃了三个月！”刚进门就听见邻居大妈喊：“老李家的！你家鸡怎么天天蹲在电视上打鸣？”男子这才想起，自己听信偏方买了只“报喜鸡”，结果鸡每天盯着养生节目，现在见了穿白大褂的就扑棱翅膀喊：“绝经——绝经——”媳妇看着满桌的安胎保健品，突然冷笑：“正好，这些阿胶糕留着给你补补，省得你见人就说‘我老婆怀了个寂寞’！” 回家刚关上门，男子就蹲地上瞅着那堆燕窝罐子发呆，罐子上“孕妇专用”四个大字刺得他眼睛疼。媳妇从厨房拎出个空砂锅，“砰”地放桌上：“看啥看？当初是谁天天五点爬起来去菜市场抢土鸡，说‘给我大胖小子补元气’？现在鸡骨头渣子还在垃圾桶里呢！” 男子挠挠头：“我哪知道45岁绝经这么突然……再说那鸡不是你也吃了吗？你还说‘这鸡汤炖得比我妈当年炖的香’！” “我那是给你面子！”媳妇翻出抽屉里的降压药瓶，往桌上一拍，“你自己看看！上月你体检血压150，医生开的硝苯地平，你怕我唠叨你‘中年油腻男’，非塞叶酸盒里藏着，现在好了吧？我天天当叶酸吃，吃了三个月，头不晕了腰不酸了，敢情是降压药的功劳！” 正说着，阳台那只芦花鸡扑棱着翅膀飞进来，爪子扒拉到男子的手机，屏幕一亮，正好是他昨晚没关的养生直播回放，穿白大褂的专家正举着钙片喊：“绝经后女性要补钙——”鸡脖子一伸，学得比专家还字正腔圆：“绝经——补钙——绝经——” “我今天非把你宰了炖汤不可！”男子气得跳起来去抓鸡，鸡扑棱着飞到窗帘杆上，拉了泡屎正好掉他新买的“准爸爸”T恤上。 “你敢动它一根毛试试！”媳妇叉腰拦在中间，“当初是谁花三百块从乡下老太太手里买的‘灵鸡’？说这鸡会看孕妇，见了怀娃的就咯咯叫，还对着鸡磕头说‘鸡仙保佑’？现在灵验了——告诉你是绝经，你倒怪它了？” 这话堵得男子没脾气，蹲地上捡起T恤瞅着鸡屎印子叹气：“我这T恤还没穿过呢……” “穿过就不值钱了！”媳妇把T恤扔进洗衣机，“留着吧，以后跟你那堆‘安胎秘籍’放一块儿，当传家宝！” 刚消停没五分钟，门又被敲响了，邻居王婶端着碗红烧肉站门口：“老李，我听你家鸡刚才喊‘绝经’？咋回事啊？上午我碰见你媳妇去药店买降压药，还以为你俩……”王婶眼睛往桌上的燕窝罐子瞟，“哎哟，这是补身子呢？我就说嘛，45岁咋不能生？我娘家嫂子46还生了对双胞胎呢……” 男子脸通红，刚想解释，媳妇笑着接话：“王婶您快进来坐，这红烧肉真香！我们这是……补绝经呢！医生说绝经后得好好补，不然容易骨质疏松。” 王婶眼睛一亮：“对啊！我家老头天天说我更年期脾气大，回头我也让他给我炖燕窝！”说着把红烧肉往桌上一放，“这肉你俩吃，我家那口子炖多了。对了，你家鸡真聪明，还会喊‘绝经’，比我家那只会下蛋的强多了！回头借我家鸡学学？” 王婶走后，男子瘫沙发上捂脸：“这下好了，全小区都知道我给我老婆补绝经了。” 媳妇递给他块阿胶糕：“知道就知道呗，多大点事？没孩子咋了？你这三个月炖燕窝炖得比饭店厨子还好，以后你就天天给我炖，就当提前练习退休生活了！” 男子嚼着阿胶糕，眼睛一亮：“那我以后能天天看球赛了？不用研究‘孕妇能不能吃火锅’了？” “想得美！”媳妇揪他耳朵，“球赛能看，但家务你得全包！还有，那鸡你给我好好养着，下次再敢对着快递小哥喊‘绝经’，我就让它跟你睡阳台！” 话音刚落，窗帘杆上的鸡突然扑棱下来，爪子扒拉到手机，屏幕上正好是男子没关的球赛回放，穿白大褂的裁判吹哨子，鸡脖子一伸：“绝经——犯规——绝经——” 男子：“……” 媳妇笑得直不起腰：“行了行了，养着吧，就冲它这学话速度，说不定以后能上电视呢！” 男子瞅着鸡，又瞅瞅笑得眼睛弯成月牙的媳妇，突然觉得，没孩子好像也挺好，至少家里热闹，还有个会喊“绝经”的鸡仙陪着呢。