一个95后女生对于我们讨论“无性夫妻”这个问题特别不解。她结婚一年多，大家讨论选题的时候，她说：“安全期为啥还要‘爱的鼓掌’呢，是手机不好玩还是美剧不香？”
我当时以为自己听错了，后来才知道他们是把夫妻生活单纯当成了生育手段，为了不做无用功，她甚至选择购买测排卵的试纸，只在有机会怀孕的时候“鼓掌”。
同事听她说完炸锅了，觉得这姑娘年轻不懂事，婚姻这么下去可危险了，但姑娘一句话又堵死了大家的操心。
“虽然不经常‘鼓掌’”，但我们志同道合，特别有话聊。你们十分钟完事儿，背对背，你玩游戏，我刷淘宝，我也没看出来做这事儿对于增进感情有啥好处。”
刚才还自诩过来人，觉得自己懂得多的我们，纷纷沉默，只有一个还在不甘心地挣扎，说：“但毕竟女人需要浪漫……”
“你们要分清楚，自己渴望的到底是完美的性，还是跟他的性。完美、浪漫、长久、花样百出的亲密关系，只有小说里有，看小说就行了，免得达不到要求还得吵架。”
姐姐们被她上完这一课，心里五味杂陈。
我很喜欢现在的年轻人，经常能带来一些东西撞击我的思维死角。与我们相比，他们是不容易被标签化和定义的一代。
比如我们在网上看到“无性婚姻”的定义，掐指一算自己符合，就会自动归类，进而反思与焦虑。他们却不会，他们的态度是“切，跟我有什么关系，我好着呢”。
这种飞扬的态度，不一定让他们拥有世俗意义上正确的生活，但会让他们过得简单、活在当下，少一些无谓的烦恼。也许“无性”，只是社会多元化后的必然发展，如果不是关系破裂，性生活是否达标可能真没那么重要。
当我们谈论性的时候，我们谈论的究竟是次数，还是关系？这个问题要先想想清楚。
以前写这个话题，总想正经帮大家解决问题，现在我琢磨着，很多问题其实没有标准答案，甚至若干年后转头看，大约已经不是问题。
社会乃至文明的发展，必然带来生活的改变。虚拟世界慢慢取代了星辰大海，我们怀念过去，却无法阻止未来已来。
关于婚姻、关于关系，最优解不在于标准，而在自己身上。
我们所面临的所有不满、纠结以及内心的蠢蠢欲动，都可以用两个问题解决。第一，是否有必要改变；第二，是否有能力改变，把这两个问题想清楚，答案自然就有。
不要被标签左右，不要被他人的生活影响，在多元化的大江大河之下，选择是一个非常私人化的东西。越来越少“非如此不可”，选择的标准不过两点：你愿意，以及你能够承担后果。
生活有时候是诡异的，一起供房一起养娃一起孝敬父母一起面对风风雨雨的两个人，却并不想一起上床；有时候又很简单，所有看上去不那么正常的选择，只是想偷个懒而已。
完美太难，只能做有缺憾的自己。不过，还是经常给彼此一个拥抱吧，没有一个拥抱解决不了的问题，如果有，再来一个，深情款款、充满信任……
